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日寇炮弹为何炸不死这棵800岁高龄的大槐树?听村民道破玄机
擅长隐蔽和伪装的将军,虽身经百战,却惨遭己方的飞机轰炸而死
九月瑜伽:怀揣希望去努力,静待美好的出现
三十年代阿拉斯加,北极地区黄种人
如果你想不开,就到凌晨3点的楼顶转转
昨情难解今朝意,花叶两残水漂流
爱就是心疼,你可以喜欢很多人,但心疼的只有一个
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第一节心理学课堂上,老师:你们谁知道什么是心理学。 老师让小明回答,小明站起来想了想,说:我可能打不过你,但是我可以诈唬住你! 老师。。。
一男子在公园找他的狗,後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说:像那样的事,我也会做喔!只听那女孩不好意思的说:那…那你就试试看埃反正那是你家的母狗。
和前女友分手时,前女友把我送她的爱疯当着我的面前摔碎了,对我咆哮:你送我的都还给你!然后转身走人,我在一旁不知所措,过了一阵,我去收拾碎片,结果发现居然是摔碎的爱疯居然有两个卡***...我送的可是真的...
昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛,只见一个男生奋力向前飞奔,快交接棒时,我前排的一位老师狂喊:“接稳!接稳!你们接稳!”然后那两个男生顿了顿,对视着考虑了半秒,接着就抱在一起接吻了……
前两天一直讨论爱国,有人说支持国货什么的,舍友不屑地说“这算什么,我普通话考了96,四级考四次都没过,这才是爱国的典范啊!
大学一哥们,玩QQ飞车,有一妹子一直跑第一,然后踢掉所有人,就留我哥们。终于,哥们发奋跑第一,果断把妹子踢出房间,还和我说,让她在牛逼!屌丝注定孤独一生啊
老公:现在几点?
老婆:十点。
老公:整吗?
老婆:太早了吧,别人都没睡呢!
老公:我是问是十点整吗?
老婆:十一点吧
这是我朋友的真人真事,阿婆的话一定要听喔。阿杰是水利系的。那天,有一个社工阿婆看到他,就把他叫过来了:少年,你是不是会修水管阿?阿杰想一想,就点点头:是阿。阿婆说:你能不能帮偶修一下偶家的水管,爆坏掉了。阿杰想,助人为快乐之本,就说好。没想到阿婆接着又神秘兮兮说:阿你要记住,偶家有一只狗和喔只九官鸟,来福很乖,不要去吵牠喔,牠很凶的。阿那只鸟虽很爱闹,可是千万不可以回它喔……千千万万喔……阿杰隔天就去阿婆家了。一开门,果然有一只猎犬,很凶的那种,不过它睡的很熟。而那只鸟从一开始就大吵不休了。阿杰不理它,转身就要修水管。没想到那只鸟有够厉害,责骂,诅咒都骂出来啦。阿杰忍无可人,回头骂道:闭上你的嘴死小鸟!那只九官鸟忽然用很大很大声说:来福~~~~~!咬牠!然后,一幕惨剧便发生了………
母亲:“小王写给你的信,有厚厚一叠信笺,信上
说些什么?”
女儿:“说他爱我。”
一同事老婆跑到我们单位,哭着给老上司说,老公在单位有外遇,上司握着她的手说:只要枪还在,浪费点子弹算什么,更何况打的都还是你的敌人
真正的宅就是:早上不起床,起床就上网,上网到天黑,天黑不上床。
一对情侣甜蜜的在公园中依偎着,男的看到女的的头发如此柔顺,便忍不住偷摸了一下,女的娇滴滴的说:“唉呀!讨厌啦!”男的听了心更痒,于是又偷摸了一下,女的又说:“嗯,不要啦!”男的一听,心都要飞起来了,又再摸了一下,突然那女的站起来,粗暴的说道:“不要摸了!我的假发都快掉了!!!”
女儿与她堂弟只差一岁,两人在3、4岁的时候斗得特别厉害。终于有一天,女儿忍不住了,她很有气势的对妈妈说:“妈,我要把我弟弟卖掉!”妈妈故意逗她说:“卖了弟弟做什么?”女儿:“我卖了他去换两包QQ糖!”可怜的弟弟,原来你在姐姐心中只值两包QQ糖……
都是因为一时糊涂、一时冲动或是对名利财富的贪婪欲望,来到这里面;
在乐宝袋下班后跟几个同事吃烧烤,老板娘端来几串烤韭菜,我们说上错了,没点这个菜。老板娘递给旁边烤串的老板说:我又记错单子了,你吃了吧。
老板气愤的嘟哝说:你故意的吧?我今天晚上都吃了三十串韭菜了。。。。。
卧室里传出杰克的尖叫声,妈妈赶快跑进去一看,原来2岁的妹妹正扯他的头发。妈妈轻轻地将小女儿的手扒开,向小杰克安慰道:“她还小,她不知道那样会弄疼你。”妈妈刚走出卧室,里面又传来小女儿的尖叫声。“怎么啦?”妈妈扭头冲进去问道。“现在她知道了。”杰克答道。
赵本山:请听题,从小就听说有,但到现在一直没见过的是什么?
范伟:上帝。
高秀敏:错!是勤劳致富。
医生说为了诊断所需,要求漂亮的女病人脱衣服。“医生,”这位小姐轻声的说,“我不敢在你面前脱衣服。。。”“好吧,”医生说,“那我先把电灯关掉,你衣服脱好后再告诉我。”几分钟后,小姐在黑暗中轻声地说:“我脱好了!衣服要放在哪里?”“就放在这吧!”医生说,“就放在我的衣服上。”
妻子:“虽然是女儿,但你看这鼻子、这嘴多象你呀,漂亮吧!”丈夫:“哼,最重要的部分还不是象你?”
[幽默笑话]一只母鸡和一头公牛抱怨
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