日对旧说

小华：听说，你有一只非常机灵的看门狗，是吗？小明：一点也不错，如果夜里听到什么可疑的声响，你只要把它叫醒，它就会狂吠不止。

有新人结婚，小外甥去参加，好奇问：“叔叔这是干嘛？”答：“娶媳妇儿啊。”小家伙：“那我将来也娶呗？”答：“等你长大了。”小家伙沉思一会儿，曰：“我爸娶媳妇儿了没？”答：“……你说呢？”小家伙不屑：“就他那样儿，谁跟他！”

我网购了一个飞碟，用来训练家里的金毛。出门不远，把飞碟往天上一扔，指挥说：去，叼回来。金毛欢快的奔去了，钻进草丛。十分钟还不出来，找它半天，没找到，急得哭了。当我伤心疲惫的回到家，这厮已经吃饱躺在狗窝里了。

和老婆带着3岁女儿逛街，遇见了部门老大。我对女儿说：“快叫张叔叔。”女儿撇了一眼继续玩手里的玩具轻蔑的说：“这不是张B磊么。”老大一脸黑线……我平时从来没有这么教过她啊！！！

闺蜜：我老公竟然背着我藏私房钱。姐：我觉得这是好事啊！闺蜜：好事？我觉着这是一种背叛的行为！姐：傻瓜，只要你把握好，男人藏私房钱，有很多好处的。闺蜜：啥好处？姐：第一藏私房钱可以培养他节约的习惯，第二是为我们储存了一笔准备金，第三是不开心时修理他的最好借口……

有一个哥们儿是奇葩、此为背景。记得初中上学那会、中午午休的时候和哥们在厕所抽烟、我抽完了以后、哥们儿还有最后一口、他猛嘬了一下、突然教导主任进来了、看见我俩靠着窗户，问到：”你俩干嘛呢？”我惊慌了转头看像我的哥们、他的表现我至今难忘、他从鼻子里冒出了好多烟、说到：”我在生气”。

天开始暖了，走在街上看着琳琅满目的超短迎风招展，心情莫名的沉重，这社会是怎么了，果然人情冷漠。妈蛋，为什么穿裙子还要穿打底裤，人与人之间的信任何在…

一天孩子不停地大哭，父亲不耐烦地说到：“你安静一会儿，可以吗?”孩子说到：“难道我出生的那天，你没有看使用说明书吗?”

1、你路过我窗前，我以为天黑了。。。

2、一刀捅进去，喷出来的都是脂肪。。。

3、那个法国作曲家比才的歌剧《卡门》是写你的啊！

4、那天你在骑大象，我隐约看见象腿软了一下。。。

5、无论我掉进多深的井里，我相信你都会救起我，用你的腰带！

6、你的戒指从哪买的，正好我缺个手镯！

7、每次洗澡都要扒开一层肉洗洗。。。

8、“老板这个手镯多少钱？”

“这是呼啦圈！！！”

9、压力山大啊！！！---地球不满的对你说！

钩对鱼说：你们为什么总是在吞食喷香的饵料之后才来诅咒我的阴谋和野心呢？鱼对钩说：唉，不到把你吞进肚子里去的时候，我又怎么知道亮丽的包装背后必是险恶的用心呢？

喜欢长跑的妻子出门跑步后总有一群狗追着狂吠。

丈夫为保护她，就拿木棍骑自行车尾随其后。

路上人看到这残冷情景，愤怒地说：“你再狠，也不能这样虐待老婆的啊!”

父亲回忆他在童年时代：「那时候真好，在野外捕蝉，到溪中捞虾子，整天睡在草地上，无忧无虑真好９孩子睁大眼睛，听得入神，忽然哇的一声哭了出来。「怎麽啦?」父亲惊讶地问。「我不要啦!你为甚麽没有带我一起去!哇......」说着孩子又继续哭下去。

有一次和男友吵架了在电话里哭，闺蜜来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看。

冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这B样，都没掉”。

我真是气打不一处来，电话一扔也不哭了。

刚刚玩微信，捡到一个妹子的语音，然后就打开听了。发现还是在唱歌，甚是好奇，仔细一听还是新年好的旋律。然后就听到那姑娘闷着鼻子学小新唱着，“小小姑娘，清晨起床，提着裤子上茅房，茅房有人，没有办法，只好拉在裤子上……”姑娘，你是有多欢乐啊……

一个男人在等候室焦急地等着他临产的妻子。过了很长时间，一位笑意盈盈的护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男人仔细看了看三个婴儿，郑重的地对护士说道：“我要中间这一个。”一个男的对女友说：“亲爱的，我昨天晚上梦见你了，而且我还在你的心里盖了一间属于我们俩的爱情小屋。”女友说：“哦，是真的吗？”男的说：“是真的！”女友说：“好感动呀，不过你盖的那间小屋是违-章-建-筑！”老公从来不洗衣服，可是这个周未他却起了个大早，洗起妻子的衣服来。妻子正在纳闷呢，就听老公含泪在那儿说：“我说好心有好报吧，下个月的零花钱出来了。”

数学课，一个名声很大，作风很风流而不下流的老师据说以前还是黑社会。我们的班主任。解方程，5分钟后。老师：“男生求出来没有?”男生：“求出来了~~~~“老师：“噢男生都完了。那你们女生呢?女生解开没有?“女生:"解开了~~~“老师：“好!那我们现在对一对。。。“

Mm：老师，我有心脏病，申请不参加军训。辅导员：你有校医院的证明吗？Mm：……这还要证明？辅导员：当然！除了肉眼能判断的外伤，其他的都要证明。Mm：好吧，我头发分叉。

听说闺蜜男朋友今晚要在操场上第一次吻她，我和我男朋友朋友陪她一起去，我牵着她的手，温柔的告诉她：给你吃颗薄荷糖，去口气。然后大力塞进一颗榴莲糖。