我妈在做见不得人的事

早上去上班，路过一家包子铺，看到一个长的很黑的外国人对包子铺的老板说：“two包子，two包子。”包子铺老板脸一黑说到：“妈蛋，你TMD才是土包子呢！”我仰天长笑一声，心里默默说道：“辛亏我只学过那个词呀！”

有次上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没掉底。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机随着一番震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡！擦，尼玛，手机我不要了，我只想知道那条短信是TM谁发的？！

唐僧：感谢大家的厚爱，我要去西天取经，请多关注。

回复：

A：我在这儿等着你回来，看那桃花开。

B：精神上支持你。

C：我要是你，找蜘蛛精上网下载。

D：外国的月亮不一定就比咱们的圆。

E：呵呵，几十个国家的考察，这差事不错。

一位旅行者来到一条乡间大道，见路边一个路牌上写着：“马路封闭，莫再前进”他见前面没有什么障碍，自信旅行经验丰富，便照样前进。不久，他走到一座断桥边。不得不回头。当他回到刚才放置路牌的地方时，见路牌的背面写着：“欢迎你回来，傻瓜！”

飞机上一鹦鹉对空姐说：笨蛋，给爷倒杯水。一乘客见效仿：笨蛋，给爷来杯水！空姐大怒，将乘客与鹦鹉扔出飞机。鹦鹉对乘客说：笨蛋，爷会飞！

跑了三圈兔子被东西绊倒了三次摔坏脚了最后乌龟赢了。事后兔子对乌龟说：今天真倒霉被东西绊倒三次。乌龟自言自语的说了句：今天也很倒霉爬着爬着就被踢飞了……还他么被踢飞了3次！

老师：“‘两点之间直线最短’这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”一同学问：“那可不可以证明呢？”老师：“你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢？”

初中的时候帮闺密送情书给隔壁班打篮球最帅的男生，男生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了。。。我说不是我写的，结果他立马把信捡起来了。。。

老师对着一群同学吼道：“没写作业的多给我站起来！”话音刚落，刷刷刷站起几个人，老师一指门口，继续骂道：“都给我滚出去！”几个人低着头默默走了出去，老师见状面露微笑，走到马桶边上边脱裤子边自语道：“一群小样吧，还想跟我抢厕所。”

今天骑车掉了五块五毛钱，赶紧停车去捡，捡到五毛钱时过来两美女，盯着我看，这时两美女说：“为五毛钱还停车捡，这么大人了，怎么好意思的！”我傻了，我掉的捡起来有错吗？

有一次,有记者向冯巩提出要求说：“我想采访您的妻子和儿子。”冯巩笑着说：“我的妻子和儿子,除了是我的妻子和儿子外,和别人的妻子和儿子没太大的区别,所以,还是不要采访他们。”那位记者紧接着说：“您作为一个公众人物，大家很想了解你您的另一面，您不让采访怎么行？”听罢，冯巩把身子一转，一边用手将衣服往上一撩，一边背对着那位记者说：“你不是总想了解我的另一面吗？请看，这就是我的另一面！”

昨天下午老公去外地出差，他刚走一会我觉得心里空落落的，于是发了一个朋友圈说:“唉！老公又走了。”半小时后，老公忽然回来了，一言不发的进屋，把每个房间都看了一遍后问我:“你发朋友圈是想告诉谁？

急救课上，老师问道：“有人受伤，第一步该怎么做？”下面一片沉默，突然，小白站起来，说道：“我知道，问他要不要器官捐赠？”

一块钱硬币掉河里了我就赶紧回家用绳子把吸铁石绑牢然后跑到河边吸结果吸了一堆一元钱的硬币赚大发了

都说玩游戏显年轻，我都三十多岁的人了，今天早上玩了一把英雄联盟，大家都叫我小学生，一大早心情就分外的好，格外用心的打扮！

某君退休后在乡下的旧宅里住着。他想卖掉它，另买一间更好的住宅，但过了许久，一直未能如愿。后来，他决定请房产经纪人帮忙。房产经纪人立即把这旧宅刊出广告。几天以后，房主在一本印刷精美的杂志上看到一幅分外诱人的照片。拍摄的正是他的旧宅。并附有一段关于其花园的真实描写。读罢广告，他马上给房产经纪人打电话，告诉他说：“对不起，琼斯先生。我最终决定不卖那旧宅了。看了你在杂志上登的广告，我方才发觉它正是我想住一辈子的房子。”

偶在看电视，看电视上的明星都很美，于是偶很羡慕和老公说：“这些明星真漂亮.好羡慕哒~.”老公幽幽的说：“其实脱了衣服和你是一个样的”听完以后怎么觉得老公这话这么奇怪呢，算不算变相安慰我？