幽默夫妻,不是冤家不聚头

猎人手持猎枪对准了头顶的一只鸟，这时，鸟拉了一泡屎正好落在他的脸上，猎人气愤地骂道：“你出来也不穿裤衩？”鸟讥讽道：“难道猎人拉屎还穿裤衩？”

同事家上初中的女儿说，老师教他们：“你们要谈恋爱没问题，但是你们一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把你的手甩开的，将来有什么用。”

刚才校友群里有个大家都不太待见的做作姑娘问：“亲们，你们说我要不要买个自拍神器呢？或者你们还有什么别的自拍效果好的东西推荐吗？”。
群里沉默了一会儿，终于一男生憋不住了，给出了一个中肯的意见：“砖。”好羡慕这只喵星人啊！

德国0-1塞尔维亚后A:贵德最后一轮取胜还是可以出线的。B（德迷）:那当然，6分而且净胜球那么多，再不出线没天理了。C（德迷）:取胜基本没有问题，净胜球优势很大。。。。但是问题是。。。跟加纳必须胜。。。D（德迷）:这个不是大问题，裁判还是西班牙的吗?

两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴 巴，没说一句话。他的朋友迷惑不解：“怎么？”“我想起了我父亲，就在２０年前的今天，他上吊了。”他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，泪水如流。第一位佯装地问：“怎么你也哭了？”“我在想你父亲上吊的时候，你为什么不上吊？”第二个答道。

早先，老有些不干净的东西混进深夜运营的电车，很多在上面的小孩儿都被吓哭过。后来公交公司请了有本事的道士解决了这个问题。有鬼电车退出了历史舞台，路上跑的全部都是无鬼电车。

苦瓜遇到茄子，惊奇地问：你的皮肤真好，咋保养的。茄子自豪地说：我是采用纯天然美容法，什么化妆品都不用，事实证明，省钱省力又好看，抗水抗汗效果好。

学渣就像一个时钟…平时是时针，赖着不想动，考前一周是分针，开始加快自己预习的速度，考前一天是秒针，二十四小时不停地转啊转…但即便这样…也不能改变自己只能在0到59间徘徊的悲惨命运…

男子擦嘴时，不小心将纸巾捅破了！男子庆幸地说了句：“哎呀！还好是擦嘴。”

“大姐，多少钱”

“78。”

“啥！咋这么贵！便宜点儿呗！”

“不搞价”。

“怎么就不搞价呢！大姐你看看，你看看这材质？这手感？那能值78啊！”

“先生麻烦您快点，再不买票火车就开了。”

在路上捡到一个神灯，擦了擦后突然灯神出来了：“你有什么愿望，尽管说出来吧。”我想了想激动地说：“我想要永远花不完的钱。”灯神点点头说：“挺不错的愿望，祝你早日能实现，886！”说完灯神嘭地一声消失了。

海滩上，两个女人在聊天。“你最近怎么回事，瘦了这么多？”“我非常难过，我的丈夫对我不忠，找了个小情人。”“那你赶快跟他离婚呀！”“现在不行，我想再减五公斤。”刚才新认识一网友，看空间照片还是美女，聊了两句，我想问他有没bf，于是打了句有“你有bf吗？”不料这破键盘居然鬼使神差的f键给我失灵了，信息发送了了才知道！接下来，美女再也不理我了，惨！超逗人的脑筋急转弯乌龟有没有牙齿？

长途大巴，上来一个中年男人。上车以后，把车里整个巡视了一遍。奔着我就过来了:哥们，商量个事，我能做你的这个位置吗？你换个地。我就纳闷了:车里还有那么多空位置，你怎么就看中这个了。他嘿嘿一笑，不好意思的挠挠头:你这个位置挨着安全锤，安全窗。我坐着比较有安全感。

娶我可好一个心仪已久女汉子（短发）对我说：“哥，待我长发及腰，娶我可好？”我苦笑了一下说：“好啊！可要等到猴年马月？”突然女汉子从包里掏出来一个假发套子套在头上，还用力甩了甩，我的眼睛湿润了，这就特么是我想要的爱情！今天和女友吵架今天和女友吵架，她上我扣扣号在空间里发了：“我不是人！”今天晚上才发现五十多个赞啊。。你们这些点赞的都是什么心态啊。。。有什么话就说吧一哥们出国留学，我们都去送他。热恋中的女友与他道别时，女友摸着他的脸含泪不语。几分钟后，哥们对女友说：“有什么话就说吧，这又不是触摸屏。”

经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！”事实再次证明：雾以吸为贵啊！…

正要外出办事，一女同事主动提出开车送我去。我要去的地方并不远，就跟她说：不用了。但她坚持要送，还说同事间互相帮助是应该的。。。进了停车场，走到她的车旁，她忽然说：“哎呦，你看，左前轮漏气了，你能不能先帮我换一下轮胎啊？”我。。。

就刚刚，哥们我上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：“美女你发夹掉了。”妹子微微一笑，伸手来接。从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，我竟然说：“能认识下吗？交个朋友。”结果，妹子华丽丽地来了句：“算了，发夹我不要了。”

超市，碰到前女友在收银我惊讶道：“当初为什么要编谎言离开我？你的高富帅呢？”前女友：“别打扰我工作行吗？我怎么骗你了？我临走时不是说了吗？我跟着他什么都不用做，只管收钱。。。”

学校小卖部的鲜果区卖起了黄瓜，我和闺密过去看了一下，发现都是切成片的。鉴于小卖部使用的刀具卫生情况一直堪忧，我愤愤不平的说了一句：“干嘛要切开来卖，切开的我不买，我们就喜欢买一整条的！”突然整个小卖部安静下来，闺密躲得我远远的…我永远忘不了当时大家看我的眼光。