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路人拍摄下的宋祖儿,真实容颜让人意想不到,网友:真的很美
关晓彤深V银色闪光裙露出绝美的天鹅颈,仙气飘飘
一名瑜伽人,就要像一棵大树
来北京旅游,发现天安门下面有两个小房子,你注意过吗?
有些事一开始就是错的,可只有到最后才不得不承认。
世界旅游小姐总决赛青岛落幕,中国选手季军,墨西哥选手夺冠
爱面子爱逞强,不喜欢指指点点,喜怒于心的4大生肖
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我弟(初三刚考完)说他异地恋,我问那女的在哪儿?我弟答:隔壁班……弟弟,你确定你不是在逗你姐?
在百货商店上班的妻子每天都是很晚才下班。这一天,她又很晚才回家。夫:你回来得这么晚,饭菜都凉了,热一下吧!妻:不用了,今天一点也不饿。夫:是不是病了?妻:哪儿的话,只是我调到糕点组了。
一犯人执行枪决,子弹是“某某县”生产,质量不好,第一枪没放出,接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭:“你掐死我吧,太吓人了!”
大龄女司机,多关照!
甲:“说起来还是情场中的失败者啊,你这可怜虫!”乙:“从另一方面看,我还是胜利者呢!”甲:“为什么呢?”乙:“当她退还赠品的时候,把别人给她的礼物也混在里边了。”
有次我要去刷牙,然后拉屎,室友问我干嘛去,我一着急说成了我去刷屎...从此以后我一去洗漱,她们就说我去刷屎。
历史课上,老师向同学们介绍人是从猴子进化而来的。他说,人从四肢走路进化到两肢走路,要经历漫长的历史过程。然后他问学生:“人类从四肢进化到两肢走路最大的优点是什么?”一个学生站起来答道:“可以节省一双皮鞋!!”
妈妈偷看了儿子的日记,妈妈:“哎呦!你还写诗呢,还春风暖意的,跟谁呀?”儿子:“你偷看我日记,这是我的隐私。”妈妈:“隐私?我是妈你还有隐私?有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊?”
老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭,大闹起来,男人将老婆拉回家,劝她说:“只是玩玩,不会认真。”女人哭说:“玩玩?你为什么不带我去玩玩?”男人说:“我带你去玩,让她到家里来烧饭,你愿意么?”女人说:“那你为什么拉着她的手不松?”男人说:“那是别人的手,不是没拉过新鲜劲么,又不认真。”女人:“那你为什么拉我的手没那么深情?”男人:“我自己拉自己的手,还要什么深情?”女人哭说:“你对我一点感觉也没有了。”男人:“那当然,你已经是我的右手,是我身体的一部分,我虽然不特意去想着她,但我离不开,离开就成残废人了,你说这两个手哪个重要?”老婆想了一下,破涕为笑说:“你真坏。”
一对情侣甜蜜的在公园中依偎着,男的看到女的的头发如此柔顺,便忍不住偷摸了一下,女的娇滴滴的说:“唉呀!讨厌啦!”[ADS]男的听了心更痒,于是又偷摸了一下,女的又说:“嗯,不要啦!”男的一听,心都要飞起来了,又再摸了一下,突然那女的站起来,粗暴的说道:“不要摸了!我的假发都快掉了!!!”
小时侯,我家里很穷,没钱买自行车,我只好每天打的上学。初中的时候,因为我成绩太突出,学校领导留我多读了两年。初中毕业后,高中的校长觉得我很有前途,就多收了我三万。高三的时候,班主任认为我已经有独立生存的能力,于是让我退了学。
女同学是游戏高手约我一起打游戏,我答应了。打开电脑以后就跑去跟老婆聊天。一会儿女同学打电话过来了,老婆看向我的手机想看看谁打的,为了炫耀LZ的洁身自好,就故意开启了免提,就听到女同学在电话那边大喊:“我房间都开好了,你怎么还不来?
昨天晚上在路边看见一熊孩子,在跳绳,一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他:“小朋友,跳了几个啊?”他说:“有250了。”我说不错,厉害,就走了,走了两步听见他继续数:“260,270,2801
老婆:“老公,我意外怀孕了!”
老公:“怎么可能!我都有做安全措施的!”
老婆:“废话!孩子如果是你的,还算意外吗?”
一外地人住宿要找家好点的宾馆,就向路人打听,一个人告诉他:“都一样,你走进这家,就会后悔没去另外一家。”
一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”,偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
“老师,我姓高,叫高完。”“我姓梅,叫梅良心。”“我姓吴,叫吴晴。”“我姓毛,叫毛蓉蓉。”…………老师仰天长哮:“天啊,我碰上了一群什么学生啊!”老师口喷鲜血,倒地气绝.我有一个外国朋友。一次我们去吃饭,朋友急表现问:“睡觉(水饺)多少钱?”服务员十分生气。朋友又说:“有节目(揭木)没?”服务员说:“有,你要那种的?”“黄色的”服务员大火。
某公司招聘,最终挑出3位进行最后的面试。老总提问:“假如我有一碗炸酱面,用什麽办法能证明我和你都吃过它?”第一位答道:“再要一个碗,把面条分成两份。”第二位答道:“再拿双筷子,一起吃就行啦!”最后一位答道:“总经理,您吃完面条不要擦嘴哦。”最后这名女应试者被任命为秘书。
[励志段子]他是本色演出,当然逼真了!
[冷笑话大全]潜藏的冷,不觉的就笑了
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