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我往宇宙撒了把盐,如果三点前还睡不着,今晚就吃盐焗小星球
练习瑜伽的女子,犹如清风明月
世界很大、风景很美、机会很多、不要蜷缩在一小块阴影里
外国男模写真:白衬衫和小麦色的胸肌,棱角分明的脸充满刚毅
罕见老照片:1949年解放后的上海,图1机枪手在楼顶保卫上海领空
《花木兰》曝新剧照 刘亦菲战场挥剑又美又能打
一个人知道自己为什么而活,就可以忍受任何一种生活
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家有一普通土狗,打架特猛。 一天上午和一猎狗打架,眼睛被咬伤一个,中午回来我给它上药戴眼罩。 休息ing… 下午它又出去了,不一会儿带了一只那猎狗的耳朵回来,还把耳朵丢在我面前! 其实我从来没有说它不厉害呀!
电话中,一对情侣正说着绵绵情话。那男士轻轻的向女士求婚,说到:“亲爱的,你嫁给我好吗?”“。。。”电话那头不做声。于是男士再问一次:“嫁给我,好吗?”“。。。”依然不做声。“你怎么了,怎么不说话?你答应吗?”“我已经回答你了呀!”“恩?”“我都。。。”女士羞涩的说到:“点了两次头了。”
我三爷有一儿子叫海亮,有点皮。。。。。。一日三爷喝酒大醉,不省人事,倒至送医院急救!到医院医生给其洗胃,三爷嘴里还一直说着醉话叫着:海亮啊海亮啊!医生听了hold不住了:tm都差点喝死了还‘海量’哪…
朋友苦追一妹纸,多年无果,有天憋不住去红灯区,结果碰见那妹纸坐台,瞬间崩溃,连包5夜,5夜啊亲……
今天上班一女同事,说她上班时不小心把口香糖咽下了,她说她小时候有一次因为吃了口香糖一夜都没睡着,这下她担心的不行。。。我就安慰她说:“没事的哈,排出来就好了,但是就怕。。。”“就怕啥啊???”她急问。我:“那个就怕万一放屁蹦出来一个泡泡。
楚洋相报名参加海军,要经过面试关。面试官:年轻人你会游泳吗?楚洋相愣住了。楚洋相:怎么,难道我军的船不够用吗?面试官:当然够用,如果发生故障的话?楚洋相:怎么,难道我军的船不够结实吗?面试官:我是说如果!!!楚洋相:噢,可以如果的话,我会游泳。
甲:我有两个坏习惯,令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙:这也没什么呀!第二个坏习惯呢?甲:梦游
两个小孩爬上李子树采果子,一个小孩不小心掉下了。树上的小孩说:“你怎么不等我一起下去?”地上的小孩说:“我成熟得更早就先掉下来了。”树上的小孩说:“我也马上下来,地球的吸引力太大了。”地上的小孩说:“你不行下来,你还没成熟。”
一位老太太养的一只鸭子走丢了,她自己腿脚不方便,就让负责这一带的警察汤姆帮忙找找。汤姆走街串巷,好不容易才在角落里找到了这只鸭子。鸭子并不好抓,汤姆费了九牛二虎之力,才将鸭子拿下。这时,旁边一个观看多时的小男孩走过来,拉了拉汤姆的衣角,问:“警察叔叔,警犬是不是不够用了?”
希望今天的你是快乐的,今晚的你是舒心的,今夜的你是甜蜜的,今年的你是顺利的,今生的你是幸福的,今世的你是健康的。
问:如果你的女神叫月亮,你会叫什么。答:明亮。问:如果你的女神叫明亮,你会叫什么。答:萌亮。
老婆是刘德华德fans。某晚,跟老婆坐在床上看艺术人生,朱军采访刘德华,最后刘总结04年的感想,四个字:“活在当下”。我一愣,说:“活在裆下,那不是小弟弟吗?”后被老婆大骂。
爸爸:“汤姆,如果我像你那样,手这么脏就吃饭,你会说什么?”“我应该懂礼貌,什么也不说。”
一天,我问个同学:“XXX(班里另一个同学)上辈子是什么?”“猪。”“那你呢?”“人。”“人的上辈子不会是人。”“那就是神。”“如果是神,神不会死,那你现在还是神。”“嗯???死神!”“额,无语???”
乔峰拍着老和尚的肩膀说:“我放不下一些事,放不下一些人。”
老和尚说:“能不能轻点儿?你练过降龙十八掌,我快被你拍死了。”
乔峰一拍脑门说:“对哦,我差点忘了!乔峰,卒。
死因:脑震荡。
“不要没打招呼就进来知道吗!!!”老板大声咆哮。
“不好意思,打扰你思考了。”
“思考个屁!!!你TM吓死我了!!”
看着女秘书红着的脸,我也懵B了!
小张去一家饭店吃饭,在里面坐了很久,但是仍无侍者来招呼他,周围的客人都吃得津津有味,小张非常生气,便起身去问老板娘:“老板娘,请问一下,我是不是坐到观众席了?”
烦死了,昨天晚上啪啪啪到一半,儿子醒了,好不容易把儿子哄睡了就继续啪,啪到一半,女儿醒了,好不容易把女儿哄睡了就接着啪,结果我老婆醒了,好不容易把老婆哄睡了接着啪,结果狗跑了!
[校园笑话]家庭遇上学校,怀具就来了
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