我们不是一个世界的

美国总统布什看到自己国家的射击运动员把子弹打到其他人的靶子上后很兴奋地说：＂这下中国人终于可以相信南斯拉夫中国大使馆真的是被误炸的了！＂

我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。老板淡定的说:“可能这棵脸皮比较厚……”

女人抱怨丈夫：“你总是知错不改。”丈夫：“我要是改，早和你离婚了”

男孩向女孩表白后，幸福的女孩激动的说：天啊，没想到丘比特射中了我！

男：丘比特是哪个家伙，告诉我，让我去教训教训他，敢伤害我的女人！

白雪公主结婚后身体一直不好，王子领她到医院检查，发现公主只剩一个肾了！王子问为什么....公主回答：“当年，我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说：“孩子，要苹果吗？”

1.听说你把女秘书辞了，她犯了什么错?“我对她说我爱你。她把这句话打了出来，并让我在上面签字。”2.如果你受不了了，请拨。如果你有问题，请拨。如果你过了头，请拨。如果他没给钱，请拨。3.太监的第一声呐喊--猜一歌名。《把根留住》太监的第二声呐喊--再猜一歌名。《一剪“没”(梅》4.相当年，闹革命，吃的是红米饭，冬瓜汤，老婆一个，孩子一帮。现如今，吃的是白米饭，王八汤，孩子一个，老婆一帮。5.一婴儿出生后便哈哈大笑,忽然护士发现婴儿的手中握着一片避孕药;这时婴儿开口说道:妈的,想整我.

一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢１

警察：干什么的，这么晚在街上游荡！
小姐：妓者！
警察肃然起敬，一阵崇拜！
警察：哪个报社的？
小姐：晚抱！
警察：哪个晚报的？
小姐：和男晚抱！
警察：河南晚报不错！
小姐：这事只有晚上敢搞！
警察：晚上赶稿确实辛苦！要多注意身体！
小姐：谢谢警察大哥理解，欢迎来搞！
警察：好的！一定来稿！一定来搞
PS:现在的人想象力够丰富！！

子：“爸爸，昨晚我女朋友说，要我再拿出５０００元钱买金戒指和金项链，她才和我结婚。你就再咬咬牙，给我５０００元钱吧！”父亲一听，忙张大嘴，吼道：“瞧瞧，瞧瞧，我的牙都掉完了，还拿什么再咬呢？"

和老公爱爱每次时间都很短，完事后老公义正言辞的说：不是我快，是你太享受了才会觉得时间短，这是爱因斯坦相对论。我：滚!

见一小正太哭着要坐摇摇车，他爷爷买币给他坐上就不哭了。停后小正太又哭还要坐，他爷爷说了他，他哭得更利害了，没办法又买一币，车一摇动，小正太跳下车非得要爷爷上去坐，爷爷不坐，正太哭得悲天了，嚎到：我们难道就不能有福同享么？

老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎么礼貌地说？同学A：我去撇个尿！老师：这一点都不礼貌。同学B：我去上个厕所，等等回来。老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。同学C：容我离开一下，我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识……

有个妹子昨天睡觉前跟她老公说好两个人要互相拍着对方，一起入睡，就像拍宝宝睡觉那样。结果拍的过程中有一下她老公拍得用力了点儿，她也是开玩笑得更用力的拍了回去，就这样俩人越来越拍对方越用力，最后就打起来了。。。

睡觉时，经常会感觉窗外有一双眼睛在盯着我，胆小我每次都会用衣服把头遮起来，但即便挡住了视线，却挡不住耳畔传来的渗人的声音——“你在干什么？”我的班主任问。

法官正在审问被告约翰：“你结婚了吗？”约翰：“是的。”法官：“和谁？”约翰：“和一位女性。”法官：“你不要耍小聪明，每个人都知道是和女人结婚。”约翰：“可不能这样说，比如您母亲，她就得和一个男人结婚。”

小学的时候家里比较穷，放学回来就带着书本出去放牛。有一次看书看着迷了，把牛放丢了，找了两天才找到。

老爸看我这么爱读书，想了很久，便让我退学了，怕耽误放牛！