一撮燃病卵的高冷笑话

我：“这句话里MEMORY到底是记忆还是回忆的意思？”他：“哦？除了内存还有别的意思？”

“我是一个风骚女人，是吗？”一个放肆的女仆在女主人不理会她的时候，这样问，“我知道有的人比我更风骚，可是条件却远不及我。”她向女主人投去狡黠的眼光，接着说：“我比你漂亮得多，你知道这是谁告诉我的？是你丈夫告诉我的。”“你说够了！”女主人严厉地说。“我还没有说完呢！”女仆回答，“我接吻的功夫也比你高强，你想知道这是谁告诉我的吗？”“要是你再说是我的丈夫……”“不，这次可不是你的丈夫了。这是你的汽车司机告诉我的。”

昨天兽王过生日，所有的动物都道贺。席间，虎王听了布谷鸟儿的贺词后，问：“小布呀！布什和布莱尔是你们家什么人啦？”布谷鸟儿说：“它们是我家的远房亲戚呀！”老虎一听，大发雷霆：“我的宴会不欢迎你，你们姓布的都TMD不是什么好鸟！！”

女生撞衫后，如果她穿着没自己好看，心里会有些小小的优越感，但不会表露出来。如果她穿着比自己好看，心里就会有些失落，也不会表露出来，只是回家后，这件衣服基本上会压箱底了。

一个老奶奶很讲究忌讳，逢年过节她总是吉利话不离口，从没说过一个“不”字。一次大年初一，老奶奶一起床，小孙女就送来一碗甜黏粥，她高兴地喝了。孙女问：“奶奶，再喝一碗好吗？”老奶奶回答：“好，好。”小孙女立刻送来第二碗黏粥，她又喝了。小孙女问：“再来一碗？”老奶奶想到年节不能说“不”字，于是说：“好吧，我能喝三腕。”就这样老奶奶一气喝了六碗，她的肚皮被撑得象一面大鼓。不懂事的小孙女仍一个劲地问：“奶奶，你可愿意再喝一碗？”老奶奶不由自主地连忙摇手说：“不，不喝了，再喝一点儿，奶奶就要胀死了啊！”

婚礼上，司仪宣布：“下一项，请新郎讲话。”

新郎文质彬彬地向大家欠了欠身，说：“我衷心感谢大家在百忙中参加我们的婚礼，这是对我们极大的鼓舞，极大的鞭策，极大的关怀。由于我俩是初次结婚，缺乏经验，还有待各位今后对我们进行多多帮助、扶持。今天有不到之处，欢迎大家提出宝贵意见，以便下次改进。”

我的一位朋友——一位相当有魅力的寡妇，想要买一部新车。为此两个儿子做了广泛的调查，最后认为X型是最好的，因为这种车内部非常宽敞。“两个六英尺高的男人都能舒服地坐在后排座位上！”一个儿子告诉她。意外的是，母亲买了一种较小型的。“我们不是已经告诉你X型才是最好的吗？”一个儿子不解地问。“是的，可我只需要一个六英尺高的男人，而且他也没必要坐在后排座位上！”

荷塘月色·股市这几天心里颇不宁静。傍晚在院子里坐着乘凉，忽然想起前些天买进的股票，在这崩盘的世界里，总该另有一番样子吧。cpi渐渐升高了，交易大厅股民们的欢笑，已经听不见了；夫君在屋里看着大盘，选着黑马。我悄悄打开电脑，分析着行情。

一天小山羊高兴去找沙皮狗玩,沙皮狗傲慢说:看看你老的胡子都白了,谁和你玩.小山羊听了瞅了沙皮狗一眼说:你也不年轻呀，看你那一脸的皱纹.

有个酒匠酿造了好多瓮酒，他把酒瓮一个挨一个地摆在一块。不久有个酒瓮坏了，里面的酒全漏光了，酒匠光知道一瓮酒没了，却不知道是酒瓮破了的缘故。有一天，他忽然看见屋梁上有一群老鼠唧唧乱叫，他以为一定是老鼠把酒偷喝了，就骂道：“死老鼠，已经被你吃了一瓮酒，还向我讨吃的。”说来也巧，有一天夜里果然有只老鼠浸死在酒瓮中。酒匠发现后，就借题发挥道：“死老鼠，你今后会知道我家的酒会把你浸杀死的。”

甲：“科长怎么又鼻青眼肿地来上班？”乙：“被太太整的。”甲“你怎么知道的？”乙“他每次挑剔我的工作，我就寄张女人照片到他家里，科长夫人收到后就替我出气了。”

和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：“当初，要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。”看我不说话，女儿语重心长的说道：“妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼都娶了你，怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧！”老婆.....

一哥们，因单位宿舍卫生间是声控灯，晚上去的时候都是跺脚；昨晚小便ing，突然灯灭了，一着急，抬脚就跺，结果尿了一裤子。。。。。。

上大学时，我宿舍里有一哥们脚奇臭无比，而且从不洗脚。但他也有一个好习惯，就是每天起床后把被子叠的四四方方。有一天，他指着刚叠好的被子，冲我炫耀：“看咱叠的被子就像部队里士兵叠的似的，说白了就是豆腐块！”我不以为然地对他说：“你那臭脚早已把被子熏臭了，‘臭豆腐’还差不多！”

办公室的大哥，有次跟我说：“小x,你去看下值班室空调连着的那根管子，漏水，我不知道是水管还是电线，没敢动。”汗。。。。。

朋友：孩子，五个指头中哪一个最重要？孩子：我想一想，哦，我知道了。朋友：哪一个？孩子：中指。朋友:为什么？孩子：因为擦屁屁时中指可以抠到屁股门。

两个好朋友每次见面，总喜欢相互调侃对方。一天，这两个好朋友又见面了，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”