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伊万卡黑白配现身,三七分发型显老气,戴上墨镜像大姐大
毕淑敏:年轻时候我们什么也不懂,当我们懂的时候已经不再能年轻..
没有爱美之人的男人不喜欢美女,没有经济观念的女人不喜欢钱男。
奇石之美,美在何处?奇石之美在于先天之美与发现之美的完美结合
越战时期,韩国向越南派出的猛虎师团军事训练行动
撑爆衬衫的胸肌,还有无处安放的大长腿,这慵懒得气质你可以么?
当你能飞的时候就不要放弃飞。当你能梦的时候就不要放弃梦
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MM从的士下来,司机突然赶忙把头伸出窗外,冲着MM大声喊道:“小姐你像鸡!”
MM脸一红,扭过头来骂道:“你tmd像鸭!”
然后的士走了……
然后mm追着车喊:“师傅,我相机!我相机。”
逛街看到一70多岁卖甘蔗的老人,媳妇感慨,大过年的,
这么晚了,天这么冷,老人家真不容易。
于是我们决定去多买些她的甘蔗,老人选了最好的两根,称完算帐19.4元,
媳妇给老人递过20元并说不用找了,老人却硬将1元纸币塞到我媳妇手里,
说她74岁了从不占别人便宜,我俩一愣...
午时三刻,烈日当空,监斩官下令:斩!突然死囚一阵哈哈大笑,监斩官问到:你因何发笑?死囚迟疑片刻道:专家果然没说错,每天笑一笑可以延长寿命5秒!
老公抽烟,老婆很生气。老婆:“你不戒烟咱们就离婚!”老公:“戒,一定戒!找个有纪念意义的日子,我一定戒!”老婆:“什么时候?”老公想了想,说:“那就2月30号吧。”
两个男人在酒吧里。
一个说:“你知道啤酒里面有雌性激素吗?”另一个说:“天啊!是吗?”“是的,”那个人说,“假如你喝多了,就开始废话连篇,开车开得东倒西歪。”
我是一名出色的剪头师傅,昨天一位男士来剪头叫我给他弄个名人一样的头发,我左看右看尼玛一共六根头发,突然灵机一动、你猜哥们给他弄个哪个名人...三毛。
除夕晚上放烟花,左邻右舍都围过来看。我捧着礼花放在地上,一个邻居问:“多少响的?”我说:“18响。”邻居们都拍手喊好;放完后我又抱出一个24响的,邻居继续问:“多少响?”我说:“24响。”邻居的掌声比上次热烈。放过这个我抱出来最后一个礼花,邻居照旧问道:“多少响的?”我说:“999响。”但这次没有掌声。不久从黑暗中传来一个声音:“傻X,有俩儿糟钱不知道咋得瑟好了。”
小时候调皮被妈妈打哭了,正惨烈,姐姐放学回来了,问我为什么哭,我说姐你不是咱妈亲生的!真的,你亲妈来接你了!姐我不让你走啊,5555……还没说完我姐也哭了,比我哭得还厉害。结果我妈知道了又给我一顿揍,嗯,比之前还厉害
餐馆里一位食客在喝西红柿汤,突然他发现碗里有一只蝇子。他忙叫来服务生责问怎么回事。服务员说:“你这个人怎么这么小气,蝇子这么小,它能喝多少汤呢?”
幼儿园美术老师在黑板上画了个苹果。“这是什么呀?”“屁股!”“什么?”“屁股!”美术老师被气哭了,去找来园长。园长来到教室,看了看黑板,问:“谁画了个屁股欺负老师?”
丈夫:“我们结婚纪念日去哪儿呢?”妻子:“当然要去我没去过的地方1丈夫:“好啊,那咱去厨房过。”
有两个学生在吵架,甲说:“你……你再叫啊,我打个电话就可以找人来!”乙说:“你……你打啊!我就不信!”然后甲真的跑去打电话了,回来的时候放了一句狠话:“30分钟后你就知道怎么死了!!!”这时候乙紧张的不得了,但也没办法,30分钟后,学校广播:“乙某某同学,你有访客,请到学务处。”虽然很害怕,但想想是在学务处,应该不会有事。于是他到了学务处,一个头发染成金色的青少年走向他:“你是乙某某吗?”乙:“我就是……”“抱歉久等了,这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡,5300元。”
某男人在自己家里睡到半夜突然起床,急忙忙地穿好衣服,他太太不解其故地问:“你半夜起床穿衣服干嘛?”男人道:“我得赶快回家。”
老师发下作文本时,问汤姆:“你爸今年才40岁,怎么参加了第二次世界大战呢?”汤姆回答:“那是我爷爷。”“可作文题目是《我的爸爸》呀。”“没错,”汤姆回答,“它是我爸爸写的。”
柿子和香蕉在比赛耐力跑,跑着跑着,占优势的香蕉满头大汗地一边跑一边把皮了下来顺手丢在跑道上,你猜后面的柿子怎么了!结果后面的柿子就滑到了。
大腹便便的老婆对老公抱怨:亲爱的你已经两天没和宝宝说话了,不关心他喔!老公回答:谁说的?我昨天还进去看他了吗?
一位望子成龙的父亲希望儿子将来有出息,能做大学问家。父亲怕家庭教师教不好,就自己教儿子算术。一个月后,父亲想考考儿子,就问:“1个加5个,等于几个?”儿子扳着手指头算了一会儿,答道:“6个。”“7个加15个呢?”儿子又扳着手指算,手指数不够,就加上脚趾头,还不够。怎么办呢?父亲看他发愁的样子,生气地说:“你不会用脑子吗?”儿子说:“脑子只有一个,加上去还是不够用啊!”
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