我的最多

考试时，一首试题是：鲁迅是＿＿人。一位马虎的学生在考试前没有认真复习，他把鲁迅原名“周树人”的“树”字看错了，于是他回答为：鲁迅是周村人。

老爷子年纪大了经常用放大镜看报纸。最近儿子没了工作，老爷子很是着急，于是在报纸上找起了招聘启事，这天阳光明媚，老爷子每个字都看得十分清楚，不一会儿，就把报纸点着了。

今天跟男票说，我上学的时候那都是很优秀，班干部，三好学生，各种奖拿到手软，你能找到我是八辈子修来的福气…那货也很配合，连连称赞说到，你确实很优秀，优秀的连胸都是A……

1、问：如何优雅地拒绝Ta人的告白？答：我知道了，你先回去等消息吧。2、男人的“五分钟到家”和女人的“五分钟就能出门”其实是一个意思。

五对伍说：几年不见，这么快就发达了，还雇了个保镖！

闷娃闷，笨娃笨。闷娃嫌笨娃笨，笨娃嫌闷娃闷。闷娃说笨娃我飞你笨，笨娃说闷娃我笨你闷。也不知闷娃笨还是笨娃闷。

昨晚请女同事吃饭，菜端上来她没吃两口就不吃了，我关心地问道：”你为什么。。。”

她笑着打断我说：“你是想问我为什么吃这么少吗？”

我说：“我是想问你为什么吃这么少，还这么胖！”

汇报工作浮夸风，检查工作吃喝风，荐才用才裙带风，群众意见耳旁风。

初中时，一个同学叫李猜，一次上英语课英语老师问他叫什么名字，他说李猜，老师又问了一遍，他如是回答，英语老师大怒，狂吼一声：“我不猜”。

昨天上午，媳妇儿打电话说要打扫里屋的卫生。我听完，心里就咯噔一下。下了班，我就屁股上着了火似的往家走。到家门口，我急促的敲了几阵门，没动静。可能她又出去了。于是，我赶紧掏出钥匙打开门，径直朝里屋走去，进了门，一头就扎进桌子底下。翻出我那只陈年老布鞋，掀开鞋垫子，，，艾玛！钱还在！我长出了口气，把钱拿出来紧紧握住，拿鞋垫子轻轻抹了抹头上的冷汗。就在这时，突然有人从背后呼的下就用双手蒙上了我的眼睛，紧接着就是一句熟悉的声音“猜猜我是谁？”我浑身猛的一哆嗦，伴随着手里的鞋垫子和那十块钱掉在地上的同时，我的心也凉到了极点，

一美女大清早5点多就跑去锻炼，天还蒙蒙亮四处静悄悄！
忽然对面一恶男走了过来，色迷迷的问：“美女，想去干嘛啊？”
美女怕被劫财，答道：“去借钱……”
恶男大怒道：“借钱干嘛？”
美女又怕被劫色，又答：“得了性病没钱治……”
恶男听后，只得扫兴而去！

某兄在别人的果园里偷无花果，不料被主人当场抓祝主人问他，你怎么一大把年纪了还偷别人的果子吃。此人赶紧申辩：不，您说错了，我年轻时也干过。

有位男子在沙漠里迷了路！
濒临死亡之际，忽然看见一位漂亮的仙女缓缓而来！
这位男子急忙高呼：“仙女救救我吧！我已三天没喝水了！”
仙女想了一想，皱了皱眉，说道：“你等一会！”
不久，仙女端了一杯“草莓汁”给男子喝。
男子喝完，意犹未尽的说：“请再给我来一杯！”
漂亮的仙女叹了囗气说：“没了，要到下个月才会有！”

（注：看懂了的人，才是真男人！）

老夫看你骨骼惊奇，乃万年难得一遇的武学奇才喵！~，将来必成大业。

不如这样，你把鼠标移到我头像上，那里有【关注】二字，你把它点亮，然后我们一起拯救世界如何？

两人在聊天，一女说如果你和男朋友分手了，却发现自己怀孕了，你会怎么办？

另一女的说我会偷偷把孩子生下来，在他结婚的时候给他带去，然后跟他说：我养了这么久，该你了……

老师：怎么你又迟到了？汤米：您不是说过吗？学习在任何时候也不算迟。

“生物考得怎么样？”“可以说脏话吗？”“不能。”“可以用生物学语言表达吗？”“呃，可以……”“老师，我恐怕要让您的母亲受精了。”