一条龙服务包你爽

办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧！”

有一个人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。算命先生问：“请问贵庚多少？”他赶忙回答：“没有跪多久，只跪到三更。”算命先生道：“我不是问这个,我是问你年高几何？”他说：“我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。”

民兵排选标兵，六班的标兵、七班的标兵、八班的标兵，评比台前比选先进，比比谁更先进，选拔八名全排标兵上北京。

妈妈：火柴买回来了吗？儿子：买回来了。妈妈：火柴好吗？儿子：很好，我每一根都试过，全部划得着。

以前经常打棒球………………一天打棒球摔倒了，受了皮外伤，回到小区里面，一个门卫大爷说：：“小姑凉，看你天天扛着棒子去打架，今天是不是打输了，看你伤成这样！”……楼主没理会他，走了！！！……似乎又听到说：这种爱打架的女孩子不能要…

想约一个女孩出来玩。怎奈她妈妈脾气暴躁。打电话之前各种酝酿。想说“阿姨您好。xxx在家么。可以叫她出来玩么”。没想到电话打通了是她爸爸接的。清楚的记得脑抽说到“叔叔您好。阿姨在家么。我想叫她出来玩”

小说漫画游戏，全都不能放弃，篮球足球桌球，都要毫无保留；英语物理地理，一慨统统不理，语文数学化学，打死我也不学.

在儿子房间的垃圾桶里，我发现了一支抽剩一半的烟头，他才只是小学生啊！我气得当时就狠狠地教训他：“这烟是你抽的吗？”他支支吾吾：“嗯。”我：“小小年纪就学会浪费了，长大还得了？给我把那只烟抽完去！”

早上去买热干面，嘱咐师傅多放辣椒然后打包带走，师傅笑着说：小伙子有出息，能吃辣能当家，一看你家就是你做主！我笑了笑，深藏功与名，赶紧回到家，拎到床前对媳妇儿说：老婆起来吃饭了，放了你爱吃的辣椒哟！

我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”“老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。

一个人去白菜地里偷白菜，正巧有一个军队来到白菜地头演习。他看见有军队就趴下了，然后军队就开始开炮，演完之后军队走了，他起来说多大个事呀，他妈的，架炮烘。

回家的路上，对面走过一美女，身材爆好。老婆看到后叹了口气说：“唉~看人家那身形…”我当时就不乐意了，撇了句：“羡慕个毛，一看就是个苦命的孩子，得背着两座山讨生活，哪像你，一看就资金充裕，你妈直接给你修了个飞机抄”不说了，现在脸还疼呢…

见过开日本车被打的，买日货被打得。

今天在海鲜大排档我看到了，因为吃海鲜用日本芥末被打的……

现在公交车上的变态可真是多，昨天我就发现了一个穿着高跟鞋和丝袜的男人，TMD老子摸了半天才发现。

今天数学老师讲了一个简单的题目，他说这题连愣子都会，接着让我回答问题，唉，好纠结，如果我会，那么我就是猪，如果我不会那我连猪都不如。嘿嘿，还好当时脑子转的快，俺直接了句：“老师你会吗？”他就让我坐下了。哎呀，我太TM机智了，估计数学老师想死的心都有了。

我有一个外国留学生的朋友，玩的很好，有一次我考试英语四级。考的很烂，心情很不好，这个时候他给我打电话。问我考的怎样，我很不耐烦，我就说考了个狗。他就说你不是考英语的嘛怎么去考狗了呢？

一只苍蝇说：“人真可笑。”另一只问：“为什么？”“你看啊，这天花板多漂亮，他们花了多少钱弄天花板，可是他们却在地板上行走！”