家里饭都吃不上了

有一只毛毛虫在路上爬，过了一会儿一只蜗牛趴在乌龟的背上对毛毛虫喊道：“毛毛虫，你去哪儿？”

毛毛虫说：“我去山上。”

蜗牛又说：“我们也去山上，要不你上来吧!”

于是毛毛虫也爬到了乌龟的背上，这时就听蜗牛对毛毛虫说：“你可抓住啦，这玩意老快了……”

妻骂：“你真是笨。”夫答：“是的，我是世上最笨的人，娶了只猪做老婆。”妻骂:“不是你只猪八戒骗我嫁你，我也不会变成你这样，是你害的，我痴心一片换的是你无情无意。”

几点了从口袋摸出手机，没有电话，没有短信，通知栏没有消息。手机放回口袋。哎！几点来着

男友：我可以算是从基层干起，一直爬到顶峰的青年。女友：真了不起，你是干什么的呢？男友：以前擦皮鞋，现在是理发师。

几个简单的冷笑话！幽默

1.有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩拔光了,他说了一句话:真冷。
续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错……

2.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
大灰狼说：“我要吃了你！！！”
你们猜，怎么了？
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结果大灰狼就把小羊吃了.

3.有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了

从前，有个人长得像电话，有一天，他在街上走着走着就挂了

妻子：“你的女秘书在公司工作几年了？”丈夫：“四年。”妻子：“多大了？”丈夫：“二十多了，具体没问过。”妻子：“长的漂亮吗？”丈夫：“很一般。”妻子又问：“穿衣服怎么样？”丈夫：“很快。”

老蚊子对小蚊子说：“你们这一代太幸运了，现在的女人都穿的那么露，你们随时都可以大饱口福啊！”小蚊子无奈的反驳道：“你看到的只是她们裸露的外表，其实她们身上脸上都涂满了许多油腻的东西，时常塞住我们的喉管，好多兄弟都给噎死了！！

对门田老四，喜欢看电视。电视里演戏，戏里有田老师。

从前，有一个人很怕老婆。

有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。

第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。

算命先生问：请问贵庚多少？

他赶忙回答：没有跪多久，只跪到三更。

算命先生道：我不是问这个,我是问你年高几何？

他说：我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。

上算术课的时候，老师问低能儿阿呆道：“1+1等于多少？”阿呆想了一想，回道：“老师！我不知道。”老师怒了，说：“你真是个饭桶！连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我加你是多少呢？”阿呆道：“这个我知道，两个饭桶。”

一次旅游，晚上叔叔和哥哥住一块，早上起来，哥哥红着眼出来说他一夜没睡，得知叔叔晚上睡觉不说梦话而是唱歌，凤凰传奇的歌换着唱，唱了一夜。

本人女，在学校里是小辅导员，一天，同学（女的）拉着我飞奔，一个一年级小孩看见了，说：“姐姐，你们在搞什么，谈恋爱吗？”我和同学当时就石化了。

厨房运动大赛结束，本来形势看好的筷子居然没能得到名次，大家怕它伤心，纷纷过来安慰它。只见筷子摇头：没事，你们不用安慰我，因为拿的起，放得下的只有我筷子。

周末，一群同事相约去爬山。因怕负重，没多带水，刚到山顶水就喝完了。大家又累又渴，这时我忽然尿急，正四处张望哪里可小便，只听一美媚怒道：我们都渴成这样了，你居然还小便，炫富啊？

有个同学的女友姿色出众，追求者很多。同学头痛不已。一天，女友报告又受到一位医学院高材生的追求，同学心知来者不善，试探道：“你怎么反应呢？”女友答道：“我想也没想就拒绝了他。”同学深感欣慰，又问：“他怎样约你的？”女友答：“他问我想不想看看死尸。”

夫妻俩因为房子的事意见不同起了争执，最后决定问问儿子:“是租(猪)房子好?还是购(狗)房子好?”儿子思考片刻，说:“依我看动物园最好。”

甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顾我家里。乙：偷去什么东西？甲：太太以为是我酒醉夜归，不分青红皂白揍了他一顿，小偷高喊救命，幸好警察来救了他。

一家门首，来往人屙溺，秽气难闻。因拒之不得，乃画一龟于墙上，题云：“在此溺尿者，即是此物。”一恶少见之，问闩：“此是谁的手笔？”画者任之，恶少曰：“宋徽宗、赵子昂与吾兄三人，共垂不朽矣。”画者询其故，答曰：“宋徽宗的庇，赵子昂的马，兄这样乌龟，可称古今三绝。”

我老爸特能放屁，在家放也就罢了，有时候在外面也经常放屁！有一次晚上散步，我和爸妈聊的正开心，结果老爸“嘣”的来了一个屁，当时我就惊了，巨响！！然后就看到旁边一骑自行车的瞬间跳下来，由于惯性还往前跑了两步才停！然后只见那骑自行车的赶紧看自己的车胎，以为是自己的车胎爆了！但她发现自己的车胎没什么问题后，就很疑惑的走了……