可我并没有做无礼的事呀。

我最喜欢我的六块腹肌了，所以我就用一厚厚的脂肪来保护它们呀！

昨天回宿舍，发现舍友在洗被单，感到很奇怪。我问他：“怎么今天这么勤快啊？”舍友答道：“我女友晚上要过来，被单太脏了，再不洗，女友盖了要怀孕的。”

姚明退役后，由于身高太高，生活很不方便，四处寻医而不得解。一天偶遇一位高僧。高僧说，他有一副秘方，吃完可以将他身高降到一米8。姚明听后大喜，说，太好了，我打算给奥尼尔带一副过去，请问高僧，这药叫什么啊？高僧答曰：矮油！

一个八十岁的老人去做健康检查。检查途中，老人不断向医生炫耀他新婚的妻子多好多好。他才二十五岁！老人叫道，我们结婚四个月，你知道她对我有多忠诚，她无时无刻不需要我，粘我粘到我都感到厌烦了！而且，老人又说，告诉你，她最近怀孕了！医生静静地听着，一言不发，怎么样？老人得意洋洋地说，不错罢？医生抬起头，看了他一眼。这让我想起一位失散多年的朋友。他跟我说过一个故事，是他在非洲狩猎时遇上的事。

当时他在草原上遇到一头狮子，他立刻从背上抓下枪来瞄准。然而，他立刻发现他错了，他拿到的是雨伞，不是枪。这时已经太迟，狮子正站在他面前，就要扑过来，他只好把雨伞扛在肩上，使尽吃奶的力气‘砰砰砰’大叫三声，奇迹发生了，那狮子竟然倒下死掉啦。狗屎，这怎么可能。老人大叫，那一定是别人干的！我也这么认为。医生说。

有一次，霍加的驴子丢了。他在所有室内的和露天的集市上宣布：“谁要是找到了那头驴子，我就连同笼头和鞍子一齐送给这个人。”有人对他说：“你既然把驴子连同一切都要送给人家，假如驴子找到了，那还有什么用呢？要知道，这和你把它丢了，完全是一样的。”霍加说：“对不起，你认为找到失物的乐趣，是件微不足道的事吗？”

柿子柿子卖柿子，大柿子青，小柿子甜，大柿子比小柿子大，小柿子比大柿子甜。大柿子小柿子哪个柿子好?买回柿子尝尝就知道。

一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”

话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。

而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给fire掉，终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路。

“可是，女佣说：先生总是说我菜煮得菜比你好。”

女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说：“没事，你下去吧！”

正当女佣走到门口时，回头冒了一句“而且我的床上工夫也比你好！”

女主人顿时愤恕的拍桌子说"这也是先生说的吗？"

“不是，女佣回答，是司机，园丁他们说的。”

南宋街头，杨过遇一郎中，问：“可曾见一女子，白衣如雪，美若天仙？”

郎中：“见过埃”

杨过追问：“且功力深厚，恍若天外飞仙？”

郎中：“没错。”

郎中反问：“她是不是‘属’蛇？”

杨过露出多年未见的笑容：“‘小龙’的确是蛇啊，哈哈！敢问阁下大名？”

郎中笑道：“在下许仙……”

小时候经常会问麻麻:为什么我晚上在床头睡了，早上起来会在床尾？？这时候粑粑总会凑过来说:那是你睡觉不老实啊！！！。。。。。此为背景。。。。。今天早上我儿子突然问老婆:麻麻，为什么我早上起来会在你们脚下边啊？我记得我是抱着你睡的。这时我凑过来对儿子说:那是因为你睡觉不老实啊！！说完的一瞬间。。我好像突然明白了困扰我很多年的问题！！

清明节，张三买祭品，居然有纸糊苹果手机，不以为然：苹果机老祖宗会用么？老板白了一眼：乔布斯都亲自下去教了，还操那心！张三觉得有理，便买一个。老板提醒：莫忘充电器！小心回来问你要，回来要是小事，叫你送过去就麻烦了！张三向老板要名片。老板:干哈？张三:一起化过去，坏了好让他找你保修。

以前有个女同事，波特大，一天穿件中国移动的T恤衫，衣服又小，所以前面崩得紧紧的，走起路来一晃一晃的。最奇葩的是，在胸部的位置上写着四个红色大字：动感地带！那可真是够动感的啊。。。。。。。

物理老师：这样的题目你要是再写错，我就永远不会让你再犯错。我大喜：真的，老师，你是要教我诀窍吗？老师：不是，我直接把你杀了。你说我是用电学知识，还是力学知识，还是滑轮，还是万有引力，还是……我：……

做个睿智的女子，从容面对生活。善待自己，到了睡觉时间便要求自己睡眠。

和女友去游泳，游着游着突然女友身后的水都变得浑浊起来。

我一时非常紧张：“亲爱的，你是不是尿到水里啦？”

女友回头一看，瞬间石化了：“完了，我TM妆花了！”

大学男舍友A问B，你有没有打过架？B说我没有轰轰烈烈的打过。A问怎么叫轰轰烈烈的打？B说我只和女生打过架。

穿着人字拖挤地铁，刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。

踩我的女人连声给我道歉说对不起，自己不是故意的要，不你再踩回来吧，

啧啧，真是搞笑，我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚？

于是我从包里拿出一双高跟鞋。

“笨蛋！男人都不想从秋天开始谈恋爱！”“为什么？”“下半年的节日一个接一个！圣诞元旦春节情人节！要过节就要买礼物！费钱！泡妹子成本太高！”“……”“而且这个还不是关键！”“唔……那最关键是什么？”“冬天穿的太多！抱一起什么都摸不到！”

“昨天有个女孩约我去看电影。”“哇！你答应了么？”“没有”“为啥啊！？”“她居然约我去她家看！不是电影院，没诚意！”