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我往宇宙撒了把盐,如果三点前还睡不着,今晚就吃盐焗小星球
在一切变好之前,我们总要经历一些不开心的日子
中国最大抗战烈士陵园:令人落泪,图9埋着四名双手反绑跪地日军
大自然是神奇的,自然的鬼斧神工,造就了众多让人类震撼称奇的自然景
为了你我苦恋3年,最好还是一句“对不起”网友:心疼你
老照片:这些牌子你认识几个?有些广告词简直太霸气
贵州24岁小哥用木头给女友做挎包、给老妈做高跟鞋,比奢侈品稀罕
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复旦大学:女生数量庞大质量高,黑丝美腿无处不见,男生艺术气息浓厚,宿舍环境优越,不断网不断电,阿姨善解人意,视你为亲儿子亲闺女,学长爱护学妹,学姐照顾学弟,无人不和睦,无处不和谐,一派美好景象,欢迎学弟学妹报考复旦大学上海视觉艺术学院,welcome~我们在这里等着你哦~
高级数学题:
求证:1元=1分
解:因为1元=100分
=10分×10分
=1角×1角
=0.1元×0.1元
=0.01元
=1分
证明完毕。
数学老师都哭了!
因为,毫无破绽。
稀里糊涂地钱就没了……
今早上班和老婆顺路接了一个坐滴滴顺风车的女孩,一路无语,老婆到公司先下车走了。车上那个女孩随口问:“刚刚那个女的怎么没给钱呢?”我说:“哦,她昨晚睡我家,这个星期的车费就免啦。”女孩沉静片刻后小声说:“我今晚也有空。。。”
一舍友他爸给他打生活费,多打了个零,打了两万。。。然后他爸让他把一万八打回去,奇葩来了,他给他爸拉黑了。。然后放假回家发现他爸搬家了!
昨晚睡觉前,我警告女友:我睡眠不好,稍微有动静就容易醒,让她睡觉时候注意点。今天早上一起床,我发现身上被写满了字:“你看你根本就没醒!”“这样也没醒!”“你到底骗谁啊!”……一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火。他投了一块砖头,火光移至另一坟头。该人又仍一砖头,听见有人大声喊道:“拉泡屎都不行,一根烟的工夫挨俩砖头!”道士教导徒弟说:“周日晚上十二点过后,是鬼魂最活跃的时候,最为凶险不过。”徒弟奇道:“这可是阴阳上的讲究?”老道士摇摇头:“非也非也,实在是一到周一,鬼才想上班啊!”
语文老师教赤壁的课文,说起曹兵在华容道互相践踏,感慨道:人流是可怕的……
去帮女朋友买内裤。导购妹子很热情,极力向我推销一款粉色的,说了诸多好处,说她穿的就是这款其实很有感觉。我说可以打开包装看看吗?可以啊!。于是我机智的掀开了她的短裙
初中时班里有个不喜欢女生的男生(你们懂得),中考时我才知道(中考时住酒店,10人一个屋当时我俩关系不错都在一个屋里)。他和我说的,现在我还记得当时刚听到,看他那惊恐的眼神,他白了我一眼说道:看什么我又不喜欢你!当时成千上万只草泥马在心中奔腾(虽然当时还没有草泥马这东西)。尼玛,那你晚上睡觉睡我怀里干什么?吓得老子一宿没敢动!
开会想放屁,但是又怕被听到,所以就故意把椅子拖动,制造声音,结果他妈的一不小心摔倒了,屁也放了然后听后边有人说,我操,放屁把自己炸倒了
舍友平时不讲卫生,一到夏天,蚊子就咬他,他为此苦恼不已。前段时间,我到外地实习,不在宿舍,昨天回到学校,他得意地告诉我:“现在蚊子不咬我了,都去咬别人了!”我反问他:“这么说,你现在讲卫生,爱干净了?”他说:“那倒不是,可能是现在蚊子都爱干净了吧!”
医生冲向衣架,喊道:“快把工具包递给我。”
“出了什么事了,爸爸?”女儿惊慌地问。
“刚才一个年轻人打电话说,没有我,他就要死。”
女儿松了一口气:“别忙,我觉得,这电话是打给我的。”
"一同事,他经常会说:""谁跟我一块上厕所,我请客。""以前没有人回应他,也经常让他赶紧滚犊子。今天他又说请客了,一同事很淡定的说:""有种你就打包回来。""围坐了一桌的同事全部笑喷了。"
“我有一个看家本领。”“什么?”“看家。”
前几天看到新闻,说是美国某个餐厅发生食物中毒……美国佬都倒下了……但是唯独咱人民坚挺着一点事儿都没有……还尼玛帮着救人……还救人啊!!!
大姑有一儿子。刚刚又生了个小儿子。小儿子出生之后大儿子总在床边给扇风。大姑就说也不热扇风干嘛?大儿子缓缓的说:得感冒死了得了!
[荤段子]厕所与谈恋爱的进化论。
[内涵笑话]夫妻幽默小笑话,今天跟媳妇斗不过嘴
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