婚后生活中的小幽默

一次，女友在王思聪微博下评论我说：“老公，你看看人家多有钱。”我气得当场就打电话给女友说分手，居然让聪聪知道了我不是单身。

汤姆的作业总是漏洞百出，一次，老师发现他的作业全做对了。就把他叫到跟前对他说：“这次你全对了，怎么回事？是你爸爸帮你做的吧，！”“没有，老师，他晚上很忙，我只好自己做了。”

一个男性朋友过生日，十来个人在他家彻夜狂欢，他爸妈没在家，我喝多了就先倒在他爸妈床上睡着了。没想到大姨妈突袭，我第一个起来，他们都横七竖八地躺在床上和地上，我灵机一动，把一个穿裙子得妹子拖到那滩血上，又把她暗恋得男生拖过来胳膊搭在她胸上，然后我就打了个哈欠回家垫姨妈巾了

婚宴上，新郎问司仪：“多少钱主持一场婚礼？”司仪：“看新娘长相，越漂亮越要钱”。新郎递给司仪十元钱。司仪楞了半天，回头瞟了一眼新娘，然后找了新郎九元。

女：你说你很寂寞，为什么不去找你以前的女朋友而来追我呢？男：好马不吃回头草！女：你们班上也有女孩呀！我们两相隔这么远，你却来追我呢？男：兔子不吃窝边草！女：那你现在为什么又要抛弃我呢？你这个混蛋！男：天涯何处无芳草！

长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

老弟91年的！过年是天天处于相亲逼婚的状态！这是背景……年后这几天，村里组织活动，老爸老妈二老都去居委干活去了！老弟乐得在床上打滚！最后仰天长啸：感谢新中国！感谢党中央……

说一个坏弟弟小时候的事……咯咯……弟弟小时候特别孬，七八岁的时候，门口来了个卖梨的，想吃人家梨有没钱，跟那个卖梨的商量，给我一个梨吧，小的就行，我给你学学乌龟叫，估计卖梨的压根也没听过乌龟叫，就给他挑了个小的，这家伙在人家摊旁边吃完后，卖梨的说，你都吃完了怎么还不叫？这货说，你真要听呀？卖梨的说，是啊，你快叫！这货扯着嗓子吆喝了一声“卖……梨……啦”被人家追了好远，现在还是我们村的笑柄……

一天，两劫匪在偏僻地区看中一个车震目标，俩人对视一眼便直奔那辆车而去，敲敲车窗玻璃，当车门打开瞬间，俩劫匪喊到：“把女人留下，男人滚蛋。”这时只见两个男人衣冠不整的从车里出来跑开了。车内未见女人，劫匪茫然……

一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里：“亲爱的，我想要………”丈夫手里拿着报纸，瞟都不瞟妻子一眼。于是，妻子恼羞成怒。

第二天，丈夫又在看报纸，她穿着一身红色的性感泳装，在丈夫面前走来走去，丈夫还是不瞧她一眼。

第三天，她又换上了一套蓝色的泳装，丈夫还是连头也不抬。

到了第四天，妻子干脆什么也不穿，站在丈夫面前。这时，丈夫终于抬起了头，说：“前天，你穿了一身红色的泳装，真的很美，很性感，昨天你穿了一身蓝色泳装，也很美，怎么今天这身透明的泳装这么皱啊，该熨一下了………”

一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。她耐心地等待着，直到大家都买完药走了出去，她才走近药剂师，递给他一封信，请他给读一遍。她说：“这是我男朋友写来的。他是个医生，只有药剂师能看懂他的字。”

一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”

我们上急救课，老师在课堂上提问：“如果你们的弟弟或妹妹不小心把钥匙吞进肚里，你们会怎么办呢？”经过一番沉思，一个同学站起来说：“老师，我会从窗子里爬进去的。”

一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎熊。老猎人说，通常我都是先找到一个山洞，然后向洞里扔一块石头，如果听到有“呜呜……”的声音，那里面一定有熊。你就跳到洞口，向里面开枪，一定能打到熊的。过了几天，老猎人在医院里看全身缠满绷带的年轻猎人，很惊讶。年轻猎人说：我去猎熊，先找到一个山洞，然后我向里面扔了一块石头，听到里面有‘呜呜……’的声音，我就跳到洞口……可是，我还没来得及开枪，从山洞里开出一列火车……

买汽车和娶新娘的相同点：1.买新车和娶新娘一样，都要注册登记。2.汽车和女人一样都需要定期保养，汽车保养用品等于女人的化妆用品。3.汽车如果伤了漆要及时修复，女人如果脸上出现皱纹也要及时修复。4.汽车上的装饰品是为了给汽车增添几分声色，女人身上的装饰品是为了增添几分姿色。不同点:1.汽车年岁久了可以报废，而女人不能报废，否则可能将自己报废。2.你不喜欢这辆汽车时，可以换掉，女人不是想换就能换。3.只要你有钱，可以买好几辆车并注册登记，女人就算能拥有几个，但不能同时注册登记，而且很危险。4.汽车保养项目你说了算，女人的保养项目你可没发言权。5.汽车上装饰品的多少你说了算。女人身上的装饰品女人说了算。

怀孕时让老公做胎教，就是让他对着我隆起的肚子说话。老公就对着我的肚子，半天才慢悠悠来了句：有…有人吗？

小凤提着圆灯笼，小龙提着方灯笼。小凤的圆灯笼上画着龙，小龙的方灯笼上画着凤，小凤要拿圆龙灯笼换小龙的方凤灯笼。

小姐向警察解释自己没有MaiYin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。警察：后来呢？小姐说：教他如何使用，属于售后服务。

路边烤串摊上朋友突然问我＂是不是感冒了＂

＂是啊你怎么知道是不是我声音有点哑？＂

＂那倒不是我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟＂＂。。。＂