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神乎其技!俄罗斯艺术家给路人画的素描逼真似照片
让人醒悟的佛语句子,做可做的事,走该走的路,见想见的人
关晓彤深V银色闪光裙露出绝美的天鹅颈,仙气飘飘
老照片:外国游客拍摄1983年的北京八达岭城
跟随摄影师一起,来见识下世界上最大的犀牛农场
世界名人老照片,精品中的精品
这样搭配“穿衣”,更显个性,你知道多少?
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妈妈骑马, 马慢妈妈骂马; 妞妞轰牛, 牛拗妞妞拧牛; 舅舅捉鸠, 鸠飞舅舅揪鸠; 姥姥喝酪, 酪落姥姥捞酪。
一个病人一次去看医生。“关于你的病情,你来这儿之前请教过什么人吗?”医生问。“只问过拐角上药房的老板,”病人回答说。那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议,他并不掩饰这一点:“那个傻瓜给你出了什么馊主意了?”“他让我来找你。”
小学时上课爱睡觉,一次语文课老师布置作业写一篇作文,题目是“假如我是蜘蛛”。下课了问了同学,晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。后来我在学校火了……
外婆家在乡下,小时候一到寒暑假就去外婆家。外婆家洗澡间里有口大锅,隔三差五的就给我洗澡。那时寒假还总是放西游记,每次看到唐僧师徒放进大锅蒸笼我就感同身受,那种我在锅里,外婆在灶底下烧火的情景历历在目……真怕她一个不小心把我煮熟了……
一个二货到超市购物,结账的时候大喊:“大姐,结账。”那大姐噗呲一下笑了,指着旁边一个二十出头的美女说:“我女儿都这么大了,您该叫我什么呢?”二货毫不犹豫答日:“妈!”
在台湾有一对夫妻,连续两胎都生女孩,于是来到诊所问大夫,“大夫啊,现代科技很发达了,我们想要一个男孩怎么办?”大夫说道:“估计姿势不对,你们两个过来......”,两人听完悄悄话喜出望外地走了。一年后,两人又来到诊所,“医生啊,又是女的。”,“不会吧,估计还是姿势问题!要不这样,你们做,我在旁指导!”算准了时间两人来到诊所......医生在旁:“左一点,不对,在往上一点,还是不对......”,妻子这时候着急了,“这样啦,老公你下去,让医生来!”。
一个男人在海滩上裸晒日光裕一个小女孩走过来,男人用正在读的报纸把自己盖着。女孩走上前来问:”先生,你报纸下有什么?”男人答道:”一只小鸟。”小女孩走到一边玩去了。男人睡着了。等他醒来,却发现人在医院,疼痛难忍。警察问他是怎么回事,他回答说:”我不知道。我一直睡在沙滩上,有个小女孩走过来问了我一个比较隐私的问题,然后我就到这儿来了,别的我都不知道。”警察回到海滩,找到了那个小女孩,问她:”你对那个男人干了什么?”小女孩犹豫了片刻,回答:”对他?什么也没做呀!我只是和那只小鸟玩了一会儿,小鸟吐我口水,所以我拧断了它的脖子,捏碎了它的鸟蛋,还一把火烧了它的鸟窝。”
董卿,你还记得大明湖畔的刘谦吗?一年前路过春晚舞台上,此处略去二百五十个字……
劳动节到了,父亲想给儿子进行一些劳动思想教育:锄禾日当午,汗滴禾下土。谁知盘中餐,粒粒皆辛苦。儿啊!这首古诗告诉我们要珍惜每一粒粮食,农民伯伯种地是非常辛苦的!儿子认真地思索了一会,望着父亲郑重地说道:为了不让农民伯伯那么辛苦,我们吃肉吧!
今天起,火车站到处都是离别之情。妻子:“亲爱的,你不要到站台送我了,我怕你伤心,而且还要花一块钱的站台票。”丈夫:“没关系,花一块钱就能把你送走,还是挺值的!”
“服务员,快跟我说你们家洗手间在哪快?”服务员一愣:“出出…出门左拐第二个红绿灯右转上58路公交7个站下车向前500米第三个小区入口第3栋901进门左边。”
同学们要考试了,一个同学去老师办公室,老师问他:谁发明了电灯? 他答:爱迪生 谁发明了镭元素? 他答:居里夫人 谁发现了万有引力? 他答:牛顿 这个同学考完后,把答案告诉了另一个人。。。结果那个同学去考试的时候——老师问他:你爸爸是谁?&你妈妈是谁?&你叫什么名字? 那个同学答的是:爱迪生、居里夫人、牛顿#。。。。。。。。o(╯□╰)o
教授要医学院的学生列举人奶比牛奶好的五个理由,一个学生所写出的答案是:1、快2、清洁3、安全,猫吃不到4、旅行时携带方便5、容器美观6、不必怕冷掉7、饮用时,兼具心理治疗效果8、使用优良免洗餐具9、因为人比牛好,所以人奶比牛奶好10、可以保温。
经常买些核桃回来给老婆吃,但最终还是让我吃了。一次我和老婆吵的天翻地覆,就在快要实施暴力时我大骂:“你个没脑子的东西,我怎么娶了你这么个没脑子的人!”老婆大声怒吼:“是,我没脑子,核桃都让你吃了我能有脑子吗?”两秒后我笑炸了!
有一对小夫妻,在医院停车场,女的怀孕了,一下车就哇哇哇的吐了男的有点木讷,就站在一旁看着,妻子就生气的说:“你给我拍拍呀!”男的马上就拿出手机,咔嚓咔嚓,拍了好几张相片………然后问妻子:“老婆,现在就发朋友圈吗?老婆:……
四岁的小美可爱、聪明、好奇,谁也不知道她的下一个问题是什么。这天,小美问爸爸什么是婚姻,爸爸着实被折腾得够呛。最后,精疲力竭的爸爸拿出结婚相册和婚礼录像带给贝蒂看,希望直观的视觉效果会有所帮助。看完了相册,然后是录像,小美看到爸爸和妈妈一起走进教堂,祝贺的人群,奏乐,婚宴。。。等小美看完,爸爸问道:“现在你明白了吗?”“也许是吧,”小美说道,“妈妈就是从那个时候开始来我们家干活的吗?”
3岁女儿头次吃臭豆腐,问:麻麻,这是哪个拉得啊,真好吃。老公:最近好好看着她,别把自己拉的屎吃了。
老师提问,问完一个又问一个,有一童鞋高高地举着手,老师一直问,一直问,终于问到那童鞋了,但他不举手了,老师问:“你怎么不举手了?”童鞋说:“来不及了,已经尿了。”全班暴笑,老师石化...
老表打电话给10086。老表:“我可以查询一下业务吗?”客服美眉:“你好,一号到六号是我们的出账期,查不了的”。老表:“那你快给我转七号,别占线”。
两个酒鬼在大街上邂逅,其中一个人背着一只硕大无比的编织袋,里面装满了空酒瓶。酒友问他:“你这是去那里呀?废品收购站吗?”“不是,我老婆把我撵出来了,我临走时她仍出一句话:”收拾起你的全部家当,滚出去!”
[爆笑男女]可不可以请你开回去一点,我只带了50元
[励志段子]场面很尴尬,爆冷的一伙男女
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