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青年人爱美。美,是道德纯洁,精神丰富和体魄健全的美;而不是衣着华
我要做一个精致的仙女。在新的一年里面,出门美美哒,更加努力
爱面子爱逞强,不喜欢指指点点,喜怒于心的4大生肖
如果你想不开,就到凌晨3点的楼顶转转
楚人爱抽黄鹤楼,腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽,意犹未尽继续抽;
爱好运动的她拉着闺蜜一起健身,俩人还经常自拍比身材!
二战塞班岛战役:跪立祈祷的美军士兵、日军俘虏、曝尸的日军
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一法庭上,法官向犯人提问…法官:“ 你为什么要制造假钞?”。犯人:“ 因为我上有老下有小,老人生病要住院,孩纸读书要学费,爱人要买化妆品,还要偶尔打打牌,外面的高利贷要还利息,每月还有车贷、房贷、卡数要清还……… ”。法官:“ 够了、够了,说重点!”。犯人:“ 真钞,我不会印… ”。
美女和朋友正在餐厅用餐,美女准备从包里拿纸巾擦嘴。结果竟然掏出了一包卫生巾,而且居然没有察觉!朋友发现后,连忙把卫生巾抢了过来。但是美女却不明状况,冲着朋友大叫了起来。男服务生冲了过来,拦住美女说道:“小姐,不能在这里换!”
A同学要回座位,但被另一位B同学挡到路,于是B同学向A同学说:“此路是我开,此树是我栽,要路过请留下买路材。”这时老师站在门外说:“刷卡可以吗?”
小明告诉小黄。小明:我发现我爱上了一条狗。小黄:公的吗?小明:当然是母的,你以为我变态阿···
1:一天,a,b和c在一个树林里面迷路了,被部落的野人给抓住了,酋长说有两个选择一是弹球四十下二是直接选择死a说我选一,酋长叫人拉进房间里,五分钟后a出来了捂着球说:“好疼氨。b的选择和a一样,出来以后也是捂着球说:“好疼氨。c看到选择弹球四十下这么痛苦,最后c亦然说道:“我就直接选择死好了”酋长大叫到:“兄弟们上,弹死他”。
一天经过楼下小卖部,见一个小女孩在和妈妈撒娇说要买魔法棒,妈妈拧不过她,给买了一个。小女孩继续撒娇:"一个法力不够要两个!"于是妈妈又买了一个给她。小女孩结果魔法棒就对妈妈挥舞着喊道:"消失吧妈妈!"全场顿时凌乱了!
高一去学校报名,班主任一贱男。他看见我说:“一看你就知道你很本份,好好学习啊。”我没说话。一个月后,我在他办公室。他又说了一句:“第一次见到你真是瞎了我的狗眼!”办公室很多老师,我忍住了没笑!
有一天,我抽烟得病死掉了,来到天国见到上帝,我说:哦,上帝,我是那么虔诚的爱您,怎么我抽烟得病死掉这种事,您不给我一点提示呢?”上帝说:“我给了你多少次提示啊,你没发现你常常找不到你的打火机么??”
吃好饭之后,准备躺在沙发上歇会,老婆在洗碗,突然跑过来问我:“亲爱的,我是你的什么啊?”我立即回道:“你是我的王老吉啊!”直接冲到我面前:“草泥马,老娘除了给你降火就没有其他的用处了吗?”
昨天凌晨一点,隔壁的夫妻吵架。你们吵架我忍了,你们吵架摔东西砸得砰砰响我也忍了,你们吵架砸东西把我吵醒我也忍了,可你们吵架把我吵醒了却还用家乡话吵,我听不懂就太不厚道了!
大学生军训,教官训话时发现有人传阅纸条,遂索来一阅,内容如下:“早晨出操:>,吃饭:>,站军姿:>,五公里越野:>,战术课:>,挖战壕:>,会操:>,站夜岗:>,操课:>。”教官不怒反笑,问:“那我是什么?”有人不假思索,脱口道:“整人专家!”教官大怒,“谁说的?”同一个声音回答道:“无悔的十字军战士!”
我媳妇小学老师~真人真事~媳妇:谁红笔借老师批作业?学生们:我!我我!我!媳妇随手拿了一支,只见班长冲出来猛的跪地,双手奉上红笔:老师,用我的吧……
儿子和女友谈了三年恋爱终于要结婚了,可临登记时,他女朋友却张口要了个“五大件”——金木水火土:金是金首饰,木是红木家具,水是家用纯净水处理器,火是一整套厨房用具,土是一间接地气的车库。我一听就火了,一口回绝。正愁着,同学老李来了。老李开门见山:“不瞒老同学,我是来向你借钱的。孩子要结婚,女方狮子大开口,竟要了个‘三大件’。”我忙插嘴说:“三大件算啥?现在人家的彩礼‘五行八卦’都有了。”大李朝我摆了摆手:“你知道三大件是什么吗?叫‘一动不动,万紫千红’。一动是汽车,不动是楼房,万紫是一万张五元人民币,千红当然是一千张百元大钞。唉!就是把我卖了也凑不齐呀,老同学,你说啥也要帮帮忙呀。”
公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩!公鸡便开始怀疑起母鸡来!果然,没过两天,母鸡就生了个鹌鹑蛋!公鸡大怒!母鸡慌忙解释:“kao,早产啦1
这一段总是吃驴肉火烧喝驴肉汤,感觉甚爽。结果昨晚做梦,梦见一头驴子玩了命的追我,要把我夹到烧饼里。我各种求饶也没用,一下把我踢晕,一醒(梦里)发现被绑起来了,驴子在我面前一边喝汤一边切着烧饼……然后我就醒了……。
朋友经常炫耀自己的智商达到了200,在某网站测的。我说:是的,你很聪明,我觉得这网站测得不准,你的智商还要高些。朋友高兴坏了问我:你觉得我的智商达到了什么程度我说:最少得再加上50。
一个姑娘上法院要求仳离,法官让她阐明来由。她说:“我丈夫老是躺在床上吸烟,我其实忍受不了!”“这不算什么大短处,我以为你应该进修忍耐。”法官说。“什么?你还叫我进修忍耐?”谁人姑娘大呼起来,“他每次抽烟时都拿我的耳朵当烟灰缸。”
[内涵笑话]爸爸的小弟弟已经很大了。
[幽默笑话]33个爆笑签名。雷死你不负责哦~
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