密码问楼下大妈。

排队看病，有位老大爷走得有点慢，后面一个小伙子就不耐烦的说：老不死的，不能快点啊。只见那位大爷淡定的回过头来，幽幽的说到：小伙子，黄泉路上无老幼啊！

有两只苍蝇在打羽毛球，正打着一苍蝇突然倒地了，另一只苍蝇就上前问：“咋地了，哥们？”这只苍蝇答道：“拿错拍子了，拿成电蝇拍了”。

 有一次在宿舍谈论做饭得问题，一个兄弟得GF也在。我们说现在小伙子一般都 
 会做饭，小姑娘一般都不会。那个MM说：“我会做，我会做鸡呢  ！  ”众人窃笑 
 。MM不明其意，理直气壮得说：“我真得会做鸡！”。众人忍}不已夺门而出， 
 MM追至门外，站在走廊上喊：“我就是会做鸡吗！"。众人大骇，落荒而逃。

女神发朋友圈说这几天和男友玩得很开心，我留言问她：“去哪玩儿的呀？”她回：“7天。”你说她是不是傻？我问她去哪，她却说她去玩了几天。

坐公交听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！”

其实我是真的心态变好了。现在我已经慢慢步入云淡风轻的境界了。幻想一下，白衣长衫的我，站在山崖俯视天下的情景。然后山下一群人真诚的对我呐喊：别跳了，工头答应给钱了！！！

和朋友逛超市，超市促销人很多，我们走散了。然后听到超市广播:xx(我的名字)小朋友，请快点到服务台，你粑粑等的很着急。。。妈蛋。。

有人问到“你们学校有多大”，我们没回答，只是给他说了一个故事，前门卖饼的大叔向后门卖粉的阿姨求婚，阿姨没答应，原因是受不了异地恋

你的前任有哪些令人窒息的骚操作？

1.20多年都不出现，你说这操作窒不窒息，

2.找了个和我同名同姓的女生，

3.他说不回我消息的原因是看到了就好为什么非要回，

4.跟我分手的理由是他室友分手了，他想陪着他，

5.跟女性朋友去蹦迪，让人家骑他脖子上，他抗着蹦，还发了朋友圈，

6.支付宝加我好友，我没同意，问他有什么事，他说要偷我能量。

一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗?”

老方扛着个黄幌子老黄扛着个方幌子老方要拿老黄的方幌子老黄要拿老方的黄幌子老黄老方不相让方幌子碰破了黄幌子黄幌子碰破了方幌子

女孩在乎的是下半生的幸福；男孩关注的是下半身的幸福……

A:父亲：第一次考试你怎么就考了零分！
儿子：老师说过一切都要从零开始。

初中时，一次物理老师上课，一同学睡着了，老师在黑板上用粉笔砸了他一下没反应，又砸一下，还没反应，又准备去砸，这货很大声的说：“老师你都砸我两次了还砸啊？你以为我睡着啦不知道啊，我只是眼睛小睁开不明显罢了。”

有两人出差到某地，要住宿，客满，被安排住到一个房间内。晚上，两人睡一张床，盖一条被子。这时，一老兄说：注意，我要放屁！说完就在被窝里放了一个屁。过了好一会，另一老兄从被窝里伸出头说：你的屁可真臭，我藏在被窝里，还臭的差点晕倒。

采访双胞胎夫妻。双胞胎姊妹中的妹妹说：“我们小时候很是调皮的，我奶奶喂我们饭的时候我们就围着她专来转去的跑，奶奶结果就老是只喂到了姐姐一人，我就老是没有吃到，我奶奶都没有发现她错了”——这个本来是双胞胎中误会故事中的很明显的一个趣事和笑话。鲁豫在观众大笑的时候还不明白的傻问一句：那是为什么呢？妹妹：因为她被转昏了，分不清我们的长相嘛。鲁豫接着问：那她为什么就分不清你们的长相呢？妹妹：你采访了这么半天。。。因为我们是双胞胎呀！鲁豫：那为什么你们双胞胎她就分不清呢！