冷笑话

陪媳妇溜达…前面一大妈电话响了…可能老年人接电话声音都特别大…我们在后面的听的清清楚楚…“喂闺女啊？”…“哦，我在外面溜达遛狗呢”…“啊，就是养了几十年那个”…我疑惑的看着媳妇，狗在哪呢？…旁边大爷愤怒的抢过电话，左右看看，小声说“闺女，是我”……我们都喷了……有一次在家洗澡呢，突然停水了，穿上衣服就去找房东。开门就遇上对门的哥们，也是洗一半没水了，两人就一起去了，我一见房东就说：“咋回事啊？我们澡才洗一半就没水了？”年过五十的大妈房东用异样的眼神看着我们，第二天，我与那哥们一起洗澡的消息不胫而走。在去玩的路上看到一个中年人我偷偷地拍了张照片发给男闺蜜说，你老了就长这样，真是不能再像了，他悠悠地说了句那是我爸！呵呵这世界真小。我都惊呆了

一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了，我妈早上推门推不开结果没法烧水（电热水壶在我屋）。她又”不敢”敲门，怕把我吵醒了我发飙。结果，我醒了以后开门就轮到她发飙，她说–“你锁门干什么？怕我强*你吗？”……

今天和两个朋友出去，遇见老太太摔倒，穿的厚挣扎几下没起来，我们挺想扶，但是都胆怯。短暂商议石头剪子布，哥们输了去了，扶起来之后老太看了他一眼什么没说走了。回来后我们我们问什么感觉，二货来了句：那一眼吓死我了，真TM刺激。。。

‍‍‍‍邮局不努力，成就了顺丰。银行不努力，成就了支付宝。通讯不努力，成就了微信。商场不努力，成就了淘宝。老婆不努力，成就了小三。‍‍‍‍

大鬼：昨晚吓人计划不成功！小鬼埋怨道：都怪你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院！

贴在美容镜上的标签经常使我感到我的钱花得很值得。它却使我8岁的女儿很忧虑。她很勉强地坐在椅子里，指着镜子问：“如果那是真的，我会出什么事呢？”“标签写着什么呢？”“我能使你看起来年轻10岁。”

客车上有个一身发廊范儿的男生不停在打电话：“哎呦人家哪会酱做啦…你就相信我一次会怎样哦…”，乘客们浑身鸡皮疙瘩却又不好发作，这时一个大哥默默掏出山寨机，用最大音量放起了阎维文的歌，并不断重复副歌部分：“碍这个人就是娘~”

好久没见也没啥送你，就把我兜里的零钱换成钢蹦送给你。碰上不服的你就拿钢蹦使劲砸他，让他知道咱有钱人的厉害。砸完了千万记得捡回来，还得过日子呢。

有一天.....老鼠们在炫耀自己的能力A老鼠说:我都把老鼠药当下酒菜.阿~过瘾~~B老鼠说:我都把捕鼠器当亚铃举~够厉害八!!C老鼠说:你们真是有够无聊的!!我要去扁猫了

2,爸爸在读小说，当读到“头头是道”时，他问了一下他的儿子淘淘：“儿子，你知道“头头是道”是什么意思吗？”
刚上小学的淘淘回答道：“所有人的头脑里到处都是道路！”
爸爸听后，立即拨打120……

寝室卧谈会。室友a：“有些人真傻，愿意为女朋友献出生命，换作是我，至多只愿意献自己的手。”b：“那是啊，等你有了女朋友，你就不需要自己的手了。”

宿舍里，a：新来的这个老师课讲得真好。b：是啊，我这个月手机流量都没用多少。

公交车上看到几个穿校服的中学生嘻嘻哈哈打打闹闹，心血来潮给几个初中时的铁哥们发了问候短信。过了一会，有的没回，有的回短信问：“你是？”还有一个更直接：我最近手头也不方便。我TM也没说要借钱啊!!!!!

坐在小酒店里的一个喝多了的醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：“你和那只猪在一起干嘛？”那家伙说：“这不是一只猪，是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去：“我是对鸭子说的。”

小时候妈妈说我要不好好学习就会去掏大粪。于是我努力学习考上了北大医学院，但是现在每当我面对肠阻梗的病人，我真心觉得我好好学习和不好好学习一样。

老师：“你为什么迟到?”学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧?”“对，爸爸说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……”

1、嗜食物者为俊杰

2、距离产生没

3、输了掀桌子

4、卖血来上网

5、吻舞双全

6、做贼肾虚

7、此生不得痔

8、缘来如此

9、与食俱尽

10、干啥啥不行，吃啥啥不剩

11、华山论贱

12、海上生明月，天涯共此食

13、阿盟=阿谀奉承之联盟，非盟=非亲非故之联盟。

女朋友不小心吃下去了我藏在16英寸大蛋糕里的戒指弄得她很不开心，责怪我：“为什么不能直接给我呢，这样的浪漫我不要！”于是我连忙解释道：“下次别整个蛋糕一起吞，一块一块吃就能发现了！没人和你抢的！”