取经的和尚

有一间学校传说前面那条桥每晚就会闹鬼有一天小美他去血拼后来刚好到了12:00他慢慢走了过去学姐说:{现在几.....点......了??}小美感紧跑了回去第二天的早上也是出去血拼他想:{早上应该不会有鬼吧!}学姐说:{现在几......点.....了?}小美说:{早上怎么会有鬼??}学姐说:{抱歉喔!偶诉早班的晚班在睡觉}0-0

一天小明与他姐姐逛街，发现一对狗在OOXX。小明问姐姐；它们在干什么。姐姐说；在打架。这是一位大叔走了过来是个屁打架。小明的姐姐说了一句；想打架啊。

我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”“老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。

“老公，你能陪我玩一会儿吗？”

“不能，我困了媳妇”

“不行，不行困，陪我玩”

“那你把今天从我兜里拿的钱还给我，我就跟你玩”

“老公晚安”

今天在一常去早点摊吃早点！小菜装好的自取一圆一碟！突见桌旁边一大盆豆腐！碎的，有葱蒜那种！装一碟，结账时老板算帐，我说还有一小菜！老板憋着内伤说:算了，包子馅就不算你钱了！尼玛。。。包子馅！全屋人看我！再也不去了

东门董家采了冬瓜，西门胥家采了西瓜。这人道：“东门董家采的冬瓜大过西门胥家采的大西瓜”。那人说道：“西门胥家采的西瓜大过东门董家采的大冬瓜。”

晚上，我被蚊子吵醒。“去咬她吧，不要咬我。”我向蚊子推荐我熟睡中的太太。“我想咬谁就咬谁，你管得着吗？”蚊子嗡嗡着说。“去咬她吧，咬一下给你一毛钱，怎么样？”蚊子想了想，答应了。第二天早晨起来，我统计出自己少了一块钱，太太统计出自己多了十个包。好在我太太睡得死，挨咬时她不知道，知道时已经不太疼了。到了第二天晚上，蚊子又来找我，我又和它做生意，花钱让它去咬太太，以保自己的平安，如此整整过了一个星期。到了第二个星期，蚊子来时，我的零钱早用光了。于是我说：“随便你咬谁吧，我没零钱了。”“没钱的事儿，谁干？”蚊子怒气冲冲。到次日一早，我发现它已经饿死了。

一兄弟求我给他讲个笑话，我就随便给他讲了个段子，他马上跑回家讲给他老婆听，结果躺在床上的老婆没反应过来，一边的衣柜里传出了笑声。

小王下班回家，赶到公共汽车站，一辆公共汽车刚刚开动。小王望车兴叹，后悔自己晚到一步。下班高峰期，人多车堵，那辆公共汽车没开出多远便被堵住了，小王一看有门；便紧跑几步，想赶上这班车。谁知他刚刚追上，车又开动了。就这样，车开开停停，小王停停追追，不知不觉跑出三站地，也到家了。进了家门，大汗淋漓的小王自嘲地告诉妻子：“今天，我算是给你省了5角车钱。”接着，便把自己追汽车的经过说了一遍。妻子听了，遗憾他说：“唉，你干嘛追公共汽车呀，你要是追出租车，不就省了10元钱了。”

张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，就在门外写了张纸条非请莫入，强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室，并在门上写道此路不通，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道：里面有人。

MM伤心地大哭不止。朋友上前劝道:“是不是感情受挫了？要想开点啊！”MM哭着说:“自从跟了这男人，我日防夜防，生怕他找小三！”朋友大惊:“什么？他居然背叛你找别的女人了？”MM哭得更伤心了，说道:“今天我才知道，原来我才是小三！”

微信上，一男的加我，问：“妹子，和男朋友住？”

我：“不是”

他：“那你是和家人一起住？”

我：“也不是”

他又问：“那你几个人住？”

我：“6个人啊。”

他：“妹子，你私生活挺乱啊！”

我。。。尼玛，老娘是学生，住的是宿舍！

转眼到秋天了，小明刚出门就看到一台嗷嗷叫的……拖拉机，于是他情不自禁的唱到“夏天，夏天悄悄过去，留下拖拉机，轧死你，轧死你，不让你喘气！”

一美眉上街被抢，哭天喊地抢劫啊！可街上无一人帮忙，劫匪从容逃走。回家后，美眉老妈教给她一个对付匪徒的方法。几天后，美眉再次遇到劫匪，只见她马上往地上一躺，大呼：“城管打人啦！”瞬间一大伙男子义愤填膺的涌上来......

中文系——奇文共欣赏，疑义相与析。经济系——问以经济策，茫若堕烟雾。历史系——春花秋月何时了，往事知多少？地理系——三万里河东入海，五千仞山上摩天。

表哥一大早跑来说：我昨晚终于破处了～我说：这么嗨，坐下来慢慢说怎么搞表哥：我还不能坐。

君面带微笑回到寝室，众人问道：“为何如此高兴？”

答曰：“我终于和苦恋三年的女朋友有了关系！”

众人兴起，问其详情，君抑制不住内心的激动，大声的宣布：“我终于拉到她的手了！！！！”

众人哗然。

某甲死后来到地狱。小鬼带着他挑选房间。第一间是滚水把人烫得皮开肉腚，某甲不肯进。第二间是怪兽将人咬得七零八碎，某甲也不愿进。又到了一间，只见一群人站在齐腰深的粪便中喝茶，某甲想想觉得这还可以接受，于是就进去了。不大一会儿来了一个小鬼，对大家说：“下午茶时间结束，请恢复倒立的姿势！”