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当所有人都以为你过得风生水起的时候,只有你自己知道,你只是一个人
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TA什么都不做,只让你去做,你怎么做都不会达到TA的要求。
TA,不是领导就是老婆!
爸爸问儿子:你将来娶谁做老婆?儿子说:我要娶奶奶,她疼我!爸爸说:胡说,你怎么可以娶我妈呢?儿子说:你可以娶我妈做老婆,为何我就不能娶你妈呢!
一位非洲的酋长阿鲁巴来台北游玩,在机场遇到一群新闻记者。
早安,阿鲁巴先生!其中一位问道,旅途愉快吗?
阿鲁巴发出了一连串的嘎嘎怪声呜呜,哦哦,叽叽,滋滋,然後用非常正确的国语回答,非常愉快,三民主义万岁!
您准备逗留多久?
在冠以同样的怪声之后,阿鲁巴回答:大约三周左右。
请问,这位被弄得莫名奇妙的记者问道,您从那学来的这么标准的国语?
在已成惯例的呜呜,哦哦,滋滋之後,阿鲁巴答道:短波收音机。
两个化妆师,在一起聊了起来.甲:“我最怕客人突然站起来,问:‘你看我象十八岁么?’”乙:“还好了,我还没有遇到这种情况.不然,就不可能在这里跟你聊了.”哦!甲问:“那你在那里工作?”乙答:“殡仪馆.”
朋友家住2楼,他家有只猫,一犯错就会被扔到楼下去,一天我去他家玩,猫猫不小心碰到了桌上的可乐,于是扭过头,可怜巴巴的望向朋友,歪着头,从二楼跳了下去。。。
“老张,我看到老王昨天衣衫不整的从你家出来了”“不可能,我昨天一天在家”“真的我绝对没看错”“呃,那求你个事,你千万别跟我家老婆子说这件事!”
小龙问妈妈:“你为什么不买一部麾托车?”妈妈回答:“我没钱,买不起。”小龙说:“等我长大赚钱,就为你买一部麾托车,那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”
小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫,不要动,不要动。那个老大爷一下站在那里没有动,结果我拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说,你瞄准呢。当时尴尬死了。
妈妈在厨房干活,喊我把垃圾倒了。我不大愿意,因为爸爸闲着,便嘟囔了一句:“自己的老公不用,用别人的老公。”妈妈回头瞥了我一眼,说:“自己的儿子不用,干嘛用别人的儿子?”
一架飞机上有5个人:飞行员、教士、聪明人、商人和登山运动员。飞行员突然走进客舱宣布,飞机出了故障,并抱歉地说,机上只有4副降落伞,但他需要向地面汇报坠机原因,说着便拿了个降落伞跃出舱门。
教士说他要拯救教区5000信徒的灵魂,上帝之托不可亵渎,便抓住第二副伞跳出机舱。聪明人声称不久将参加世界智力竞赛,为了祖国的荣誉他不得不珍惜自己的生命。说完,抢起一个包便跳了出去。商人愁眉苦脸地问登山运动员怎么办。运动员笑着回答说:“别发愁,那位聪明人抢走的是我的背包。”
提起外界的诸多非议,和对他的种种指责,内心及其委屈不满。我劝道:大可不必。就算你关门吃饺子,也会有人趴墙头上批评你的馅儿不好。世界上,真正比你强的人,谁有闲工夫搭理你啊?
两个人在酒吧间喝酒。甲对乙说:咱们打一百元的赌吧,我能用牙咬自己的左眼。乙认为这不可能,于是欣然同意。甲立即将自己左眼窝中的玻璃假眼挖出来,放进嘴里咬了一下。甲又说:现在我给你赢的机会,咱们再打一次赌,我还能咬自己的右眼。乙看看对方想,总不会两个都是假眼,狠了狠心又把一百元放到桌上。这时,甲又取下假牙咬了咬自己的右眼。
一只企鹅去偷东西,被警察发现了。它拿出一黄色的盾牌,可警察还是追着它。企鹅迷惑不解,对警察说:‘‘我不是隐身了吗?我怎么看得见我?/’
一天,学兽医的迈克先生外出散步时碰到玛丽娅太太养的一群小鸡。他观察了一会儿后对玛丽娅太太说:太太,公鸡和母鸡的数量相同是不科学的,一般情况下一只公鸡可以配养10只母鸡。
什么?玛丽娅太太惊叫道,你是说1只公鸡可以配10只母鸡?这是你们男人的想法我不干。
丈夫约太太看电影,可她一直在屋里化妆不肯出来。等她出来后,发现丈夫在悠闲地看报纸,不解:“你咋不催我?”丈夫笑:“没事,我刚看完电影回来。”
一天小清到药房买TT,老板摆出了所有的样示他都不喜欢。小清只有指名要黑色的……老板不解的说:现在花样那么创新,你为什么只有要黑色的呢?小清不好意思的说:没有啦!最近我有个好朋友有去世了……我买黑色的保险套是要好好的安慰他的遗孀的……
庇希特拉图是希腊有名的哲学家;人们问他:“真理在哪里?”庇希特拉图说:“还要说吗?真理无所不在。”
儿子昨天在幼儿园午睡尿床了,老师问:你有尿为什么不去卫生间,儿子:因为我怕吵醒其他小盆友。老师无言以对了
上大学时有一上铺夜里梦话全是英语,过了一会儿,没动静了.下铺于是就说了句:"Repeat Again"大约五分钟后,上铺就又开始英语梦话了.
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[爆笑笑话]老妈加班去了,安静多了。
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