是不伤手的立白洗衣粉

大学宿舍里有一特别搞笑的哥们，我们给他起了一个外号叫“大猪头”，平常都这么叫着。可终于有一天，他向我们爆发了，极为生气地对我们说：“请大家不要再给我起外号了，别整天‘大猪头’叫起个没完，我希望你们能尊重我一下，拜托！以后请叫我的大名‘王二狗’！”

过年的时候，有一家两个孩子从城里回农村过年。农村的厕所都是蹲坑，此为背景。三十这天这俩孩子买了很多鞭炮，其中有一个就说，我们把鞭炮点燃了扔厕所里试试吧，另一个表示同意，两个熊孩子挑了最大的一个鞭炮。点燃之后，只听厕所里轰的一声巨响一个小孩说。你看看你，怎么扔的，弄得我一身黄点点。另一个说，你有什么，刚刚我还吃了一个虾仁呢！

昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人。

狗不理包子，包子中的王子；德州扒鸡，扒鸡中的战斗机；金华火腿，火腿中的旋风腿；飞利浦节能灯，节能灯中的本拉登；神舟笔记本，用了就能专升本！

挣钱多，“本钱”少，泡吧多，泡球少，自吹多，自责少，霸气多，勇气少，蛮力多，毅力少，肉搏多，拼搏少，伎俩多，技术少，假球多，好球少，交易多，交锋少，败绩多，成绩少。

凡尘寂静，好似一片枫叶落下的声音都清晰可闻。刘备焦急踱步，捧腹来到茅屋，只听诸葛亮在里面喊道：你别做梦了，我不会出来的，你走吧！

闻听此言，刘备无奈离去。

次日，刘备又来，脚步更加的急，且满脸已是通红无比，不时还有汗液流动。

刘备：诸葛兄。

诸葛亮：别打扰我，我饿战斗还米有结束呢！我是不会随你作战的！

再日，刘备义愤填膺：诸葛亮，我已经三顾茅庐了，你到底是出不出来？

诸葛亮：草，谁叫你每次都会是我拉屎的时候来，我没拉完怎么出来！

今天和女神聊天！“给你介绍个男朋友怎么样”“好呀！”“你有什么要求”“男的，活的就行”“那你看我行吗？”“有的人活着他已经死了”

美国一位妇人对另一位妇人说：听说您的女儿最近结婚了，谁是那位幸运的小伙子？那位妇人回答说：是一位脑外科大夫。噢，那太棒了。可我怎么听说是一位教授。那位妇人纠正道：你说的是我女儿的前一位丈夫，是一位法律教授。那我怎么记得是一位生物学家呢？那你一定是说大卫了，他是我女儿的第一个丈夫，是一位优秀的化验员。这位妇人感慨道：我的上帝，一个女儿就带来了这么多的乐趣。

我在网上斗地主，女友在旁边看，问：“斗地主不是三个人玩的吗？”我说是啊！女友又问：“那怎么上面有四个人的名字，”我说一个在旁边看的。女友：“那我在你旁边看，怎么没有我的名字？”

儿子幼儿园的老师打电话来说让我过去一趟。我风风火火的赶到学校，老师对我说到：你家儿子这都跟谁学的？他每天早上第一个赶到学校，搬个小板凳坐在教室门口，班上的女同学进教室必须亲他一口才让进去。。。

qq被盗了，想找回来信息提示你最爱的人是谁？老婆坐在旁边，尼妈不敢填啊！老婆看我久久不动一把推开我填了我以前喜欢的妹子名字，通过了，然后不说了，说多了都是泪啊！

为什么520跟521都是我爱你的意思呢？就在刚刚，我突然顿悟了：跟女人要说520，跟男人要说521，好内涵哦。

一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”

某青年画家专画海上风暴，画里浓云低沉，天昏浪高。他初次举行画展时，女友把全部作品仔细看过，然后就对他说：真可惜。

有什么可惜的？画家问。你的运气真不好，碰到的天气总是那么坏！

晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他和哥哥说：哥哥，去给我拿一只苹果吧！哥哥：妈妈说太晚了，苹果就睡觉了。不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！

在贵州的施秉看到：“放火烧山，牢底坐穿。”在铁路上看到的：“横卧铁轨，不死也要负上法律责任。”某电厂门口大红字标语更绝：“严禁触摸电线，5万伏高压，一触即死，违者法办！”在河南的国道上看见的超劲爆的一条：“抢劫警车是违法的！”十年前过湖南衡阳，车窗外闪过如下标语：“坚决打击挑脚筋！”看得人浑身发毛，不寒而栗。有条保护光缆的：“偷割光缆，讨死！”江西某地就似乎没有这么粗俗：“光缆无铜，偷盗有罪。”在山东看到的标语：“光缆不含铜，偷盗要判刑！”有个最最消极的：“光纤没铜，偷也没用。”

出门前，章鱼妈妈反复叮嘱儿子：天气凉了，可千万别感冒啊！切记！小章鱼好奇地问：为什么说得这么严重？妈妈叹了一口气：你爸当年就是因为感冒发烧，结果变成了章鱼烧，然后呜呜呜呜呜。

一朋友没什么钱，但是又爱面子，总是戴着一根很粗的假金项链。有一次晚上回家的时候，只见两小伙骑着摩托车迎面而来，看出他们想打劫，朋友摘下项链扔进草丛。两劫匪毫不犹豫，跳下摩托车就去找，然后朋友很镇定的跨上摩托车开走了。劫匪顿时傻了，一个劫匪问：“哥，咋整？”另一个咬咬牙狠了狠心说：“MD，报警吧！”