礼品

展昭学画，只见宣纸上面一团乌黑，公孙策说他浪费纸张。

展昭冷冷道：“我这是在画包大人的肖像，懂吗？”

我们编辑部经过三个多月的努力，终于出版了协会的刊物《2001年XXX商年鉴》，经过上层开会通过，年鉴对外销售时价格是每套人民币五百元，会员的售价按规矩半价。一天，在下接到一个购买年鉴的咨询电话，对方问：“年鉴多少钱一本？”反问：“请问你是不是会员？”对方答是，便答：“非会员的售价是五百，会员都是二百五”。

一到过年就约炮，怎么个意思？我买点炮竹容易呀，你要玩不会自己买呀，还要约我一起玩，我才不上当呢！

给老公说：“昨同事说她爱人单位有个人喝酒聚会时去了趟厕所，结果摔着了，突发脑淤血没醒过来，才三十多岁，生命真脆弱，你对我好点！”“你啥意思吧？”“我想买件毛衣！”。。。

手机响起，小妹：“哥！刚才我喝了杯糖水，突然想起小时候，那时条件有限，每次喝糖水你都让我先喝一大半。”我：“谁让我是哥哥呢，应该的！”小妹：“嗯！哥，你最近躲着点我，今天我才发现后半杯最甜了！”我。。。

今天和男朋友约会，他发短信给我：“我5分钟后到。如果没到，请再读一遍此短信……”

报道称，今年不少高校分宿舍时将用相同手机的新生分在一个宿舍，即出现了苹果宿舍、三星宿舍、小米宿舍等。专家称这是目前最合理的划分宿舍标准，把相同条件和审美的人聚在一起，杜绝了宿舍内攀比的不良现象，同时日后换了手机可以调宿舍，还可激励学生的上进心。

一天，我带着妈妈和3岁的女儿去医院帮妈妈检查身体。回来的路上我就对妈妈感慨地说：“还是医院的生意好，以后就让咱家乖乖去学医。”女儿听见了大声的说：“我就不学医，我就不学医。”我和妈妈很纳闷，问：“为什么不学医呀？”女儿一本正经地说：“我不学‘一’，老师说我该学‘二’啦……”

收藏家、商人和小偷三个人去见仁慈的上帝，上帝决定满足他们的要求：“你们要什么？”收藏家说：“我想要世界名画！毕加索，梵高。。。”上帝说：“好吧，你会得到的！你呢？”商人说：“钱！美元，马克，法郎，英镑。。。”上帝说：“好吧，你会得到的。你呢，孩子？”小偷说：“我想要那两个人的地址１

1、朋友失业很长时间了，有次碰面，我问他：“最近忙什么呢？”他不好意思说一直失业，就说：“我在做进出口生意。”我问：“进口什么？”“粮食”“出口什么？”“肥料”2、劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：老大我们数一下抢了多少钱，那老大说：“没经验吧！这么多要数到啥时候，看看新闻不就知道了吗。”打开电视一看，傻眼了：“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件...”3、生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！”

有人发帖问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？回帖：去存钱~然后存折不拿，她会叫住你...银行妹：嗨，你的存折！楼主回眸一笑：是你的存折！！

前几天带表妹出去玩，路上看见一个民警挺帅，突然把我的手往他胸上一拉。大喊非礼啊，非礼啊。然后我就被带到了派出所，谁知表妹说不认识我，我就被拘留了七天。等我释放出来，看见表妹和那个长的帅民警好上了。

学校开运动会，开幕式有个舞龙节目。舞动的人一个比一个萎，没一点龙的精神。到了新来的校长发表讲话呢，说了一大堆，最后说了句这贪吃蛇节目不错……

弟弟：姐姐。姐姐：干什么。弟弟：能不能帮我撸.姐姐：不行，向都别想。弟弟：求你了。。好姐姐！今下午难受死我了！姐姐：自己撸去！你又不是没有手!弟弟：姐姐你技术好嘛。。就帮我撸一次嘛。。姐姐：我可是你姐姐！让妈妈知道了会骂死我的！弟弟：妈妈现在不在家嘛。姐姐：哎，好吧。仅限一次啊！弟弟：嗯嗯，一次就一次！姐姐来我房间！姐姐：你哪个区的？什么符文？打排位还是匹配？

门角里放着一垛断短扁豆。（重复五遍）

笨笨今天要和他妈妈去放风筝。他妈妈说：笨笨，去外面看看刮什么风，回来告妈妈。笨笨想起他妈妈几天前教他的测风方法后，爽快的答应了。他走出门捡了一块砖竖直向天空抛去，过一会砖又竖直落下了，他然后高兴的跑回家后告诉妈妈说：现在刮的是上下风。

今天和哥们去医院看病号，电梯里全是人，突然想捉弄他一下，就对他说：你那包皮手术做了吗？

然后全电梯人都看他，我心里一阵坏笑。

那哥们却是淡定的看着我说：那个病人的手术安排在下午，我给他做完马上给你安排时间，让你等这么长时间，真不好意思啊！

内涵埃一男一女周一上班同时迟到，结果男被扣发奖金，女却安然无恙。男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”“我睡过头儿了。”女职员回答。

不努力的男人只有一种结果：女朋友拿着LV的包包，自己带着Lv帽子。

百事可乐，万事芬达，心情雪碧，天天娃哈哈，月月乐百事，年年高乐高，永远都醒目。