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伊万卡黑白配现身,三七分发型显老气,戴上墨镜像大姐大
工艺美品欣赏:薄胎瓷;温润如脂,通透如冰
毕淑敏:年轻时候我们什么也不懂,当我们懂的时候已经不再能年轻..
伊万卡终究没逃过中年发福!脸蛋变圆上身变得粗壮
越南战争令人难忘的照片:南越警察当街枪杀越共,美军战场受重伤
擅长隐蔽和伪装的将军,虽身经百战,却惨遭己方的飞机轰炸而死
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一天,一个还未成年的小孩,在大家聚会吃饭的时候,问了他父亲一个问题:“爸爸,你猜一个谜语,说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人,你说这个事件的数学符号是什么?”大家想了好半天,有的说:“是问号”,也有的说是“感叹号”!大家都在苦想的时候,服务员突然冒出一句“绝对值”嘛……
金哲顺有个老毛病,一天到晚耷头耷脑地打瞌睡。他的爸爸是汉城一个很有权势的豪绅,曾叮嘱老板多多关照他。老板何尝不想借此搞好与老金的关系,但小金不争气,急煞老板。
经理又向老板告状了:我真拿他没办法了,坐在办公室睡;调他去开车也要睡;叫他去当保安部的头儿同样还是睡。别的人,我早炒他犹鱼了!老板显出深思熟虑的样子:我已考虑过了,干脆让他去卖睡衣,并在他身上挂块牌子,上写:‘我们的睡衣质量何等优异,连卖睡衣的人都不能保持清醒!’这也叫人尽其能,物尽其用了!
我心目中的四位中国好声音:数学课下课铃声,语文课下课铃声,物理课下课铃声,英语课下课铃声。
不论官多大,都买“桑塔纳”;不管哪一级,都要坐“奥迪”。别看厂子小,厂长有“蓝鸟”;厂子欠着钱,厂长坐“丰田”。别看衙门小,头头坐“蓝鸟”;企业亏了钱,仍然坐“丰田”。工资发不了,领导买“蓝鸟”;工资发一半,领导有“皇冠”;元月工资十月发,领导仍坐“桑塔纳”。宁肯去贷款,也不坐国产(汽车)。群众拼命干,挣下30万,买个“乌龟壳”,坐个王八蛋!
有个人逗一小孩:“你是你爸,还是我是你爸?”小孩说:“你是你爸1那人急忙道:“错了!再想想。”小孩歪头想了半天疑惑地说:“我是你爸?”
我下楼倒垃圾回来,你围着我转了好几圈,问我抽了几根,我说一根,你就大生其气。亲爱的,我真不知道你的鼻子如此灵敏,其实我抽了两根。
蜜月里,丈夫整天都想与妻子亲热,妻子为了爱惜丈夫的身体,她说:“女人如补药,多服会取得相反疗效。”他说:“糟糕,我娶你回家时,我把你穿的红衣服乱扔,没仔细看包装盒上的说明书,不知道每天可以服几次女人补药。”她说:“傻瓜,我都快被你掏空了,你已经服药过度了。”
爸爸:毛毛,快去买把锁。毛毛:好的。毛毛一阵风似地又跑回家。爸爸:真快!锁买来了?毛毛:没有。爸爸,我忘了问您,买锁,钥匙要不要买呢?
小明放假在家一直不停地吃零食,父亲怕他吃太多,就吓唬他说:“再吃下去,肚子会爆炸的。”小明说:“没关系,我吃的时候你可以躲开。”
碰到狗熊应该马上躺下装死,等它过来时一动也不要动。这肯定是狗熊造的谣。
昨天我走在马路上,看到对面来了个帅哥。好激动。当我们擦肩而过时。我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一个晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包。
王京的妻子结婚多年仍然不怀孕,他带妻子去专治不孕症的医院。后来,妻子怀孕了,医生告诉他:“王先生,告诉你一个好消息和一个坏消息。”王先生说:“你快说坏的。”医生说:“你老婆怀了五胞胎。”王先生说:“这是好消息,坏消息呢?”医生说:“怀了五朵金花。”王先生说:“这是好消息,我的妻子开花结果了。谢谢你,这里边有一半你的功劳。”
一条鱼问旁边的家伙:“你是什么鱼?叫什么?为何长得如此奇怪?”旁边的家伙说:“第一,我不是鱼我是人;第二,我叫屈原我他妈快淹死了;第三,我七秒钟之前跟你说过一次了你他妈别来烦我了!”
总有个男人会爱你不大的眼睛,不高的鼻梁,不完美的身材,不长的小短腿,不会下降的体重和你不要脸的性格。那个人,只可能是你爸爸。
杰克:贵店一定有不少抹布吧?
饭店老板:那当然,本店历来注意卫生,谢谢您的表扬。不过,请问,您是怎么知道的?
杰克:因为每一份菜里都有一股抹布味。
一个家伙正在家坐着,这时听到敲门声。他打开门看见一只蜗牛站在门口。他拾起蜗牛,嗖的一下扔的老远。三年后的一天,传来敲门声。他打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事?!”
买了一只全北京最好吃的鸭子,它把我家的东西全吃光了。
一支山歌山乱说多,油煎豆腐骨头多,太湖当中挑野菜,大山顶上摸田螺,摸个田螺笆斗大,摆了摇篮里骗外婆。
妻子很爱美,每次洗完脸都会走过来问丈夫:老公,你看看我白不白啊!丈夫明知道不是很白,可是每次为了不惹妻子生气,他都说声:啊!挺白的!可是这次丈夫实在受够了,答了句:是!很白!白痴的白!
今天去寿光菜博会见一卖乌龟的大哥,有只大的确定是死了,我就随口说了句就这一只大的还死了,卖乌龟大哥说没死是睡着了,这时后面一妹子来了一句,那你怎么不叫醒它,当时在场的人全喷了,我只能说妹子你太有才了。
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