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瑜伽,就像一面镜子,真实不虚
这样搭配“穿衣”,更显个性,你知道多少?
一套假期减压修复瑜伽序列,可以释放积累在身体的压力和不良情绪
毕淑敏:年轻时候我们什么也不懂,当我们懂的时候已经不再能年轻..
健身裤也不知道是从什么时候流行起来的
景甜为新戏留细眉,被赞又甜又媚又大气,美的让人窒息你们怎么看
百年前的广东旧影,彼时的广府人家
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关于游戏打到一半妹子来了的问题, 正确的处理方法难道不是说:“等我打完这场战场/这个boss就陪你, 你先拿我网银逛会儿淘宝吧?”。。。
记得上高中的时候上晚自习经常停电,学生们狂欢啊,平时的野性也就暴露了,我特别中意的女生就是我同桌,我学习不好,所以老师把她安排在我旁边教我学习,终于借这次停电机会鼓起勇气,把嘴凑到了她的脸庞,也凑巧我刚亲的一瞬间NND灯亮了,记得当时班里同学们鼓掌鼓了5分钟,都嗷嗷的叫,自起就有了女朋友学习也好了……
一个红螃蟹和一个黑螃蟹比赛跑,谁会赢??呵呵没牙掉啦?前面掉太多了吧呵呵,不要边喝水边看哦!小心吐出来~~答案是~~:黑螃蟹,因为红的是已经煮熟了的,不会跑的~当然是黑的赢啦~~~
冬天,一位顾客走进饭店后忘了关门,店主嚷道:喂,外边这么冷,快把门关上!这位刚进来的顾客非常生气地说:你以为把门关上,外边就暖和了吗?
曾几何时,阿基米德说过:给我一个支点,我就能翘起地球。现如今,我要说:给我一堆臭肉,我能制造出不同风味的香肠;给我一袋饲料,我能制造各种品牌的保健药;给我一个臭水沟子,我能提炼出“可食用”油;给我一个叫李刚的爹,我可以酒后开车撞人。
我的前任是个渣女,和男的蹦完迪开大床房过夜,告诉我是男闺蜜。暑假又和男的去度假山庄说是另一个男闺蜜。
问就是,难道男女之间就没有纯洁的友谊了吗?为什么你的思想那么龌鹾?我……
听大表哥说他小时候是个结巴,后来治好了。。问他怎么做到的,大表哥告诉我,他爸爸当年为了治他的结巴,也不知从哪找来的偏方:据说在打雷的一瞬间,狠狠地扇结巴的人一大嘴巴子,结巴就能好了……我又问:“那治好了么?”“当然没,不过我爸以为是扇嘴巴子的时机没掌握好,所以之后一打雷就扇我嘴巴子,我不想挨打就每天练习说话,结巴才治好的!”
七对八说:“知道为什么说杂七杂八吗?咱俩臭味相投埃”
八答:“八八八——发发发!俺哪儿跟你一样。”
妻子患了感冒开始吃药,其体内的细菌召开紧急会议,讨论要赶紧出逃方案,免得被消灭,会议最后决定:搭乘当晚九点半的潜艇出去!
有位教授,很有艺术家风度。一天,他在去大学的途中遇见一位擦皮鞋的男孩,男孩问他是否擦皮鞋。教授看了看小孩,和蔼地说:“孩子,如果你能把脸洗洗干净,我就赏你六个便士,”说罢,那孩子就去喷水池旁洗净了脸,那教授果然给了他六个便士,但那孩子又把钱还给他,说:“先生,这六个便士我送给你,请你去理发店把头发修剪一下。”
路边吃馄饨,收钱的是一漂亮妹子。我给她20元,她找给我15元。我盯着妹子看得入神了,一直看,妹子又给我30元,我还看,妹子又给我50元,我继续看,妹子突然说道:大哥,你刚才到底给我多钱?
某日一煮卖猪下水的贩子摆摊,众人眼皮底下,眼看一只苍蝇一头扎进猪下水烫死了。小贩不慌不忙拣起把苍蝇吃了,一边还说:“怎么还有个花椒在里面。”
某地十分贫困。一日,村子里来了一支扶贫工作队。队员们对村里的一切事物都感到好奇,他们不住停下来,向村民们询问。大家来到一处茅屋前时,被奇怪的现象吸引住了目光。只见一老一小爷孙俩正在屋前晒太阳,老的大约60多岁,而小孩只有两三岁光景。孙子把手伸进爷爷的裤裆里,兴致勃勃地捣鼓着什么。大家十分不解,队员走上前去问老汉:“你孙子在干什么啊?”老汉有些不好意思地回答:“山里穷,给孩子买不起玩具,只有让他玩玩俺的这个,这个好歹也算是个变形金刚吧。。。
老师问同学:“现在,特别吃香的职业是什么?”学生说:“公务员。”老师说:“错了,厨师特别吃香。”学生说:“我不喜欢做厨师,我要吃得开的工作。”老师说:“你就去做品酒师,要吃就得开酒瓶盖。”
妻子想让老公早回家于是定制度:晚上11点后回家就锁门!第一周奏效,第二周老公又晚归,老婆按制度把门锁了,老公干脆不回家了。老婆郁闷,后经高人指点,再与老公修定制度:11点不回家,我就开着门睡觉!老公大惊,从此准时回家。可见制度的制定不在于强制,而在于对被执行者的利益拉动。
有几个秀才在谈论苏东坡。一个说:“我喜爱东坡的诗。”一个说:“我喜爱东坡的赋。”这时来了一个屠夫,说:“我也最爱东坡。”那两个秀才听了说:“你一个杀猪的,爱上先生的哪一点呢?”屠夫答道:“我最爱东坡肉
聪聪问正在化妆的妈妈:“什么是瑞士法郎?”妈妈不耐烦地说:“就是瑞士的美发厅。”聪聪又问:“那为什么电视里说一美元等于多少法郎?”妈妈:“你真傻!那是说烫一次发要花多少钱。”
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