觅知友官网
会员登录免费注册
武汉市 [切换城市]
工艺美品欣赏:薄胎瓷;温润如脂,通透如冰
有些事一开始就是错的,可只有到最后才不得不承认。
擅长隐蔽和伪装的将军,虽身经百战,却惨遭己方的飞机轰炸而死
1985年广州:图3穿拖鞋的广州男子,放到现在都是有钱人了
这些令人震惊的奇观,你最想去看哪一个?
练习瑜伽的女子,犹如清风明月
中国最大抗战烈士陵园:令人落泪,图9埋着四名双手反绑跪地日军
2034
一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链,他用手势向一位女售货员比划了好一阵子,终于,女售货员明白了,拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。
星期天老张带着鱼竿去河边钓鱼,那河里的鱼很狡猾很狡猾的,不管老张喂什么样的鱼饵,鱼就是不上钩,这不把老张气的半死,这时老张从裤兜里掏出一元钱硬币,丢掉河里说:死鱼你想吃什么就自己去买去吧,我可不管你了,再见~~~~~
妻子鼓励丈夫外出找小三只因家里斗地主总是缺一人。
昨天九点下班,家里的大门卡住了,怎么都打不开各种凌乱…………………割掉就开了……………楼道有个开锁的小广告,十分钟开锁师傅到了,看了看门说:这种锁,小偷开的话三秒钟,我开得十秒,给二十块钱吧。我拿手机给他读秒………十秒………十分……三十五分四十五秒,锁簧开了。这哥们来了句:轻敌了,给多给十块,算辛苦钱吧!
都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友,连家里都不回来住了,天天岳母娘给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说:“白菜有没有拱着不知道,反正养了20多年的猪肯定是丢了。。。”
带着儿子去闺蜜家做客,闺蜜拿着一杯果汁给我儿子说:明明,给你果汁喝。
我说:儿子,阿姨给你喝果汁你要说什么啊?
儿子对着闺蜜说:去,再去给我弄点吃的。
我的老脸~
“各位旅客大家好,这是您的机长,欢迎搭乘本班机由松山飞往高雄。现在我有个小小的要求,有航班机即将由我们的右侧滑过,请各位补满右边靠窗的座位,好让他们以为我们没有受到经济不景气的影响,谢谢您的合作。”
老公:“其实男人和女人所担忧的东西其实一样。”老婆:“具体说说。”老公:“他们都怕一样的事情,男人最怕没钱。”老婆:“女人呢?”老公:“最怕男人没钱。”
刚会说话的儿子问了一个我怕了很久的问题------"我从哪里来的"结果我老婆撩开衣服,指着白白肚子说"你爸把你关到这了,我费了好大劲把你救出来了"结果这熊孩子一边赞颂着他老妈的伟大,一边鄙视我...我觉得蛋都碎了,儿子,长大你就明白了...
一朋友最近刚买了车,载着我们出去溜溜。朋友妹妹突然问道:哥,你朋友开车挺稳的埃哥:恩。你看又一辆自行车过去了。
匡衡的邻居看见墙上有个洞,就把它封上了。匡衡在隔壁大喊:“你就不能给我点亮吗?”邻居:“好的,你在哪个平台直播?”
寒冬,一哥们站在楼道口,穿着大裤衩和拖鞋,看着满地的积雪,惊讶地喊道:“晕,什么时候冬天了?”
饿虎:“胖子留步,快些脱去衣服,让我饱餐一顿。”
贪官:“大王饶命。我乃一贪官,有许多钱,你要多少给多少。请手下留情!”
饿虎:“你是贪官?”
贪官:“下官正是。”
饿虎:“我不吃你,快逃命去吧!”
贪官:“下官能否斗胆问上一句,大王为何今日大发慈悲,饶过本官一命?”
饿虎:“我听老辈子说过,贪官虽然肉多,但五脏俱毒,不宜食用。”
天刮大风,一个抽烟人走在路上,他掏出火柴点烟,一边迎风划火一边说:“点烟不过三,过三不点烟。”三根火柴划过了,烟还是没点着,于是他大声说:“点烟不过七,过七不点烟!”又划了四根火柴后,烟仍没点着,他轻声安慰自己:“管他三七二十一,啥时点着啥时吸。”
1.天热买了瓶水喝,一个老奶奶紧跟在身后,我纳闷问干什么,她说要我手上空瓶,我赶紧喝光给她,过了一会儿发现她还跟着,我说我不是把瓶给你了吗怎么还跟着,她嘿嘿一笑,说天这么热我就不信你不再买一瓶!2.我女儿今天一大早叫我起床,说爸爸,我房间怎么有摊水,我跑去一看,木地板上真有一摊水,我找了一圈又想了想,没地方漏水啊。问她是不是尿,她说不是。怎么问都不承认,后来她妈妈说把地上的水弄去医院检查她才说是她憋不住了!3.记得读初中的时候,晚上下自修都喜欢泡个面,买个粉回宿舍吃,老师们也没说什么。直到有一天下自修,学校的教导主任在楼下等熄灯上楼检查,我刚好走到楼底,楼上不知道哪位大神把一袋吃完的泡面的水丢下来,直接挂在了主任的头上,地中海的头发挂着几条面条,那眼神,哈哈,旁边的老师们居然敢笑,不过反正我也笑了。
一位乡政府秘书写了一篇日记:今天上级派来一个“解谗”团,由“酒精”考验的“喂”局长带队,“白”、“吃”、“喝”三位处长陪同。“喂”局长风度“扁扁”,身宽体胖,“回”头大脑,点名要吃土菜。“溜”乡长心领神会,煮了一大锅王八。王八上桌,“溜”乡长热情招呼:“王八来了,都不是什么好东西,王八快吃!快吃!”
年轻女教师提问心不在焉的彼得。女教师:“有三只鸟在电线上,你用汽枪打下其中一只,那电线上还有几只?”彼得:“一只都不剩。”女教师:“为什么?”彼得:“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”女教师:“从数学上来讲,应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”彼得:“老师,我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒,有一位舔着吃,一位咬着吃,还有一位含着吃,您认为哪一位是已经结婚的?”女教师想了想,红着脸嗫嚅道:“我想应该是含着吃的那位。”彼得得意地说:“不对,是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”
女儿3岁时,我责备她不该重复别人的谎言,告诫她千万别说谎。她问为什么,我说:“说谎的小孩会变成花,种在花盆里当装饰。”为了确定她明白我的苦心,我问:“你知道我的意思吗?”她冷静地回答:“知道,这是个谎言。”
[爆笑男女]现代男人的一天生活写照
[幽默笑话]把女人藏到了地下室!爆笑!
微信扫码关注觅知友网