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蒙古北部深山里鲜为人知的驯鹿人,照片里的他们坚毅而淳朴,很美
周末啦,又是让自己放松的时候,努力让自己的心稳下来!
这些令人震惊的奇观,你最想去看哪一个?
你见过一万元一张的人民币吗 解放后我国发行过 是第一套很稀罕
告别虎背熊腰,3个你意想不到的动作,男女通用的练背指南
爱面子爱逞强,不喜欢指指点点,喜怒于心的4大生肖
硫磺岛战役罕见旧照:美国海军陆战队强行登陆,俘虏的日本士兵
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“怎样形容一个女孩漂亮?”“自从她搬过来,小区超市里的卫生纸都涨价了。”
淘宝淘了条裤子,买小了,平时穿XL.的,结果买了M的,悲伤的试了下,我竟然能穿的进去,特意跑去跟老公炫耀下:老公,我瘦了,我瘦了两个号呢。老公看了看我的腿说:不是你瘦了,是裤子弹性太好。不要拦着我,我要家暴这个不知死活家伙。
来大学快一年了,和室友上下铺关系也差不多三百个日夜。好兄弟之间,果然是无私的,给予帮助,居然持久如厮。每个清晨,总是他叫醒我,我非常感激他,有他,我不会迟到。真的真的是非常感激他,而且有他在,我每天清晨都能证明一个真理,原来,响屁,真的不臭!拯救我吧,阿门!
岳飞问母亲:“国难当头,儿将何如?”岳母道:“好男儿当精忠报国1岳飞回头看着媳妇儿说道:“叫你妈别打岔!”
1、刚看见一个摩的,加上骑车的一共四个人,已经严重超载了,在过十字路口的时候,交警让他停下,雷人的摩的师傅来了一句:“坐不下了。”开着车就走了。
2、今天在网上买的假劳力士到手了,忽然想起古惑仔里面陈小春那个表拍一下就坏了,我就试了一下,发现原来电影还是有它真实的一面的。
3、在看一本言情小说,里面写到:“能娶到XX,对他来说是捡了个大便”。心里一阵惊讶,翻开下一页,出来了个“宜”字,这TM排版水平真坑爹埃
4、刚刚在商场,听到一个男人催促流连忘返的老婆:“快点买完快点走!一会限行(现形)了!”心里一惊,难道这一家了人是妖怪?!
5、去祖坟上坟,顺便也查看一下自己将来要住的地方,用地真的很紧张碍…
6、如果未来真的有时光机,为什么我孙子还不来找我?有三种可能:一、没有发明,二、世界毁灭,三……
爸爸:“你年纪轻轻的抽什么烟,还不赶快戒掉。”
儿子:“您都抽了几十年的烟,为何还不戒掉?”
爸爸:“我年纪大了,戒不戒无所谓。”
儿子:“我年纪轻轻的,以后再戒还来得及。”
坐过许多次长途巴士,印象最深的一件事是出发时,邻座的女孩与窗外送行的男友挥泪告别,发车时还大喊了一声:“爱你!记得想我!”趴在窗上哭成泪人,等到目的地下车后,又一溜烟狂奔到车下,钻入另一个男友怀抱,抬头萌萌地说:“旅游玩得可开心了。”
有位妻子给丈夫买了两条领带作为生日礼物。第二天早上,丈夫高高兴兴地系上一条新领带。妻子见了怒曰:“你什么意思,你是不是不喜欢另外一条啊!”
老师:为什么泰弋尔的名字后面写着1861∽1941?学生:那是泰弋尔的手机号码。老师:那中间的线呢?学生:他不想透露全部个人信息!
我有个习惯,每次从好又贷下班后都要买一支饮料,然后喝完就把空瓶空罐丢到后备箱。一次老婆开箱放行李,惊呼——“你还兼职收废品?”
藤吉开了家棺材店,一个人到他店里看货,说:“老板,这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢,可是细看之下,没有哪一点不同埃”藤吉听了,打开棺材盖,对那人说:“请躺到里面试一试。贵一倍的棺材,睡起来舒服多啦。”
问:为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友,却还是单身?答:因为不仅自己丑,还嫌别人长得丑。
物理老师今早上课说,有两只鸟分别站在火零线上,本来相安无事,重点来了~~~~~~~~~他们两亲小嘴时候就瞬间被击毙了。。。。。
老婆在家试穿一件新衣服,问我和儿子漂不漂亮。
我回:“嗯,衣服蛮漂亮的。”
老婆扭头问儿子:“妈妈漂亮?还是衣服漂亮。”
儿子回她:“妈妈漂亮!”
老婆撇嘴感叹:“别人生的和自己生的就是不一样!”
学校发放家庭联系卡,儿子看了看那卡上的内容,问暴发户的爸爸:“爸爸,‘民族’这一项怎么填?”爸爸想了下,说:“填贵族。”
原始森林里,一只虎宝宝远远的看到一位野生动物专家拿着放大镜,对着一堆它们的粪便趴在地上认真的观察。
虎宝宝妈虎妈妈说:“他们真够可怜的,为了证明我们的存在,都累成那样儿了。”
虎妈妈说:我这不也是可怜他,才给他留下了一堆粪便,让他发表一篇论文吧。
某工厂举行了一次知识测验。答题中有一题:什么是文房四宝。这一题看起来很简单,可是有些青年人还对文房四宝搞不清,答不上来。其中有个青年人的答案是:宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指这四宝。
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[爆笑男女]我妈摸了一下我的额头说
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