救我一时穷

一群妇女等候B超检查，

护士喊：“排好了啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。”

一妇女不懂，掀开裙子褪下内裤，

问护士：“你看我的算什么B？”

护士没好气地说：“你是牛B！”

妻子：我和你结婚，你试想有几个男人在失望呢？丈夫：哼！那大概只有我一个人吧！

我女朋友前男友很有钱，因为男的出轨他俩分了，可是那男的想复合总缠着我女朋友...甚至找我谈话说什么只要我离开她给我10万的，那我能干吗爱情无价是不？...可是浪子回头金不换嘛！我很感动于是接受了他给我15万。

有一次到国外旅游，我们走进一家挂满漂亮衣服的服装店我们随意试穿着衣服。两个店员却以古怪的眼神盯着我们，使我们感到很不自在。终于，一位会讲汉语的店员实在看不下去了她悄悄地向我们解释：“对不起，我们这是一家干洗店。”

青年炒股大亏，气冲冲地去找禅师：“你怎么又骗我？”禅师微笑：“我跟你说最近有逼空行情，你看现在不是逼空了吗？”青年大怒：“哪里有？”禅师大笑：“你看，东莞现在扫黄，小姐没生意，大大的逼空啊。”青年：……

1、同时进修蓝翔和新东方两大名校的是不是可以用挖掘机炒菜了。

2、喜欢自拍的女孩子注意了，如果那天你不小心走失了，用你自拍的照片是找不到你的！

3、用半年时间攒一个联系你的理由：好久没联系你了。

4、经过多年研究，终于把国人骂人的规律摸索出来了：以妈为圆心，亲戚为半径画圆开骂！

5、老婆名字的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL，所以我明白了，老婆永远和漂亮相反！

6、男女之间最纯洁的友谊叫不熟。

7、为啥我国人民吃饭时候边吃边看手机的那么多。完全是因为西餐一般要用两只手用餐具，而中餐吃饭时左手完全是空着的，太适合边吃边看手机了。民族自豪感油然而生。

8、我相信你是个守口如瓶的人，但我怕你的朋友是个开瓶器。

老师组织同学们收看足球赛。结束后，组织大家讨论，主题是：在学习上如何发扬足球精神。“如果说结合学习，”小明发言说：“我们之所以考试分数低，就因为球传的不好，有些人不自觉，别人把球传给他，他抄完了就不肯再往下传。”

Amy驾车过十字路口时闯红灯被警察拦下。警察：你没看到是红灯吗？Amy：有埃警察：那你为什么不停车？Amy：因为我没看到你。

母亲节之夜。妈妈在厨房里对着一大盆碗发愁。玛丽走进来说：“妈妈，今天是母亲节，不要洗碗了，休息一下吧……"母亲听了，甚为感动。但玛丽接着又说：“留到明天再洗好了。”

一对80岁的夫妇想要个孩子。他们去医生那里咨询，医生表示是可能的，并给这对夫妇一个瓶子，让他们采集精子和卵子然后医生来给他们人工授精。第二天，夫妇俩把一个空瓶子还给了医生。医生奇怪的问到：怎么了。老人回答：昨天我们一回家就开始了，我先是用自己的手弄，但没效果，然后我夫人用她的手帮我，也没用，于是她又用她的嘴，后来她手口并用，连牙都用上了，可我就是就是……“就是无法勃起是吗？”医生问到。

“不是”老人回答“我就是打不开这个瓶子盖！”

顾雍对孙权道：荆州本该归主公所有，却被刘备夺去，以致我们腹背受敌，窃以为如今应乘关羽北上之际，偷袭荆州，虽有出卖盟友之嫌，但存亡之际，不得不如此埃孙权听言，双手托腮，忽闪着两只大眼睛道：看来，我非得卖盟了，么么哒。

曾经跟一特好的女哥们拼酒，喝高兴了。她汉子一般拿起一提，砰砰砰全开了。“来每人三瓶，不准缓气，喝不下去的是小狗！你先来！”哥是真汉子，在女人面前更不能怂，三瓶啤酒下肚，酒已经到喉咙了，强压着说：“哥们儿，该你了！”“汪！汪！汪！”正吃菜压酒的我差点没噎死。

肥肉是会呼吸的痛，它会活在你身上所有角落，吃鸡翅会痛，吃面条会痛，连喝水也痛！

带着现任女友走在路上，碰到了前女友，很尴尬啊！我急忙给前女友介绍说：这是你嫂子。接着女友问：这位是？前女友说：我以前是你嫂子！

去年一直喜欢一个人，但是没敢表白。有一天我去了一个party，他也在。我就假装喝多了，抱着他叫我一个平胸室友的名字。(想想真是丢脸)本来觉得他会推开我或者就看在我喝醉了的份上让我抱一下下，谁知道他直接就圈住了我，在我耳边偷偷地说喜欢我。

同事，女，一日，老公给她送饭，也没说话放下就走了。一新来的男同事问：刚才那男人是谁啊？她回答说：送外卖的。新来同事又问：怎么没给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。第二天，男同事给她带了午饭！

有一天卡巴延（印度尼西亚机智人物）身子很乏，想在家里睡一觉。岳父见了心里非常高兴，便打发他去摘木菠萝，并且叮嘱他挑老的摘。卡巴延拖着两条疲惫的腿来到果园里，爬到树上摘下一个熟透的木菠萝。过了很久，他两手空空地回来了。岳父问他果子在哪儿？他说：“我叫它先走一步呀！爸爸，它不是老了吗？难道它不知道到这儿来吗？”岳父听了又好气，又好笑。无奈，他只得急急忙忙朝果园跑去，怕别人把那只木菠萝拿走了。