妈妈喝我尿的你喝妈妈尿的

“学姐当我女朋友好吗？”“不行，我比你大一届呢……”老师看到了，想起自己当年的往事，默默地把分数改成了59。加油孩子！老师只能帮你到这了……

秋香：夫君，我准备给自己起个外国名字，你说叫什么好呢？唐伯虎：叫“唐伯虎·秋香”吧。

男：面对食物，我总会变得很单纯。女：怎么单纯呢？男：在我眼里，它们只分为能吃的和不能吃的。

清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，便问：“悟空，你怎么了？”孙悟空满脸泪水：“师父，我求您了，下次说梦话，不要念紧箍咒，行吗？”

我要问百度知道，知道不知道，知道就知道，不知道就不知道，不要知道说不知道，不知道说知道，到头来知道变成不知道，不知道还是不知道，天知道，地知道，百度知道知道，若要问我知，道不知道，知道不知道也不知道！

一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了！

小姨子放假了来我家小住几天陪媳妇，连着我儿子，家里乱哄哄的。晚上小姨子洗澡我问她：“你下面有人洗吗?”小姨子脸红了说：“姐夫，下面我自己洗吧。”我：“……”

初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了，

姑娘：“你为什么动不动就赌咒发誓呢？”

小伙子：“相信我吧，我要是再赌咒发誓就永远不再见你。”

扎西被数学老师叫到黑板前去演算一道数学题，他算了许久，也没有得出结果，老师便叫他回座位了。于是，老师指导大家一起演算，最后老师在黑板上写道——“……现在我们可以得出结论，X=0！”扎西听了，叹息道：“嗨！算了大半天，还是一个0，真是白费劲了！”

网上A男问B女：聊聊？B女：聊聊！A男：多大？B女：18。A男：家是？B女：东北。A男：工作？B女：饭店。A男：名字？B女：倪嫲。

老师：你的论文怎么这么多错别字？学生：因为我用拼音输入法。

和我媳妇认识6个月扯的证，去她家几次，平时她家里人都叫我小刘！扯证那天在家吃了饭准备去民政局，走时她爸爸叫住了我，完蛋，有变？结果我岳父语重心长地说：小刘啊，今天你们都要结婚了，你能告诉我你的全名吗？……

多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡子刀。

住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少正戴着牙箍接受牙齿矫正。有一次，我试着引发学生回答什么是“反哺”，就举例问道：“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？”学生们异口同声：“以牙还牙！”

我们一群人站在公交站牌下面等车，一个美女站在离站牌还有二十多米远的样子。车来了，大家都做出要上车的意向，司机就特么选择舍多求少，把车停在了美女面前……

生活就像是个段子，目的是让人笑。人却以悲剧的视角去读它，于是读哭了；生活像个女人，希望有人爱。人却以仇人心态看它，于是结怨了。都说幸福不是曹操，没法说到就到。那生活更不是孙悟空，总不能说变就变。索性做做二师兄，嘻嘻哈哈又一天，做人一辈子，乐乐呵呵，开心最重要

男同事在办公室讲了一个略带点颜色的笑话，没料到女同事们的笑声超过了他的预期，他强忍着笑酷酷的说："切，头发长见识短，值得笑成这疯样吗？"女同事们笑的更疯了，于是他也忍不住跟着笑起来。末了，一善良的女同事对他说："我们笑的是......你也当个笑话来说，哈哈……"