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这些猪狗不如的东西都应该就地枪毙,日本鬼子投降现场
无裙装不春夏,夏季好看又时髦的裙子裤子穿搭
心理学:为什么听过很多道理,依然过不好这一生,不外乎这三点
周末啦,又是让自己放松的时候,努力让自己的心稳下来!
花开不是为了花落,而是为了开的更加灿烂
我的眼里有掉不完的泪,因为,我的心底永远都有赎不完的罪
生活就像海洋,只有意志坚强的人,才能到达彼岸
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“你知道达尔文吗?”一边在看冷笑话的女友突然问道。 “当然知道。”小强的语调十分自信,“我还学过两年,比英文难学多啦!”
一个小伙子在驾驶着汽车,他一手握着方向盘,另一只手搂着姑娘。这事被警察发现了,他大声喊道:“喂!要用双手!”小伙子奇怪地回头说:“要是那样的话,由谁来开汽车呀?”
1、胖刘跟导演商量道:我好赖在这个圈里也混了六七年,您能不能在即将投拍的这部连续剧中,给安排个比较有分量的角色。
导演说:我早思谋好了,这次分配给你的角色,是一个体重二百斤的打手,这分量够重了吧。
2、导演:“你应该从这个悬崖跳下去。”
演员:“要是我受伤或摔死了,怎么办?”
导演:“没关系,这是影片中最后一个镜头。”
3、新剧演出之前,导演从舞台侧幕的缝隙中看了看台下寥寥无几的观众,回过头对演员们说:
“大家一定要沉住气!今天在观众面前,我们从数量上占绝对优势……”
代数老师对学生家长抱怨:你看看你儿子是怎么学数学的,90减去45等于下半场!父亲怒道:我回去是得好好教导他了,他竟然没考虑到加时赛的情况。
头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问:“孩子,今天老师都教你些什么?”儿子说:“他什么也没有教给我,反倒问我‘一加二是几?’我就教他说:‘是三’。”
读小学四年级的弟弟胖得实在不像话,大家常常取笑他。一天,老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家理做的事」,弟弟怎麽也想不出来,最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了:「每天帮家里吃饭。」老师的评语是:「看得出来,你很努力9
一日上课听见后桌对话后,我笑趴下了。女:你为啥都不刮胡子啊!男:干嘛?女:留起来像个男的一样,难看死了。男:……
幼儿园老师问同学们:“谁能说说牛皮有什么用处啊?”娜娜抢着举手:“可以做皮鞋、皮带!”灵灵接着回答说:“可以拿来吹!”老师听了有点纳闷,但还是接着说:“强强你最乖了,你来回答一下。”强强犹豫良久,答:“牛皮、牛皮最大的用处就是……包住牛肉!”
我个学生招来一辆出租车。一个问司机:“去XX学校多少钱?”司机:“十元。”他又问司机:“同我同学一起去呢?”司机:“也是十元。”接者,他对另一个同学说:“我早就对你说过,你一文不值!”
大叔好看吗?好不好看叻~~
女:“你干嘛一直打哈欠?”
男:“我听人家说,打哈欠是会传染的。”
女:“那你干嘛要传染我这个?”
男:“因为我想和你睡觉。”
初中政治老师:“这次考试不及格的,放学后到学校后操场等大雁给你们做饭吧!”
今天上课,某同学开小差,老师对着他一声大喊:“信不信我一巴掌把你踢出去!”
老大和老二去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节,这次,老二输了。只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!”老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!”
两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。一个人突然倒在了地上,翻起白眼儿,停止了呼吸。同伴看到这种情况,拿起手机,给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道:“我的朋友死了!我怎么办?”值班员温和地说:“不要紧张,别着急,我来帮助您。可是您得让我们相信,他确确实实死了。”一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话,说:“好了,接下来怎么办?”
领导:“你们看小李,人家刚新婚,就抛开娇妻来上班,大家要学习这种奉献精神,下面请小李谈谈感受?”小李:“其实也没别的,我们在一起总吵架。”
白娘子经观音指点下凡,白娘子:“菩萨,我要怎能找到恩人。”菩萨:“只记住他憨厚老实,热心善良,姓许就可以了。”数天,白娘子终于发现了一位善良的许姓公子,上前激动的问:“相公可是许仙么?”那人:“你认错人了,俺是许三多。”
[极品笑话]你包的能认的出来,留着给你爸吃
[笑话故事]逗段说男女,有点小讽刺
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