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去练练瑜伽,你就会知道你喜欢什么运动了
做人你的一言一行,都有人评头论足,不管你做得多好,总有人不满意,
你面对生活所展现出来的胆量和魄力,比空洞浮华的姿态要实用得多
老照片再次回顾震惊世界的911事件,几千人命丧黄泉
告别虎背熊腰,3个你意想不到的动作,男女通用的练背指南
如果你想不开,就到凌晨3点的楼顶转转
不可能平衡的舞者在分阶段拍摄的背景和令人难以置信的定时照片
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1、老婆是个路痴,跟她开玩笑说,当初你是怎么找到路来到这个世界的? 她柳眉一横,道:当初我也没有找到路,是医生给我开了条路。。。 2、老公:“胸小不要说话!” 老婆:“怎么,怕我揭你短?”
精品屋里假货塞,极品店为款爷开。锅碗瓢盆随地摆,商品伸出摊点外。拉拉扯扯做买卖,打情骂俏抛果菜。隔三差五大甩卖,低价不如高价快。涨价打着削价卖,售价高出限价外。商人重利轻情义,购物全凭防伪器。一人领证全家卖,星期节日轮小孩。新华书店改卖菜,精神变伏物质卖。
今天数学老师讲了一个简单的题目,他说这题连愣子都会,接着让我回答问题,唉,好纠结,如果我会,那么我就是猪,如果我不会那我连猪都不如。嘿嘿,还好当时脑子转的快,俺直接了句:“老师你会吗?”他就让我坐下了。哎呀,我太TM机智了,估计数学老师想死的心都有了。
隔壁老王发现盒子里的套套少了一个,于是就问上小学的儿子:“你有没有拿这个盒子里的东西啊?”儿子说:“我没有拿啊,就算拿了也没用啊,我现在只能用手”“儿子,你长大了…”
接一个电话说是我领导,要我打5万块钱救急。我说,马上打钱!睡一觉后,又来电话了,问怎么还没打钱。我说急着出来,忘带钱了,只带了两张卡,有钱的那张消磁了,另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱,你给我先打五百块重办卡行不?他听了沉默很久,最后说,咱同行何必为难同行啊。
生物课,复习到染色体,大家都知道男性的性染色体是XY,女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问:“那她是啥性别啊?”后排阴影的角落传来低沉的声音:“超级女生。”
生物课上老师问:青蛙和癞蛤蟆有什么区别?张三回答:青蛙是保守派,坐井观天;而癞蛤蟆是革新派,想吃天鹅肉。
教师在农村扫盲,让一农妇认“被子”两字,农妇想不起来,教师:睡觉时你身上是什么?农妇说是老公。教师哭笑不得。又问:老公不在的时候呢?农妇说:是村长。
今天考完试在路上走,我说一会回宿舍爽一把!我舍友鄙视的小声说道,不就是玩三国杀吗。我怀疑走在前面的帅哥只听见我说的话了,回头鄙夷了我一眼。。。。不知道他想哪去了
“大姐,多少钱”
“78。”
“啥!咋这么贵!便宜点儿呗!”
“不搞价”。
“怎么就不搞价呢!大姐你看看,你看看这材质?这手感?那能值78啊!”
“先生麻烦您快点,再不买票火车就开了。”
绑架:我悄悄地蒙上你的眼睛;心脏病:你是我胸口永远的痛;幸灾乐祸:当老猫被主人一脚踢出门时,老鼠出来送行;借刀杀人:说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗;代沟:刚刚适应了儿子的长发,他又剃了光头;苹果:它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上;
父亲:“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子?”小孩:“我想一定是用来装小袋鼠的。”父亲:“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子,这又作何解释呢?”小孩:“那肯定是用来装糖果的!”
今天公司女员工居然穿着超短裙露脐装上班。我作为男性,作为老板,看到这种伤风败俗的行为简直怒不可遏,我大声喝问:“干嘛和人家撞衫?”
和男友逛超市,徘徊在零食区忽听旁边有个5岁左右的小孩叫着要旺仔小馒头,只听粑粑教育道:宝贝,这是小孩子吃的,你已经5岁了,不是小孩子了。我听后,默默的的走到旁边,在粑粑和宝贝的眼皮底下,拿了包旺仔默默的走开,
这两天天冷,我和朋友去动物园,她穿了件豹纹针织衫,走到动物园门口,管理员把朋友拦下来,不许她进去,我追问原因,管理员意味深长的看了看朋友,说,这两天豹子发情。。。。
妻子:“虽然是女儿,但你看这鼻子、这嘴多象你呀,漂亮吧!”丈夫:“哼,最重要的部分还不是象你?”
[校园笑话]不知道谁扔了一个粉笔头
[爱情笑话]平常和畜生说话说习惯了
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