你为什么要杀死我的狗。

很不情愿的去相亲，聊到没话题了，我故意提出一个很恶心的问题：问到你平均一天拉几次屎？那女的竟然回答我：一般一次。。。还问我的是什么颜色的？臭不臭？？？擦，瞬间我就给跪了。。。

老板：“今天公司文化知识测验。”众人紧张中老板：“XXX，曹操出自哪本古典小说。”XXX：“三国演义。”老板：“XXX,西游记谁写的？”XXX：“吴承恩。”老板：“阿呆，武松和西…门…庆出自哪本小说。”阿呆：“金…瓶…梅。”

市长视察一所中学，看见一个学生手中提着一只火鸡。市长问他从哪儿搞来的。刚刚偷的。学生答道。陪同视察的校长反应很快，立刻得意地说：看，我们教育的学生尽管有些坏毛病，但绝不说谎。

和妻子一块去买相机，服务员：我们这儿有尼康、卡西欧、奥林巴斯、柯达。妻：不要不要，我们抵制日货！请问有佳能吗？

1、“食品包装袋上印的全TM骗人的。”神回复：“‘图片仅供参考’这句是真的。”2、“穷啊，想去哪儿都去不了。”神回复：“要乐观，你还可以去死啊！”

晚饭后，爸爸看儿子小明在数硬币，便考他一道算术题：“8加16等于多少？”小明着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。爸爸急了：“你不会用脑子吗？”小明说：“脑子只有一个，加上也不够用啊１

阿根刚在路口角落尿尿，警察急忙冲过来拍他肩膀。  

阿根慌忙解释：大爷，我刚从外地来，找不到厕所……

请别罚我！  

警察火了：妈的，我尿很急，你好了吗？

丈夫问：我要有外遇了怎么办？妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的！丈夫感动地说：你真好！妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！

天冷了，儿子不想洗头，每次洗澡之前总是问：“今天洗头吗？”妈妈说：“闻闻你头发有多臭。”儿子振振有词地说：“我的鼻子在下面，头发在上面，闻不到。”

和一小朋友聊天，他说：“我爷爷明天就满104岁了。”“真了不得！他有什么长寿秘诀？”“他是很久以前出生的。”

黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

在学校,我和舍友几个去医务室。舍友生病了,那医生给他把了把脉,摸了摸额头,看了看眼睛舌头,良久,认真地看着舍友,郑重地说了三个字:“你有病。”

老虎被一个螃蟹给夹了！老虎猛追不舍，可螃蟹“嗖”的一下逃进池塘里了，老虎没追到。于是老虎便在池塘边守着，心想，我就不信你不出来透气。这时，突然从旁边树上坠下来一个蜘蛛！老虎上去一把按住，说：“小样，上网了我就认不出来你了！”

那天他跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对zz说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的！”..............

小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？”小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生”。

30多岁的男人是最让人厌烦的生物，少年的心气散尽，老年的修为还没炼成。

看尽却没看透，看花还嫌没看够，所有的不过是经历了一堆破事。

稍微混得象样点就到处说教扮演人生导师，所谓的经验却俗不可耐！

姑娘们，小心一点啊，所谓的大叔，不过就是一碗馊了的干饭，加点葱花鸡蛋翻炒成腻味的蛋炒饭啊！

今天坐出租车，上车后司机一直在用广播听笑话，一直在笑，笑着笑着…不知咋滴突然就面色凝重起来，然后他用特无辜的眼神看着我说：艹，刚刚坐车那人没给钱。。。