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大自然是神奇的,自然的鬼斧神工,造就了众多让人类震撼称奇的自然景
这些猪狗不如的东西都应该就地枪毙,日本鬼子投降现场
走进芒砀铁角山,探秘1号汉墓,其规模不亚于梁共王陵
亚洲第一大城市,建筑密度高到可怕,超高层大楼却很少
越战老照片:韩国也派了30多万人的军队,残害越南百姓,罪行累累
98年,就读于北京理工大学珠海学院,身高170,爱好画画和唱歌
居然不让投降!那我们就干掉你,意军对英军下了狠手
1999
大学里,上课铃响,老师走进教室,教室里只稀稀拉拉坐着三个学生,老师毫不理会,连讲了两节课。讲毕,老师回过头来,问道:“这三位同学学习态度很不错,你们班的其他同学今天怎么都没来?” 下面一学生弱弱的答道:“老师,我也不知道,我们不是您学生,我们是在这自习的……”
小学生在填一张表格,他问:“老师,家长姓名是写妈妈?”
老师答:“谁说话算数,就写吧。”
学生自语道:“那……只能写我自已了。”
本人在仓库上班,今日一女同事在发邮件,邀请产品退库返检,结果发邮件时,退库返检打成脱裤返检,还发给全厂的工作人员,后来别人说她一个下午脸都红红的
美国前总统克林顿抉择为希拉里购置一只小狗作为礼品。他把小狗藏在上衣下面进入白宫,当他走过一个大厅时遇到戈尔。克林顿克制不住他的快乐,想与他的副总统分享这份惊喜。“看我为希拉里搞到了什么!”克林顿举起小狗惊呼。戈尔注视半晌,然后眼睛生辉,说:“不错的买卖营业,总统老师!”
有一男子入厕后,刚把门关上,就听隔壁问:你来了?他说:是啊.可心里想,这隔壁是谁啊?我认识他吗?奇怪!这时隔壁又问:你来干吗啊?他很生气的说:拉屎啊!来这能干吗?!隔壁又问,那你什么时候走啊?他想:这人估计是有神经病!他懊恼的说:拉完就走!!这时隔壁又问:那一会你来我这里一下吧,好吗?此人心里一惊:CAO!原来是同性恋!他大骂道:你TMD去死吧,变态!隔壁又说:恩,先挂了吧,一会再给你打过去,我旁边来了个傻B!老TMD跟我接话茬!!...
上小学的表侄子打架,老师让他叫家长来,他怕挨打,就叫我去了。那老师是个刚毕业的小姑娘,特可爱,聊了一下午,特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了。他也特别上道,我还没开口,他就一边狼吞虎咽一边说:“表叔你放心,以后你一有空来,我就和同学打一架。”
课堂上,汤姆漫不经心的看着黑板。突然,老师叫到:“汤姆,你来回答刚才的问题。”“什么问题?”汤姆紧张的问到。“什么时候才能摘树上的苹果。”老师不耐烦的说。“嗨!我还以为是什么大不了的事,当然是看门人和他的狗都不在的时候。”汤姆笑着说。
儿子虽然才五岁,却能认识许多汉字。有一天,看见爸爸买回来几大盒脑白金,高兴地叫起来:哇,爸爸给我买脑白金了!妈妈:这是给奶奶买的,让奶奶喝了身体好。爸爸:也让爷爷喝,爷爷喝了越来越年轻。儿子:好啊,让爷爷奶奶喝年轻到比我小时,也叫我是爷爷,让他们骑我的马马……
头骨是头骨,骨头是骨头。骨头不是头骨,头骨却是骨头。
此系本人的亲身经历,转述如下,聊以一笑:某日,昏昏欲睡于自习室,忽然,耳边飘来后面两位男士的切切私语:甲曰:“那笔汽车卖得如何?”已对曰:“差不多了。”已问:“飞机的销路如何?”甲曰:“卖的很快。”顿时,我的睡意全消,忍不住回头瞟了二人一眼,二人聊性正浓,这时,甲不无遗憾的说道:只可惜十来张刘德华全砸手里了…。恍然顿悟。
小明和小红是大学同学。小红对小明说:我英语8级,德语3级,日语2级。小明就来气了:我魔兽82级,梦幻西游138级。你最多才8级,牛气什么。小红默默的说了句:我拍过3级。小明也默默的走开了。
上头到下头,电话先接头,头头找头头,秘书昏了头,买来二锅头,忙着烤猪头,上座划拳头。
猫大官人负责这一带的治安,有事没事也下去收点保护费什么的。这不,溜达溜达就到了小区。小老鼠好久没交保护费了,听说猫大官人来了,吓得四处躲藏。躲来躲去,也没有什么好地方,突然发现床底下有个避孕套,就钻了进去。猫大官人来到屋里,不见小老鼠出来迎接,那股火便不打一处来。略一琢磨,缓步向床边走去,大抓一挥,一把就把小老鼠逮了出来。然后半仰着脸,恶狠狠地喝道:“说!躲什么躲?”小老鼠颤颤巍巍地说:“这些天买卖不好做,没有钱孝敬您,就,就躲起来了。”猫大官人低头一看:“XXX,穿这么好的皮衣,还跟我说没钱?”
生物课上,老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。
我爸问我:你这么大了怎么还光棍呢?你到底想找啥样的??我:能聊的来的就好啊…我爸思考了一会,郑重其事的说:其实,以我结婚这么多年的经验来看,还是觉得找个哑巴最好………
一位老大太买了3袋卫生球。第二天,她又来到商店里。“请再给我6袋卫生球。”她对店员说。店员吃惊地看着她:“您家一定有很多蟑螂吧?”“是的,”老太太答道,“我花一整天时间,用昨天买的卫生球打蟑螂,可惜,至今我才打中一只。”
妈:儿子,你洗澡了没?儿子:洗了。妈:为什么浴巾是干的?儿子:你是相信和你有血缘关系的儿子,还是那个和你毫无血缘关系的毛巾?妈:…
伙食控制的很厉害,基本都是馒头米饭填肚子,见不到油腥,都很馋,就有一哥们经常说梦话“唉,别动,别动,那块红烧肉是我的,哎哎,哥儿几个,那盘猪耳朵留给我好不好??二猴子,那鸡腿就别跟我抢了好不好??……”说的我也想吃了,连鸡屁股都不想放过…
家里有个做饭的,办公室有个好看的,身边有个发贱的,远方有个思念的.
[爆笑男女]高考700分和700万选择哪一个
[爆笑男女]我特么修了一晚上竟然没修好
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