移情别恋

和老公决定今年开始记账，弄了个软件可以记录账目。昨天我买了一套化妆品和一些小东西，一天就花了很多钱，今天我看账目明细，没有老公吃晚饭的支出，就问他是不是忘记记账了。老公说：“我昨晚没吃饭，因为看到昨天支出太多了。”

一妇女坐公交车，到站下车后摸摸口袋，完了！钥匙忘了在车上，这时车已经开了，她一边追一边喊：我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！司机从后视镜看到也隐约听到，咕噜了句：神经病，哪里不死，要死在我车上！他一脚油门开走了！

两个男人在酒吧里。

一个说：“你知道啤酒里面有雌性激素吗？”另一个说：“天啊！是吗？”“是的，”那个人说，“假如你喝多了，就开始废话连篇，开车开得东倒西歪。”

小Y要学习游泳，她妈妈说：“记住，孩纸，一定要多喝水，你不喝水就学不好游泳！”来到游泳馆，小Y刚按照妈妈的指示喝水，老师就焦急地打电话给小Y的妈妈，老师：“孩纸她妈妈，孩纸快溺死了！”老师一回头，就发现大半个泳池的水已经木有了。

现代男人的一天上班是思来想去，下班是电话约来约去；晚上吃饭是眉来眼去，饭后唱歌是摸来摸去；夜里桑拿是翻来覆去，凌晨回家是骗来骗去...

刚买的TT，回家拆开里面三小盒！拿出一盒放在床头柜上，其他的放在抽屉里～媳妇下班回家看到问我～刚买的昂？我说是啊！她回我还有两盒去哪了？～～囧！我是第一次买这个的！我似乎懂了点什么……还有两盒……还有两盒……两盒……两盒

上数学课时，讲到相交，便有同学们发散思维，想到香蕉而相视而笑。此时老师就问：有什么可乐的？于是有同学便低语：有什么雪碧的，有什么芬达的？于是窃笑的人更多了。

一个老太太打电话到警局报警：“pol.ice先生！对面大楼有个男人赤裸身体１“夫人，别害怕，我们马上到１几分钟后，pol.ice赶到现常pol.ice：“那位裸男在哪儿？”老太太说：“就在对面楼那里。”pol.ice伸出头望了望，满脸疑惑地说：“到底在哪里啊？我没看到１老太太说：“你用望远镜就能看到了。”

“哥，你是不是怕老婆啊？”

可能是碍于面子，我哥只是小声的回了一声：“嗯。”

结果没想到被小侄子听到了，跑过来说：“爸爸，我也怕你老婆。”

记得上班会课的时候，班主任为了让我们放松一下，允许我们聊聊生活上的事情。一些女生就八卦起来“老师，你有没有女朋友？”“呵呵，老师我现在没房没车，一无所有，找不到啊。这时角落传出一声“不要老说你一无所有，你不是还有病嘛。”同学，你出来一下，我们谈谈。

某日，老师要我们用“约定俗成”造句。某男生大声地说：“今天，老师要我们用约定俗成造句。”结果，全班大笑。

小明狠狠的说道：“对方辩友，你倒是说话啊，无言以对了吧１主持人：“把手松开！你想憋死他呀１

某学校决定在二班选派一名同学到美国留学。班主任请大家考虑派谁去最合适。一学生高兴地站起来说：“老师，让我去最合适。我白天上课就想睡觉，晚上却老是睡不着。因为中国白天时美国正好是夜里呢。”

茫茫人海，凭你的名字导航；凄凄寒夜，握你的名字取暖；漫漫人生，携你的名字同游。

他和他在安静的自习上传纸条，突然右方的他看见纸条的内容刚喝的水就喷出来了，满脸通红的说不出话。女老师一脸怒容的说到：“你们两个进办公室来！”他们两个低着头站立不安的在女老师面前，老师看了纸条内容激动的握着左边的他的手说：“你终于表白了！急死我们班的女生了！”

甲：今天在车里差点睡着了。已：睡着了就睡着了多大点事啊。甲：我他妈是司机！

“我丈夫很会博财。”“我先生也是！”

“他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。”“我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万元。”