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70斤重壶嘴长2米,“天下第一长嘴壶铜壶”亮相,须两人抬着表演
这些令人震惊的奇观,你最想去看哪一个?
擅长隐蔽和伪装的将军,虽身经百战,却惨遭己方的飞机轰炸而死
有太多话想说,但是往往到最后还是通通收了回来
记录美好,分享感动——我们美好的校园生活!
盘点那些获得诺贝尔奖的华人:他们是所有中国人的骄傲
这些历史悠久的古堡,集浪漫与神秘于一体
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幼儿园两点半起床,两个班睡一起,有天隔壁班老师出去有事了没回来。我们班都起床了,隔壁小孩说:你起来干嘛?我们老师又不在。小孩回复到:啊?那不起来啊?说完又继续躺下去了。不说了我得叫他们起床了! 在村委附近玩,后来去村委二楼上了厕所,TMD,谁知道村官居然提早下班了,还把楼道门给锁了,把我锁里面了,我不就上个厕所吗,有必要搞得跟抓贼似的吗? 丈夫对妻子说:“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢?” 妻子回答道:“上帝把我们造得美丽,你们才会爱我们;把我们造得愚蠢,我们才会爱你们。”
甲:“你借我的东西为什么总是不还?”乙:“这一点点东西,有什么值得还的!”甲:“不,只要是我的东西,你借了都得还!”乙:“哎呀,好吧,请你再借给我一卷卫生纸,我一千个保证,用完以后绝对还!”
一天语文课上,语文老师对大家说:“拿起笔往下记,这些内容很重要。”别人都在跟着老师往下记,可是有个同学漫不经心地拿出笔来,把笔按在书上装样子。老师说了一会儿,看见他不动笔,就大声地说:“xxx,你的笔为什么不动?”这位同学按按笔说:“这是自动笔!”
一哥们去庙里上香,点半天点不着,仔细观察后发觉香的截面形状不太好,便对工作人员(大师)说“你们这香做得不科学”。那人半天没搭理她,最后慢悠悠来了一句“我们这不讲科学”。
那天我买回一个粽子,家里刚满三岁的小家伙很热切的跑上来问我:“多少钱一个?”我说:“两块钱。”小家伙一脸自信地说:“你跟他讲价了吗?”我有点惊讶:哟,小家伙会讲价了。我微笑着问他:“那你要跟他讲多少钱一个?”小家伙信心十足的伸出一支手指,说:“三块钱呀!”
有个国王占领了一座城池。进城之前,他发出一条命令:城中妇女皆可免于一死,明天天亮以前,她们可以携带自己最值钱的东西离开城池,国王保证她们的安全。
第二天天一亮,只见全城妇女个个都背着沉重的包袱,累得满头大汗,上气不接下气地走出城门。原来,她们各自背的是自己的丈夫。
重量大,可练臂力;经常没电,可练心性;听筒音质差,可练听力;屏幕小,可练眼力;经常维修,可练社交能力!
看了一个公益广告:爸爸得了老年痴呆,儿子带他去吃饭,盘子里剩下俩个饺子,爸爸直接用手抓起饺子放进口袋,儿子愣住了,爸爸说:我儿子最爱吃这个了。最后广告写道:他忘记了一切,但从未忘记过爱你。
一对新婚夫妇正在家里看世界杯。 老婆兴奋不已,抱着老公撒娇:“老公,今晚你也射门吧?!” 老公一把老婆推开,吼道:“你懂个球啊,射自家门算输,射别人门才叫厉害!”
晚会上,一位姿容秀美的姑娘脖子上挂着个飞机模型项饰出现了。这时,有个空军军官对此大为赞赏,目不转睛地看着,姑娘都有点不好意思了,便问他:“你是不是觉得我这架飞机好看呀?”“小飞机的确太美了,不过,那机场更美。”
以前没有上班的时候,看到开宝马的,一脸鄙视骂骂咧咧的说:“牛B什么,早晚有一天,老子比你牛B“;上班了以后,看到开宝马的,一脸羡慕:“真牛B,我什么时候能这么牛B?”
是谁说女人换个发行变个样的,本着尝试别人老婆的目的,鼓励老婆剪了短发,尼玛,压在身下的这…这…这不是小舅子吗?瞬间不举!
一小偷在暴打自己的儿子!小偷老婆看到后,连忙阻止,
并问道:“你疯了吗?为什么打儿子啊!”
小偷气的吱吱呜呜的说:“这个狗东西,他~他居然说长大了想当警察!警察专抓小偷。。。”
老婆听后,也给了儿子一耳光,骂道:“该打!叫你不学好!
今天我告诉老爸说要去参加婚礼,老爸说:“真巧,我也去参加个婚礼。”
出于好奇,我就多嘴问了老爸一句:“你去哪参加?”
老爸:“**路**酒店。”
居然和我去的是同一个地方?当我俩拿出喜帖打开一看,尼玛!新郎是老爸同学,新娘是我同学。
想让儿子学乐器,又舍不得花钱买,正犹豫不决呢,老婆看出了我的心思,说:“有一种乐器倒是不用花一分钱1我大喜,忙问:“快说说,是啥乐器?”老婆撇着嘴回答:“吹口哨呗1
[幽默笑话]白雪公主身上,也有黑的地方
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