讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦

昨晚大醉，今早醒来，发现满嘴的泥巴，遂打电话问送我回家的哥们儿是怎么回事

答曰：昨晚你说你自己是喜羊羊，趴在地上非要吃草，拉都拉不篆……

课堂上，发现前排一学生在赶昨天布置的家庭作业，遂将其作业本收缴。该学生不干了，说：我好心好意地给你做作业，你还不领情……

五年级侄子在学校打架了问原因，说：班里一女生给他一封字条，他没看随手就扔垃圾堆里。那女孩就轻轻捶了他一下，他说那女孩竟敢打他，一脚就踹过去……不说了，说多了叔都是泪啊！

听同学讲他们一极品小学老湿~~~割了干嘛~~~一次数学课上直线，该老湿讲到“直线！是，无限延长的，没有尽头。。。”接着从黑板的最左边（靠窗）用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右边竟然没停下，径直划到墙上门上最后走出了教室。。剩下全班同学石化当场~~~呆了一会儿课代表跟着走出去，回来告诉他们，这可爱的老湿在办公室喝水-_-#

老师在课堂上问学生：如果你的小弟弟或小妹妹不小心把房间钥匙吞进肚子里，你会怎么办？经过一番沉思，一个小男孩说道：我会从窗户爬进屋去。

郑板桥任潍县知县时，有一天差役传报，说是知府大人路过潍县，郑板桥却没有出城迎接。原来那知府是捐班出身，光买官的钱，就足够抬一轿子，肚里却没有一点真才实学，所以郑板桥瞧不起他。知府大人来到县衙门后堂，对郑板桥不出城迎接，心中十分不快。在酒宴上，知府越想越气。恰巧这时差役端上一盘河蟹，知府想：“我何不让他以蟹为题，即席赋诗，如若作不出来，我再当众羞他一羞，也好出出我心中的闷气！于是用筷子一指河蟹说：“此物横行江河，目中无人，久闻郑大人才气过人，何不以此物为题，吟诗一首，以助酒兴？”郑板桥已知其意，略一思忖，吟道：八爪横行四野惊，双螯舞动威风凌，孰知腹内空无物，蘸取姜醋伴酒吟。知府十分尴尬。

同事结婚后一年不到，他老婆开始爆肥，目测已有75公斤以上。上次一起聚餐时，他多喝了几杯酒，然后拿起话筒唱起了屠洪刚的《霸王别姬》“我心中你最重，我的泪向天冲......”看见他老婆的脸色越来越黑，我们几个见势不妙,发一声喊,胡乱吃了些残酒,作鸟兽散了。第二天，他请病假没来上班。

博士毕业两年多，父母从老家来看我，看我住得地方破破烂烂的，心疼得快要哭出来了：“你说博士工资怎么就这么低呢？”我急忙安慰他们：“博士工资可不低呢，高学历高收入。”“那你为啥住这样？”“我还没找到工作。”

班上一男同学通宵网吧，早自习趴在桌子上睡觉，睡前跟同桌说早饭时叫他，等他睡醒了看看外面的天色对同桌说，“怎么还没下课，饿死了”同桌答“你睡得太死叫不醒，现在是晚自习……”

【苹果官方：一小时在中国销售出7亿台iPhone7】苹果总部刚刚发消息称，iPhone7从三点开始预定到四点的一小时内，他们通过朋友圈和微博的统计发现，短短一小时共有7亿中国人预订成功，这创造了苹果前所未有的预售记录。而且更让他们惊讶的是，这7亿人都是每人预定7和7P各一部，还都是256G最高版本。

---最想的是上岗，最怕的是离厂太阳和月亮一个样，晴天和阴天一个样，鼻孔和烟囱一个样。楼房高，马路平，人在雾（烟雾）中行。

眼镜蛇去看医生。“医生，我看不清楚东西已经很久了。医生说你度数加深了，就为它配了一副眼镜，并且让它两个星期后来复查。过了两个星期蛇来了，对医生说眼镜使它更加沮丧。医生说：“为什么呢？是不是戴了眼镜有些头晕？”“眼镜很好。”眼镜蛇叹了口气说：“只是我才发现自己是和一条胶皮软管生活了两年。”

老婆：你娶了我是不是特幸福？老公：没觉得。你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊？老婆：这就是你的幸福啊。我不讲理，要不是我牺牲自己，能反衬出你的宽容大度吗；我不干活，就培养出了你呀，艺多不压身，你能力强还不好；我折腾人，那你的生活多丰富多采呀，你看，你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。喝水老婆：老公，我要喝水！老公：我给你倒去。老婆：看见了，我就是想让你递给我。

找了个人来修空调，看他爬在15楼的窗外，我赶紧对他说：“你们做这一行还挺危险的，要不这样吧，价格再便宜点，否则我就关窗了。”

1.亮,常被称做灯泡,但并不省电.2.理发师省工夫，但并不省理发钱.4.在人群中被注意，但注意的眼神不对.5.使自己更容易被记住,但主要记得的是脑瓜.6.接受被人称为"光头",但总有人称"秃子","局子里面刚出来的","和尚","痞子",要是带一金项链，常被人称为"爆发户"，要是年纪大一点，常被人猜测是不是那啥了呀！7.夏天凉快,但冬天真冷。8.没有小辫子可抓。9.省洗发水,节约钱了；省水,过水容易,又省钱了；省定型水,???摩丝,发胶,定型水全省了,再次省钱。10.出众,想想万黑丛中一点白那是什么样的效果。

几对年轻夫妻正在聚会。其中一个男士说：“夫妻之间不能谈真理，因为真理太冷酷了。”

话音刚落，他的妻子就跳了起来：“怎么，你有什么不能跟我谈的？你跟我应该无所不谈！”

这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然微笑着说：“诸位请看，我的话当场应验！”

就刚刚，哥们我上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：“美女你发夹掉了。”妹子微微一笑，伸手来接。从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，我竟然说：“能认识下吗？交个朋友。”结果，妹子华丽丽地来了句：“算了，发夹我不要了。”

早上和同学去吃早餐，其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句：“行了，以后你吃我的包皮好了。”在场的所有喝粥的全部喷出来了。

某君来看病，挥手点药名：“最近皮肤干，请开蜜两瓶。有时胃不好，夜里怪梦多，急需山里红。腰间痛难忍，电振有作用。浑身都是病，一时说不清。医道我不懂，大夫你酌情。熏醋能杀菌，木耳益肝功。反正是公费，何必太心疼。”

我是学工科的，今天画大图的时候，一哥们突然咆哮到：谁这么贱啊，在我橡皮里插了铅笔芯，老子的图废了！！