你现在已经不是我老婆了

有一个人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。算命先生问：“请问贵庚多少？”他赶忙回答：“没有跪多久，只跪到三更。”算命先生道：“我不是问这个,我是问你年高几何？”他说：“我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。”

八岁的女儿跟妈妈说：“我过几天生日你怎么给我过啊？”妈妈说：“我都把你生日忘了不记得了……”女儿来了句：“大人不记小人过，我自己过！”

1888年，美国第23届总统竞选之日，候选人本杰明?哈里森（1833——1901年）很平静地在等候最终的结果。他的主要兴趣似乎在印第安那州。印第安那州的竞选结果宣布时已经是晚上11点钟了，哈里森在此之前早已上床睡觉了。第二天上午，一个夜里给他打过祝贺电话的朋友问他为什么睡这么早。哈里森解释说：“熬夜并不能改变结果。如果我当选，我知道我前面的路会很难走。所以不管怎么说，休息好不失为是明智的选择。”

老婆，最近下定决心减肥，坚决不吃甜的东西。昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力，各种咽口水，纠结，最后非让我吃一个，我刚填到嘴巴里，就看她蹲在旁边，可怜巴巴地说：好不好吃？你哈口气给我闻闻！

朋友要在运动会上表演一个古装话剧，在影楼化好妆，穿好服装后，就急匆匆往学校赶去，但是路上怎么都打不到车，因怕迟到，就冲到街上问一女孩：现在什么时候了？女孩盯着他身上的古装看了半天，突然回答说：已经是公元2013...

a：“我家的狗实在太聪明了,每天早上都会衔当天的报纸来给我。”b：“这有什么，很多人家的狗都会这样。”a：“可是我家没订报纸啊１

老婆从网上买了一款丰胸产品，可她对产品不太放心，就跟我商量，让我先抹几次试试，看效果如何。我抗议道：“开什么玩笑？我一个男人，把胸抹大了，让我怎么出去见人！”她冷笑道：“谁让你抹胸了？”我。。。

一天，妈妈考儿子一个问题。妈妈说：“国王是女的叫女王，那国王是男的他叫什么？”儿子想来想去，说：“那不就是男王吗。”妈妈说：“……。”

看到体重计上的数字：我要减肥。买衣服的时候：我要减肥。碰到身材好的人：我要减肥。看见镜子里的自己：我要减肥。遇到喜欢的人：我要减肥。看见吃的：去他妈的减肥！

小学同学25周年聚会，饭店档次比较高，全包间。除了个别走的近的哥们，好多人确实很多年都没见了。喝到一半，我拉着班长去另外两屋敬酒，顺便看看当年的女神。啥也别想了，进门就是一通喝，叫不出名字的，喝！对不上号的，喝！给谁递纸条没想起来的，喝！……给我俩喝的五迷三道，腾云驾雾“这人变好都挺大啊！”我对班长说这货，不错眼珠的盯着门框说“妈的，咱走错教室了”

一位拳击运动员的妻子在夜里被声响弄醒了，她看见卧室里站着一个贼。她弄醒身边的丈夫，镇定地说：“起来吧，有人找你做家教。”

小红自幼脑袋不好使，母亲又总是不给她吃好的，总是虐待她

于是小红靠着自己的”聪明才智“，经历了小学被欺凌，中学被压榨，大学发粪涂墙

目前年薪10w+、市中心房产一套、在乐宝袋工作，说这些只想证明现在很满足，而不是小时候的那个脑袋不好使

没错，故事里那个小红就是我，

总结：我想说的是脑袋不好使也没关系，当你经历了各种压榨欺凌，总有一天你也能像我一样脑袋好使得不得了。。。

我学院的有位女老师怀孕了，挺着大肚子走来走去。刚巧中学会考成绩公布，她的大女儿考获六科甲等。她十分高兴，忙把好消息告知学生。其中一个学生听了，便开玩笑地说：真是双喜临门，母女同时身怀‘六甲’。

男人三十小狮狗，甜言蜜语常在口；男人四十看门狗，一见老婆就发抖；男人五十是疯狗，一见女人咬一口。

我：“我觉得孩子是上天给我最好的礼物。”

老婆：“那我呢？”

我：“你是上天。”

我最后跟你说一遍，我跟你生气的时候，你别跟我嘻皮笑脸的。。。万一我特么没憋住跟你一起笑了，我多尴尬……..

校长问罚站的两个学生犯了什么错误，甲学生说自习课用手机看理化，乙学生说用手机看高数，校长说这不挺好吗？班主任气愤地对学生吼道：说全称！甲低声道：立花里子。乙低声道：高树玛利亚。

小时候，简单的快乐，过生日时，在野外找了坨牛屎，插上蜡烛和小伙伴们一起唱生日歌，，，场景温馨感人，浓浓的友情荡漾在田间地头，就在我吹蜡烛时，他们把我的头一把按了下去。