看来你还是不知道

妈，我渴了。妈，我饿了。妈，我那衣服呢？妈，买好吃的了吗？……而跟我爹就一句话，爹，我妈呢？一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”这两天感冒很难受，没精神陪不到六岁的儿子玩，告诉他爸爸病了，不舒服。他想了很久告诉我：爸爸你要死了吗？把电脑密码告诉我。我……（电脑里有植物大战僵尸和愤怒的小鸟）

 毕业设计时做幻灯片，两个女生一组，幻灯中需要插入图片， 
 而且需要设置一下属性。两个女生为了顺序的问题发生争执： 
 女生甲：我觉得应该先插后设。 
 女生乙：肯定是应该先设后插！ 
 女生甲（因为着急所以声音特大）：不可能，我每次都是先插后设（射）的！！ 
 寒……

大学开学前都要进行军训，全年级新生都在一个操场上训练。我们教官为了找一块大一点的地方，带着我们一会儿左转弯，一会儿右转弯，一会儿右后转弯，忙活了好长时间。队伍里有个同学忍不住问道：“教官，你是在玩‘贪吃蛇’吗？”

军训中间隙，教官对男生排说，只要谁能让旁边女生排女生头全转过来，今天你可以全天不用蹲了，一同学瞬间邪恶了，拿起喇叭：五排的女生，我们教官要向你表白！整个操场的女生都转过来了！瞬间教官凌乱咯！

1、女友问我：“你知道我现在想吃什么吗？”

“不知道。”她啪的一巴掌打过来说：“不知道为什么不问？”

2、我对女友说：以后有孩子了，你还像现在这么刁蛮，不听话，我就跟孩子一起过，不要你了。

女友：你要是敢，我就掐死他。我。。。

3、女朋友心情不是很好，突然问我一句“还记得我那次给你说的话吗？”

“哪次？”“你果然不记得了，滚！”尼玛，女人想闹，神都挡不住啊！

4、女：“你爱不爱我？”

男：“你们女人每天问同样的问题，能不能换个新鲜的？”女：“好吧，那换个问题：你是不是不爱我？”

5、跟女友约好在车站见面，到了后怎么也找不到她。

打电话她说她旁边有骑自行车的，然后我放眼周围，这哪有骑自行车的？最后我找到他，她竟然指着一个孩子骑着童车跟我说：这不是吗？

小学生上学迟到，站在门口抽泣。老师生气的问：“为什么来晚了？”小学生泣不成声：“我...我...我爷爷...”老师心里一惊！可怜的孩子，安慰他说：别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。然后小学生哭着继续说：我爷爷睡着了，没叫我起床。

在我高一的时候, 我们学校月考, 班上有人作弊.那时候我们考的数学有一题是证明题. 由于证明题比较难写, 所以大家都不太注意.就是有一个白烂同学, 他做好了小抄, 刚好他小抄上有考出来的那一题证明题. 但是考试他快写不完, 没有写到那一题证明题. 于是在收考卷的时候, 他可能是太紧张了, 就拿起胶水, 把小抄贴在那一题上面...结果他得了一支大过, 同时也成为校园的传奇人物...

一日妻子回家取东西，却发现老公和一个他的哥们躺在床上，妻子不以为然就急匆匆的走了，半路上收到了老公的短信：“晚上下班早点回来，咱俩谈谈！”正要回复，又收到那个哥们的短信“嫂子，对不起！”

女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过市长！女市长机灵地应答：是的，书记一般是市长生（升）的。

长扁担，短扁担，长扁担比短扁担长半扁担；短扁担比长扁担短半扁担。

今天在卫生间洗了个水蜜桃，想甩干上面的水，手一甩掉进了马桶里！还正好塞住了那个窟窿眼，太杯具了！

更杯具的是比起“马桶不会堵住吧”和“这要怎么掏出来啊”。

更快浮现在我心头的想法是“洗洗还能吃吗？”

帮同事搬家，抱起电视机就要走，一位老奶奶从门外进来喊道：“你抢劫呀！快放下，不然我报警了。”我说：“是小吴让我来帮他搬家的。”老奶奶说：“你走错门了，这不是小吴家，这么年轻就得健忘症了。”我红着脸把电视机放回了原处，转身要走，突然老奶奶喊：“小伙子，把电视机搬走吧，是我走错门了…

刚满三岁的小家伙特别爱看电视广告，尤其喜欢张惠妹作的步步高复读机的广告。只要她一出场，小家伙就手舞足蹈、乐不可支。看得多了，即活学活用。一天晚饭后，他载歌载舞地对他奶奶唱到：“你是我的姐妹、你是我的贝贝！”

中国医生说的最多的几句话：1.先去拍个片子看看。2.先去抽个血看看。3.你不检查我怎么知道是什么病？4.先把钱缴了！同意的有木有！！

记得高中时候上课查迟到很严，有次上课迟到了，被纪检部的堵住，让填名字。因为处罚很严，就想着填损友的名字，刚拿起笔，突然发现上面已经有我的名字了……

有一位病人来找精神科医师.病人:我一直觉得我是一只鸟.医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.病人:从我还是一只小鸟的时候.