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这些洗得干干净净的猪肉,您准备炒还是炖呢?网友说可看不可以吃
世界旅游小姐总决赛青岛落幕,中国选手季军,墨西哥选手夺冠
这些令人震惊的奇观,你最想去看哪一个?
有太多话想说,但是往往到最后还是通通收了回来
记录美好,分享感动——我们美好的校园生活!
1949年,国民党部队开始撤离上海,全城戒严
鸟类摄影:绚丽多彩的雉鸡
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报选择题答案的时候,为了区分“B”和“D”,都用“BOY”和“DOG”代替。 一日,小宝问小周:“第七道选什么?我是BOY!” 小周看了看回答:“我是DOG!”
两个老头街上相遇。这几个星期,你上哪去了?
在监狱里。你坐牢?怎么回事?是这样,几个星期前,我正站在街角,一个漂亮小姐带着一名警察朝我冲过来:‘警官,就是他,就是他攻击我。’我告诉你,当时我是受宠若惊,便承认了。
有个女孩去看妇产科。医生:小姐,恭喜你怀孕了,也请你转告你丈夫,恭喜他要当爸爸!小姐:医生,我还没结婚,而且也没有男朋友。。。医生:这样阿,那你告诉你的双亲说,第二个耶蘇要诞生了!
吉姆有一次在河里洗澡,放在岸上的衣服全给别人拿走了,他只得忍着熟人们的讥笑,捂着身子跑回家。第二天,吉姆又到河边洗澡,这一次,他穿着衣服跳下去,在水中泅游。岸上路过的朋友问他:“吉姆,你穿着衣服游泳,等下回去怎么办呢?”吉姆回答:“嗨!湿衣服总比没有衣服强。”
冬天,农夫发现一条蛇冻僵了,他很可怜它,便把蛇放在自己怀里。回到家发现蛇还并未苏醒,农夫便把蛇放进一个罐子之中。为了能让蛇早日康复,农夫又往罐子里放入了人参30克,枸杞子500克,熟地黄100克,冰糖1000克,白酒5000毫升。
有个乡下人把他爸领到城里照相。
交了钱,开了票,就坐在那里排队等着照。排在他前面的是给一个小孩照,小孩又哭又闹。
照相师傅对好光,举起一串铃铛,当啷啷一摇,啪地就照了。挨着给他爸照了,师傅安置他爸坐好,给他爸衣服拽展,帽子戴端正,大灯一开,捏住皮球,说:“留意,我要照了”
“哎哎哎,慢着!”
他急忙跑到照相师傅跟前,拦住说:“你怎么不给我爸摇铃呢?从欺负我们乡下人不懂照相吧。你把该用的都用上,咱决不给你少掏钱!”
我问闺蜜:你唱歌为啥这么难听?闺蜜:你懂个屁,人无完人,我长这么美,唱歌再好听点,还有你的活路?我竟无言以对。。。
龟和蛇逛公园,只有一张票,龟让蛇缠在脖上,入园时,检票的鹰说:站祝龟蛇慌张,鹰又说:看你那鳖样,还打领带呢!
话说我上初二时班主任不让买零食,包括饮料…一旦被发现就要给全班买,于是每次拉着闺蜜进小卖铺都只能看着饮料眼馋,小卖铺阿姨了解情况后…语重心长地说"老师有政策,你们要有对策啊,以后你们买了饮料放我这儿,下课过来喝!!!"
最近学了个旋转判断生鸡蛋熟鸡蛋的方法,想教儿子学。
拿了俩鸡蛋给儿子,问知道哪个是熟的吗?
儿子举起右手说,这个。
我惊讶:为什么?
儿子:这个摸着热。
我。。。
有个现役军人,在一场实弹演习中,被一颗流弹误伤了大腿内侧,天哪!子弹若再偏差0.5cm,准叫他这辈子当太监,因此,他入院治疗了一段时间。住院期间,他爱上一位护士,两人决定在出院的第二天马上就结婚。
婚礼那天,两人身穿结婚礼服在圣坛前见了面,新郎和新娘互相注视着对方,在瞧了半天后,新郎幸福的叹了一口气说:“我这还是第一次看你穿长裙。”
新娘也幸福的叹了一口气回答道:“我这也是第一次看你穿裤子。”
公司办公室和生产车间挨着,墙上有面透明的玻璃,可以看到里面。入职三天的明哥,今天透过玻璃窗直夸里面的文员长相好看身材不错,还叫上旁边的男同事过来一饱眼福。男同事过来一瞅,俩眼珠子都要跳出来,说:你说的没错,我媳妇是很漂亮……明哥,顿时,双腿发抖。。。。。。
老师:古时候的女子都是很贞烈的,一旦嫁了以后就相夫教子,即便丈夫死了也不会改嫁!
小明:难道古代的寡妇没有欲望了么?
老师:无欲则无求!
小明:可为什么寡妇家的菜比别人家的要好呢?
老师:怎么这么说!
小明:因为她们种出来的黄瓜比其他家的要大的多!
老师:滚出去!
贵妇人想买双皮鞋,她挑来挑去,最后严肃地对售货员大声说:“好吧,请您把我最早看的那双拿来给我!”售货员说,“对不起,您最早的那双二小时前已经买出去了。”
有一天蚊子和螳螂去看美女洗澡。蚊子对螳螂说:你看我十几年前在她胸上咬了两口现在肿这么大了。螳螂说:你那算个啥么,我十几年前在她的两腿之间劈了一刀,现在每月还流血呢。
你说你跳进黄河也洗不清,我看你跳下十八层高楼也摔不死,真是脸皮厚,哪里都厚!人要脸,树要皮,电线杆子要水泥。一公路上发生严重塞车,一个人来到一司机窗前说道:“恐怖分子劫持了领导,索要100万,如果不给,他们会点燃领导身上的汽油,我是来筹集善款的。”司机问到:“现在筹集了多少?”这人答到:“60只打火机……”
世上淑女不多,可装着装着就多了。
妻子:出生证明办好了吗?丈夫:办好了。办的时候我还犯愁,咱俩的结婚证都皱巴成那样了,怕别人看了笑话。妻子:后来呢?丈夫:我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了,估计那两口子也没少折腾。
长颈鹿:“你拉着电线打秋千,弄断了电线,为什么对别人说是我碰断的?”
猴子:“你总是不吱声,我以为你又聋又哑呢!请愿谅我措词不当。”
[爆笑男女]你们都说时间像女人的乳沟
[夫妻笑话]各种凌乱,,各种膜拜ing……
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