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总有一个人,一直住在心底,却告别在生活里
当所有人都以为你过得风生水起的时候,只有你自己知道,你只是一个人
《攀登者》最后一站宣传!胡歌、吴京、张译亮相北京大学百年讲堂
你见过一万元一张的人民币吗 解放后我国发行过 是第一套很稀罕
九月瑜伽:怀揣希望去努力,静待美好的出现
十年如一日的瑜伽练习,简直爽翻了
周末啦,又是让自己放松的时候,努力让自己的心稳下来!
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卖火柴的小女孩在寒风中苦苦哀求着她的客人:“先生求求您用一用我的火柴然后买一盒回去吧! ”
“你他妈是不是有病啊,能不能滚远点?”
周围的好心人看到这一幕再也看不下去了,于是他们走过去合力将小女孩赶出了加油站。
一对青年男女,刚从结婚登记处领证回来,他们在路上交谈着。
男的得意地说:“亲爱的,你真美!不过出于良心,现在我得告诉你,上次我领你来我家里看的那套红木家具,以及华丽的摆设,我都是向别人家借来的。”
女的说:“没关系。出于良心,我现在也得如实告诉你,刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”
男的大吃一惊:“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗?”
女:“千万别再这样称呼她了,她现在是你的妻子啦!”
某大学计算机系学生的课堂上,老师正在讲课,底下甲正在读小说。乙看见后小声对甲说:我看看。甲把书递上并要求乙记住刚才所看的页数。一会儿,乙归其书,甲问刚才所看页数,乙悄声说:网易!甲恍然,163页!
姑娘时期没人要,恋爱失贞被甩掉,初夜无红老公闹,老公金枪不会翘,野汉不带避孕套,正在偷情老公到,生个儿子像领导。
昨天与妈一同逛街,看中了一件漂亮衣服,试穿了一下感觉不错!正想让妈拿卡买单时,只见她穿着与我同款衣服,从试衣间出来。心想买两件会不会打折优惠,话到嘴边没说出口。听到妈开心滴说:“闺女!这衣服我要了,你的脱下!”
小时候喜欢一女同学,她不仅人长的漂亮而且还学习好,在小伙伴们的怂恿下我壮着胆子跟她表白了,没想到她居然真的同意了,只不过一个星期后我俩就分手了,因为贪玩的我实在是忍受不了天天陪着她做题写作业。从那以后我就明白了,学渣是不配拥有爱情的~
在某超级市场的出口处,管理员逮住了一名小偷,打开他的皮袋一看,只见偷的全是防盗锁。管理员对小偷说:你偷这么多锁干吗?
先生,我要抗议!你们推销这种锁,我今后吃饭靠什么呢?小偷气愤地回答说。
不少人都问,为什么同样是把人分成12类,星座的人气要比生肖的人气高得多。
丫的今天终于明白了……
“我是双子”“我是水瓶”“我是摩羯”多好听啊,
但是“我是猪”“我是狗”“我是鸡”……这名字……
起名字太重要了!
那天我在公园看见你,坐在太阳底下懒洋咩的好不自在,我问你在干嘛,你神秘一笑:小声点,等我晒黑了就没人叫我白痴了!
弟弟说:“太阳的胆子真小!”哥哥说:“何以见得呢?”弟弟说:“因为它要白天才敢出来呢!”
“给我站住!你这臭小子大半夜的不在家睡觉来泡吧,还他妈装作不认识我,别以为你戴上个眼镜我就认不出你是我儿子了!”“爸,你认错人了。”
一次约一妹纸出去玩,从商场出来之后坐出租车,没想到开车的大哥见到我俩笑着说道:“呦呵,又换了一个?”我听后就要发火,玛德,我认识你吗?这样污蔑我?就当我转过头想和妹纸解释这家伙是个神经病时,只见妹纸羞涩的向那大哥点了点头。。。
有个和尚偷偷地买来虾子煮了吃。他看见虾在锅里乱跳,于是连忙双手合十,低声对虾说:“阿弥陀佛,忍耐些忍耐些,一会儿熟了,就不痛了。”
1.一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。2.漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!
新来的女秘书美丽迷人,两位主管决计亲自指点她工作。「教导她该怎样不该怎样,是我们的责任,」甲说。「对,」乙兴奋的说,「你负责教导她该怎样。」
[爆笑男女]中国男足都赢了,你还有什么理由不努力!
[爆笑男女]辩别人民币真假的方法?
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