二师兄能卖到17块钱

今天朋友问我什么样的女人最有魅力？我抽了根80年的烟，思考了很久，最终我觉得可以把一个弯了的男人掰直了的女人魅力最大。

任贤齐版《神雕侠侣》：“杨过悲也好，杨过醉也好，小龙女她都不明了。”

上午去一家公司面试，经理问我：“为什么要离开上一家公司？”我说：“人往高处走，水往低处流。”经理说：“不错，你很有眼光。”我说：“他们说我是水货，那我就流到贵公司了。”

“你听说过吗？人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况。”“哦？怎么说？”“如果影子颜色比较深，那说明你的身体好，魂魄厚实。”“这样啊，那要是我的影子颜色淡呢？说明我身体不好？”“不，那说明你魂淡（混蛋）。”

在一个冰天雪地、狂风大作的冬日里，有个人去探望他生病的朋友。路上滑倒多次才好不容易到了朋友那儿。冻得直发抖。“到这儿来可怕极了。”他说道，“事实上，我每次向前迈一步，就滑回去两步。”“那我究竟是怎么走到这里来的呢？”朋友追问道。“我到不了这儿，生气地骂了声“鬼天气”，就转身往回走了。”

上海大学是一所有几所大学合并组建的新校,几年前在全国的知名度不是很高。一位外地同学恰巧考入上海大学就读，一天他的一个朋友打电话来问他：“兄弟，你考近了啥大学？”“上海大学。”同学答。“咳，废话少说；俺早就知道你考进的是上海的大学，俺只是想问你到底进了上海哪所大学？”“。。。。。？！”

男的一边温存地抚摸着依偎在怀里的女人的面颊，一边轻声问道：你可以坦白告诉我，我是不是你的第一个男人吗？

女的用手轻抚男人结实的胸膛，温柔地回答：你当然是啦！你问这个干什么？只是我真的搞不懂，为什么你们男人都喜欢问这个相同的笨问题呢？

朋友两人在酒吧里，其中一人对另一人问到：“我妻子不了解我，你妻子呢？”另一个人答到：“我不知道，她从没提起过你。”

一个大学女同学最近在做微商，好像是卖什么抗皱护肤品的，加我微信上来就问要不要卖，给我介绍了一大堆抗皱效果多好多好，我问了一句，蛋蛋上的皱纹可以去掉吗？然后在通讯录里就找不到她了……“爸，最近身体怎么样啊，家里生意还好吧，吃饭了吗，有没有想我，我可经常想起您呐！”“已汇”刚排队前面有个女的买了汉堡还没离开柜台就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了，等我买好走到她旁边，就听那女的一边喂孩子吃汉堡，一边问孩子：「好吃吗？」孩子摇摇头说：「不好吃」那孩子他爸还教育孩子：「就是，电视里的广告都是骗人的」她妈又补问：「那以后还来不来吃了？」孩子摇摇头一脸失望。。。

希里对妻子说：亲爱的，我饿了，快把家里的那条鱼端来。妻子说：鱼让家里的猫吃了。那你把牛肉和黄油给我端来！也让那只猫吃了。希里说：该死的东西！那你就把那只猫给我提来，让我把它吃了！

同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一

幼儿教师：这幅画上面画的是什么啊？小朋友：是老虎！幼儿教师：你们知道为什么老虎屁股不能摸吗？小朋友甲：知道，因为老虎要咬人的！小朋友乙：不对，不对。幼儿教师：那你说是为什么呢？小朋友乙：因为妈妈说，摸老虎屁股的人是流氓。

请日本来的客户吃饭。席间，老总喝酒喝HIGH了，于是手舞足蹈的讲起了历史，嘴中还吐沫翻飞的说：“想当年，我们杀小日本，一刀一个…一刀一个……”那日本客户看老总那么激动，就问翻译他说什么这么高兴呢？翻译憋了半天，说了一句：“他家原来是杀……杀猪的……”

有个同事很瘦，排骨中的精排骨。他特别喜欢健身，几乎每天去！有一天，办公室一起聊天，就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊？”旁边一妹子直接插话：“健骨头呗！那么瘦！”

老王：『我生了5个女儿，所以我们家可以组一个篮球队。』老李：『我生了9个女儿，所以我们家可以组织一个棒球队。』老陈：『咳！我一共生了18个女儿，那要组什麽球队？』老林：『你可以开一个高尔夫球常』

”约？””有病！没吃药吧！””你就是我的药””？？？””「药」就是约和艹。””。。。。。。”

小明的爸爸开了一家水果店，叫小明去看门这时，一个孕妇走了出来，小明看着她大吼一声：站住！我怀疑你偷了一个西瓜和两个苹果！孕妇.....

开学了，老师问炎炎：“你是男生还是女生？”“我是妈妈生！”