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爱就是心疼,你可以喜欢很多人,但心疼的只有一个
换个角度看历史,百年前明信片中的八国联军侵华事件
贵州遵义:城在山周,山在城中,全国文明城市,中国优秀旅游城市
不可能平衡的舞者在分阶段拍摄的背景和令人难以置信的定时照片
河南第二大城市 做过十三朝古都 拥有6处世界遗产却仅为三线
摄影师捕捉亚洲最独特的寺庙,感受东方文化的魅力
爱好运动的她拉着闺蜜一起健身,俩人还经常自拍比身材!
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阿凡提的妻子是个爱唠叨的女人。一天傍晚,她唠唠叨叨地对阿凡提说:“阿凡提,院里的大门,驴圈的门,家里的门窗都关好了吗?” 阿凡提耐着性子回答道:“亲爱的,除了你的话匣子以外,该关的全都关上了。”
走过花鸟市场听到一个八哥在说话,觉得好玩就停下来听。它说,“欢迎光临”我没觉得有什么了不起,很常规,然后g潮来了它非常屌地说了一句,“哟!我怎么会说话了”
男人的谎言可以骗女人的一夜.女人的谎言可以骗男人的一生.上帝把所有人都骗了.地狱才是最美的.佛知道真相.所以佛说:“我不入地狱.谁入地狱”。
父亲叫儿子打酒,儿子问爸爸:“瓶子里不是还有些酒吗?”爸爸摇摇头说:“太少了。”几分钟后,儿子提着瓶子回来,爸爸接过酒瓶一看,愣住了,原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说:“爸爸,您喝吧,乌鸦就是这样喝水的。”
小区有位美女开了家动物诊所,我和一哥们忍不住去搭讪:你好,请问这里是给动物看病的吗?她微笑着回答:是的!哥们抢先一步躺在了病床上:请给我检查一下,我是程序猿!我不甘示弱,立即紧挨着他躺下:也请给我检查检查,我是单身狗!
读书时就一直暗恋她,但是没有勇气表白,回去后时,她已经结婚了,他老公跟我是同学。
那天下午,她抱着娃娃在喂奶,我在想,终于看见了埃心情是多么的激动。
他老公就在旁边坐着和我聊天,我心里是多么的郁闷啊,这么完美的东西,咋他娃娃就可以吃啊,我就不可以?我早就想摸了,就找了个很好的借口。我走到她面前,一把两手按住她的MImi,然后跟她娃娃说:喊叔叔,不喊不给吃
A君自从生下来就有口吃的毛病,听说是遗传的,已经传了三代了。某日,A君到餐馆用餐,服务员是个急性子,开口便问:“请问先生要点什么?”A君不好推辞,心里想吃蛋炒饭,嘴里却总也说不出,好不容易挤出一个“蛋……”服务员听了,马上朝厨房吩咐:“来一份葱花蛋。”A君气得说不出话来,服务员问还要点什么,A君想了想,继续说:“一……骗…”本来想说啤酒,可是却结巴了半天。服务员于是又叫到:“外加一个肉皮,放辣点。”A君大气不敢出,生怕又说错。等菜全部上好了,吃完了。A君有个习惯,饭后都要来上一根香烟,他叫服务员:“来一颗香……啊就……”服务员马上借口道:“再加一份香肠。”A君听后很是恼火,不过不好发作,等吃完了就要结账,他大声的喊:“服务员,结……啊就结……”服务员不等他说完,马上又嚷开了:“这位同志好胃口,再要一个芝麻开花结结高。”A君顿时晕厥。
小时候嘴馋,和小伙伴密谋去别人院子里偷些枣子吃。先派出侦察员,一会儿,侦察员回来报告:没人。于是我小手一挥,小伙伴们集体出动,雄纠纠气昂昂,翻墙而入。里面果然没人。但是,喜悦只持续了几秒钟。。。因为院子里特么有条土狗!土狗猛一站起来,比我们叠起来都高!狗嘴一张,特么有井盖那么大!我只来得及骂一声:艹!从此,我就没吃过枣子。
许多外国人都感到学德语很难,其中特别困难的地方便是词的顺序,因为德语动词有时候处于第二个位置上,而有时候却处于句末。
有两个美国人在德国旅游,其中一个会德语,他把所听到的一切翻译给另一个人。他们在柏林做环城游览时,汽车停留在布兰登堡城门前,导游员开始讲解。五分钟过去了,他还一直在讲解。那个一点也听不懂的美国人问他的朋友;他讲的都是些什么?
另一个美国人在他身边小声说:等一下,等他讲出动词!然后我再向你叙述一切。
屎克螂妈妈在门外大叫:儿子,不要再臭美了.搞个中分得了.半天,没有人回应.进去一看,不得了.儿子躺在地上,不省人事.屎克螂妈妈急得大叫:老头子,不好了.快叫救护车.屎克螂爸爸,问:怎么了?屎克螂妈妈又气又笑:这个衰仔,把杀虫剂当摩丝了!
记者采访一位彪形壮汉,记者:当年如果不是你严守秘密,那次行动就会失败,请您给还原一下当时的情形吧。壮汉:敌人首先是严刑逼供,我没有招;然后是金钱利诱,我没有招;最后是美女色友,我还是没有招!记者:你的事迹完全可以编进军事教材!如果编进教材,你有什么想说的吗?壮汉:请勿歧视同性恋。
同样是美女:别人有背景,我们只有背影;别人在旅游,我们在梦游;别人喝拉菲,我们泡咖啡;别人傍大款,我们捡渣男;别人开奔驰,我们开威驰...
我兄弟和他媳妇又吵架了,兄弟平时脑子总是慢半拍,尤其在吵架这种脑力活上面……所以,他媳妇总是以姐姐的身份自居……闹别扭了,他媳妇语重心长的说:“别闹了,我走过的路,比你吃的盐都多……”我兄弟一听急了:“我吃的屎比你屙的都多!!!”
嫁给马云的理由就是你可以用老公的钱无止境的买买买,但是买完之后这些钱又落入了老公的口袋,这简直就是一台永动机啊!
平时不去上课,课本没有重点;期末考试了。拿同学的书过来复习看到“重”标志的就死命背。“非重”的就不管了。内牛满面地考完试回来问他怎么回事。这货语重心长地对我说非重就是非常重点……非常重点……非常……我哭了……
有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子,便股起勇气去搭讪。但是这位男士很紧张,所以讲话结结巴巴的。他说:「小.小.姐,我.我.我姓..姓...吴,能.能.能不能和..你.你聊.聊一聊?」小姐善解人意的回答:「性无能没有关系,也许还有其他的办法可以治好男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这么短!夜男:疼吗?女:恩男:那算了!女:不要
座公交车,以前都是学生季票,上车时给司机看一下。昨天忘带季票,掏出一元准备投币,上车时不知道想什么呢,习惯性的拿着钱给司机看了一下就走到后面坐下了……
话说在一个夜黑风高的夜晚,就在那条最长……最可怕的路上……计程车司机开过那里……有个妇人在路旁招手要上车……嗯……一路上……蛮安静的……直到那妇人说话了……她说:“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……接着吃了一口……那妇人问:“好吃吗?”司机说:“好吃呀!”妇人又回了一句:“我生前也很喜欢吃苹果碍…”哇……&*$@……司机一听到,吓得紧急刹车,面色翻白……只见那妇人慢慢把头倾到前面,……对司机说……“……但我在生完小孩后就不喜欢吃了-…”
两个相爱的玉米粒决定结婚,可是婚礼时找不到新娘了,新郎问一直跟在身边的一个爆米花,爆米花害羞地说:讨厌,人家穿的是婚纱!
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[爆笑笑话]昨日,李阳来我们学校做演讲
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