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姜宏波的一些简介,气场一直很强,46岁的她真是女人味十足
镜头下:动物世界的惊魂时刻
盘点那些获得诺贝尔奖的华人:他们是所有中国人的骄傲
青年人爱美。美,是道德纯洁,精神丰富和体魄健全的美;而不是衣着华
有些事一开始就是错的,可只有到最后才不得不承认。
爱面子爱逞强,不喜欢指指点点,喜怒于心的4大生肖
70斤重壶嘴长2米,“天下第一长嘴壶铜壶”亮相,须两人抬着表演
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男:你介意一个陌生人,长得不好看的亲你吗?女:当然介意。男:如果是马云呢?女:不介意。男:那如果只是长得像马云呢?女:一巴掌过去。
一个人在书店买书,对店员说:我想买本书,里面没有凶杀,却暗藏杀机,没有爱情,却爱恨难舍,没有侦探,却时时警惕。你能给我介绍一本吗?“只有这个”,店员说“中国股市行情”。
吃饱撑的装瘸的一天晚上,我朋友去邮政取款机取款。也不知我朋友哪根筋有毛病,他忽然想学学瘸子走了。然后用右脚蹦着进去,左脚抬着,就这么“一瘸一拐”的走近ATM取款机。取款,拿着一叠钞票,塞钱包,然后又拿着钱包,抬右脚,蹦出来。。。(太无语了--)不料门口有个小个子,呼就上去抓过他手里的钱包,撒腿就跑!朋友“我擦!”一声,上去就追。他练体育的,暴发力真牛逼,没几步就追上了,摁着就打了一顿。后来扭到了社区警卫处,那小个子哭了。他说自己准备抢个女孩子的,看我朋友腿瘸的,就去抢了,结果碰到个吃饱撑的装瘸的。朋友骂他:你丫傻B吧,你没看我右脚蹦进去,左脚蹦出来的?
蚊帐里有两只蚊子,一只蚊子吸饱了血肚子大大的,另一只肚子空空。妻子叫丈夫赶蚊子,丈夫打死了吃饱的蚊子,对另一只蚊子没下手。妻子问:“你发慈悲啦!下不了手?”丈夫说:“证据不足,不滥杀无辜。”妻子马上打开蚊帐赶走蚊子。丈夫说:“你这是放虎归山。”妻子说:“无罪释放。”
2。今天上语文课,老师问小明:"‘动物,哺乳动物,鲸’这三个字按一定的顺序怎么排列??”小明说:“是‘哺乳动物,动物,鲸。’”老师大吃一惊,说:“为什么呢??”小明说:“我是按字的长短顺序排列的阿!!”老师:“......”。
毛毛的学习成绩很差劲,眼看期终考试越来越近,他的心里十分害怕。到了考试的这天早上,毛毛的妈妈去叫他吃饭,只见毛毛正坐在书桌旁盯着日历发愁。妈妈一看,昨天的日历还没有撕,便伸手想撕掉。毛毛一见慌忙拉住妈妈的手说:妈妈别撕那一张,一撕就要考试了。
乌龟抬头仰望着天空中翱翔的苍鹰,羡慕地大发感慨:“亲爱的上帝,请赐予我一对苍鹰的翅膀1话音刚落,只听两声枪响,苍鹰的双翅被打落了下来。乌龟大惊道:“噢!上帝,我一句玩笑话,你还当真了1
老王在天快亮时做了一个梦,梦见自己捡到一个光灿灿的珠宝,人们见了都很惊羡,纷纷出高价购买。老王见这么多人看重此宝物,就抬高市价,非1万元不卖。后来有人出价五千元,他还是不卖。正在讨价还价争执不下时,一声晨鸡的啼叫吵醒了老王的美梦。他睁开眼睛一看,手里什么珠宝都没有,就又赶快闭上眼睛说:“五千就五千,卖给你啦……”
室友甲:ㄟ!停水停电的,好无聊喔!
室友乙:对啊!
甲:疑?电脑不是有game吗?
乙:是啊!
甲:我们来打电动好了。
乙:停电耶小姐!
甲:我们可以点蜡烛啊!就不会太暗了!
乙:#$%($^(*%)^#(%)^(%_&*%($^*
湖南作文题目《走过》,我觉得一口气就能写800字:走过!路过!不要错过!本商店商品一律2元,2元一件件件2元,要啥啥便宜买啥啥实惠,机不可失时不再来,全场清仓处理,赔钱甩卖!挑啥,拿啥买啥都是2块!原价都是10块8块的,现在全场2块。2块钱你买不了吃亏,2块钱你买不了上当…
有这样的损友,你就直接掐死他吧朋友骑电动车载我,跟我说拍前面那妹纸的P股拍完我们加速逃走。后来我拍了,朋友却停了下来对我说:“你这是干嘛?”世界安静了...
一天晚上陪客户去KTV很晚才回家,刚进家以为老婆睡了,于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服,老婆突然出现,厉声喝道:“是不是想毁灭证据?”我吓了一跳,赶忙说:“没有没有,我出去之前已经刀枪入库了!”老婆嘿嘿地坏笑了两声,伸手摸住我的jj:“嗯,枪还没丢,不过我要检查一下子弹少没少!”乖乖~~~~~~~这也有办法检查?她半宿没睡觉就是为了个这?
身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服,穿上后,在镜子前欣赏。营业员夸奖说:“这件衣服对您来说太合适了,穿上后简直就是魔鬼身材。”
妻子高兴极了,要丈夫买下来。
丈夫无可奈何地说:“亲爱的,我补充一下,魔鬼也有很多种身材……”
宿舍的同学对我说:“我要能娶到xxx,一定做一个超级模范丈夫。”我问:“何为超级模范丈夫?”答曰:“我如果挣两块钱就交给他一块五,然后用那五毛再给她买点儿东西;每次吃饭都让她先吃,她吃剩下的饭菜留着她下顿再吃,我就喝河水雨水雪水吃点草根树皮对付对付。”“不错,过一回原始人的瘾。”“不过咱也有改善生活的时候。”“她过生日的时候?”“不,当我逮到耗子的时候。”
一家酒店里,有个男顾客要了一杯酒,举起酒杯一饮而尽,又从钱包里抽出一张50元的纸币放在柜台上,然后急急忙忙地走出去了。卖酒的服务生赶紧抓起那张纸币塞进自己的口袋里,可他抬起头来时,却见老板正盯着他看……于是他赶紧上前解释说:“老板,您看见刚才出去的那个人了吗?他要了一杯酒,给了我50的小费,但他急急忙忙地出去了,忘了给酒钱!”
有天在高速上,我闲着无聊,正好旁边有辆运满猪的货车,就跟旁边的老公说,挖!快看!一整车的你亲戚!谁知这二货头也不回的说,尼玛要不是跟你结婚,我能跟它们做亲戚!?
有个害羞的小伙子告诉妈妈说,他要去同一位姑娘约会。
半小时以后,他回来了。
母亲问:“谈得怎么样?”
“很顺利。”
“见到了她吗?”
“当然见到了,”他咯咯地笑着说,“不过,要是我不躲在大树后面的话,她也会看见我的。”
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