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如果你想不开,就到凌晨3点的楼顶转转
越战中真实的女子兵,并不是传言中的年轻漂亮,战后竟无人敢娶?
昨情难解今朝意,花叶两残水漂流
没有爱美之人的男人不喜欢美女,没有经济观念的女人不喜欢钱男。
一到冬天就变胖?不存在的,动感单车来一波
花开不是为了花落,而是为了开的更加灿烂
罕见老照片:1949年解放后的上海,图1机枪手在楼顶保卫上海领空
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周兴是唐朝武则天当朝时的一个掌管刑狱的官吏,他生性贪暴残酷,常常随意在法律规定之外另立刑法,因些老百姓给他起了个“牛头阿婆”的外号,把他比作地狱中的牛头鬼怪,可见对他的怨恨之情多么强烈。而周兴却在衙门口写了这样的“告示”: 被告之人,问皆称枉;新决之后,咸息无言。他的用意是说:凡是被告发的人,在他们被审问的时候没有一个不说自己是冤枉的;等到把他们的头砍下来以后,他们一个个都不再喊冤了。
一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭,其中就有他心仪的mm。
吃到一半时,他忽然站起来走到mm身旁,然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己,而此刻mm嘴里塞满了各种食物……这时,他突然从兜里掏出4沓钱说:“这是4万元订金,你愿意嫁给我吗?”
mm当即就惊呆了,激动的泪水夺眶而出,她呜咽着掏出验钞机,片刻后说:“这些都是真的——我愿意!”
球场竞争,公平不再。假球黑哨,无理耍赖。裁判球队,合作愉快。既可赚钱,又可还债。如此比赛,岂能痛快?球迷愤慨,民意澎湃。如此循环,再受其害!
一日,我带两岁多的儿子到菜场买菜,菜场上有人把田螺肉放在一个小盆子里卖,儿子看见了惊奇地对我说,妈妈,怎么这么肚脐呀。
病人:“大夫啊,我最近总是梦到同样的噩梦,这到底是怎么了?”
大夫:“你梦到什么梦啊?”
病人:“我总梦到我走到了一扇门边,于是我就推啊推,就是推不开。
大夫:“门上有什么?”病人:“有一个‘拉’字……”
高中时,和好哥们一起骑车回家,过马路时,我发现路灯的绿灯已经开始闪烁了,就冲着骑在稍微靠前一点的他喊了声:“李XX,咱俩还过不过了?!”谁知他扭脸儿说了句:“凑合着过吧,还想离咋的??”我就这样在路人石化的表情下默默地过了马路…
人世间最痛苦的事情莫过于吃早餐忘带钱,而且是新开店第一次去……我坐那一根一根的抽着烟等朋友送钱来,老板收拾了我的碗筷跟我讲起了以前在广州当兵的经历,我觉得这个话题有点沉重!
课上,小雯觉得时间很难熬。就开始敲桌子打板凳,还念念有词道,“真是渡分如年啊!”然后,就问坐在旁边的小佩:“还有几分钟下课?”小佩看了看表,淡淡地说:“还有一年。”
一青年做事总是毛手毛脚,所以老是失业。这一次,他又找到一份工作,是替一家古董店干活。才上班的第一天,他就不小心把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。老板很生气:“这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣。”这青年一听,松了口气说:“谢天谢地,我终于找到了一份比较长的工作了。”
我爱上了教师这个职业,孩子看起来使人快乐--如果你懂得快乐。有一天,我在班里表扬了一位同学,说他这个“青翠欲滴”用得好。下一次交上来的作文,几乎每个人都用了“青翠欲滴”:教室的一角里,有盆青翠欲滴的花、爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯、她穿上一件绿色的裙子,真是青翠欲滴。。。有一个男生居然还写:我的鼻涕青翠欲滴。。。。。
有一位大学老师给同学们上论理课,他同学们说:你们是大学生了,说话一定要婉转,比如说你看到一位女生的屁股上有一根草,你要对她说草在她的肩上,这样她顺着肩往下看自然就看见屁股上的草了。正在这时有一位女生站起来对他说:老师你领带上的拉链开了。
坐长途大巴,路上有两个大卡车相撞,场面惨烈。旁边一个四五岁的小朋友问:“爸爸,大卡车怎么了?”可能是场面太暴力,小孩旁边的男人淡定地说:“哦,俩变形金刚坐下来抽根烟。”
大象和老鼠去游泳。老鼠在海滩边的衣服堆里翻来倒去地找它的游泳裤,而大象已经在水里玩耍了。“上来,上来!”老鼠喊着。大象纳闷地从水中伸出头来并摇摇摆摆地朝着老鼠走上岸:“你叫我上来干什么呀?”“哎~,我只是看看你是否穿了我的游泳裤!”
有两个人来到一家旅店,其中一顾客:“这里简直象一个猪圈!这种地方住一晚上多少钱?”店老板:“一头10块,两头18。”
“你今天为什么衣冠楚楚的,查理?”
“庆祝金婚纪念日。”
“你开什么玩笑,你才结婚五年。”
“可它对我来说就像整整50年!”
生物课上,老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。
[校园笑话]敢泡我女儿,说明你这人不简单
[夫妻笑话]老公也就我对你最好了。。
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