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刘亦菲,黑裙红唇,妩媚尽显熟女味道
刘亦菲绝美:低头莞尔,你眼底 一池月光碎涟漪
1985年广州:图3穿拖鞋的广州男子,放到现在都是有钱人了
《攀登者》最后一站宣传!胡歌、吴京、张译亮相北京大学百年讲堂
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有太多话想说,但是往往到最后还是通通收了回来
擅长隐蔽和伪装的将军,虽身经百战,却惨遭己方的飞机轰炸而死
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有一农夫,养了一群猪。一天,发现少了一只,他问其它的猪那只猪到哪里去了。其它的猪讲:那只猪正在角落里拿手机翻看微博呢!
打电话给你哥们求他办点事:“哥们,干嘛呢?wo有个事儿?”
“看你的笑话呢?”尼玛?
“小?,吃饭了吗我有个事儿?”
“呵呵,这家伙太衰了,你咋地啦,就等着看你的笑话呢!”
尼玛,一帮幸灾乐祸的损友,哥们出这么大的事儿,你们不帮也就算了,还反过来看我的笑话?
郁闷中?
有次吵架吵厉害了就互相扯头发咬手臂,房间打到客厅,就当我边哭边想自己怎么跟了这个禽兽的时候,这货来了句,肚子打饿了出去吃点东西吧,那个时候我脑子抽了居然当场答应,两个人换个衣服洗把脸屁颠的去吃东西了,现在谈了一年多,经常吵闹完还一起去吃东西。我承认两个都是奇葩。
一位女士正在逛商场,碰巧看到商场正在推销一种新的机器人玩具,你只要“恩”的一声它就能动左腿,“啊”的一声呢它就会动右腿。这位女士觉得很好玩,于是买了一个回家,结果当天晚上那个小机器人就离家出走了……
和女朋友谈了三年恋爱,一直没舍得动她,她告诉我:我是她的初恋。一直到昨天结婚洞房,憋着三年对她的冲动瞬时爆发了,就在我摸她胸时调侃她说:老婆你的胸挺小的。老婆脸红着道:这可能怪我前男友没有给开发好吧。
1、高僧:施主捐些善款吧,三百五百都行。
我:没带那么多钱,下次吧。
高僧:没关系,我们这里可以刷卡。
我:不好意思,卡也没带。
高僧:没关系,我们这里也可以抵押贷款,月息只要3%。
我:不好意思,我没什么可抵押的。
高僧:…………那麻烦你填一下这个器官…捐赠表。
2、姑娘送小伙上火车。开车前倒计时半小时,两人说:“我爱你”“我想你”。倒计时二十分钟,姑娘洒下酝酿良久的热泪。倒计时十分钟,两人紧紧拥抱,离情别意抒发到了顶点。这时广播说:“因路段大雨……火车晚点,请您注意通知。”
谁说男人的右手是老婆的情敌?
刚怀孕的老婆某天晚上挑逗我,在我性起后。
老婆突然拿起我的右手很像回事地说:姐妹,剩下的交给你了!
好好侍候我老公一年,明年我接班,好了我睡了。
不打扰你们了!我凌乱加狂乱。
在医药商店里,一顾客不满地对经理说:“上星期,你们卖给我的润肤膏我不要了,把钱给我退了吧。”“为什么?”“你说,它是与脱发作斗争的,可是没任何效果。”“您再试试看。我是说过,这种润肤膏可用来与脱发作斗争,但这可是一场持久战埃”顾客将信将疑的又买了两瓶回家用,两周过去了,顾客怒气冲冲的来到店里,对经理说:“已经用了三周了,一点效果也没有。你还要告诉我,它是与脱发作斗争的吗?把剩下的给我退了。”经理说:“对不起,不能退,因为我从来没有说,它一定能取得胜利。”
妻子:“昨晚我做了一个美梦,梦见你答应给我200块钱买衣服。亲爱的,你会成全我的美梦吧?”丈夫:“那当然。说来巧,昨晚我梦见自己把200块钱给了你哩!”
一位乘客对乘务员说:“我要到顿卡斯。”“这趟车星期二不能停顿卡斯,”乘务员说,“不过,老兄,我们在顿卡斯换轨时,速度会减慢,我把门打开,你跳下去就是了。车虽然开得不快,可你跳下去后要跟着往前跑,否则会把你卷进车轮的。”当火车到达顿卡斯站时,车厢门打开了,这人跳下火车就往前飞跑,由于心情紧张,他一直跑到了前二节车厢的门前,就在这一瞬间,车厢门打开了,一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度,这位乘务员说:“老兄,你真幸运,星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的!”
两个小孩子聊天a:“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗?”b:“怎么没有!我妈妈就是1a:“真的?”b:“你还不信?我昨天拿了成绩单回家,我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫,就对我说:‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家,果然揍了我一顿。”
甲:“怎么啦?这么没精打采的。”乙:“唉,失恋了!你过去是否也遇见过你十分想得到,而又未得到的女人?”甲:“当然有,那都是因为她要价太高,我只得忍痛割爱了。”
市长夫人的妒嫉心很重。在这次市长选举日里,她来到投票处,在选票上写下丈夫的姓名。她的身旁有一位年轻姑娘正在填选票。她不禁朝年轻姑娘的选票上瞥了一眼,只见那上面端端正正地写着自己丈夫的姓名。市长夫人的脑袋嗡地一响,她一把抓住姑娘的前襟,说:气死我了!
啊?你这是干什么?年轻姑娘莫名其妙地问。
你亲亲热热写我丈夫的名字。气死我了!
铁木真:众位英雄--你们谁来为我表演一下射箭的功夫啊!郭靖:大汗,看我的~郭靖拉开弓,对准了天上的一只黑雕……"嗖"的一声,只见哲别从马上掉了下来,挂了。郭靖道:tmd,这次不算!郭靖又拉开弓,又对准了一只白雕……sou!只见博尔术从马上掉了下来,挂了。郭靖道:x,这次又没射准!重来--郭靖又拿出一只箭,刚要开弓……只见拖雷"扑通"跪地上了:大哥,求你了,安达你这次瞄着我射吧!
今天妈带我去相了两个妹子。一个丰乳肥臀,身材绝对一流,可惜长相太吃力了,还有龅牙,一笑我就受不了了;另外一个脸蛋绝对一流,女神级别,可惜是个肥妞。回来后我一直在想到底选哪个,终身大事啊!绝对不能乱下定论!为这事我纠结了一晚上。第二天早上妈买菜回来跟我说:两个都没看上你。。。
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问:“2G、3G、4G有什么区别?”答:“2G适合看苍井空.txt、3G适合看苍井空.jpg、4G适合看苍井空.avi”
外出办事,开车到一半,前面有一个弯道和一个直道,我对司机说:“走弯道。”司机说:“直道。”我说:“弯道!”光棍节小笑话大全爆笑光棍节小笑话大全爆笑“直道。”“你妹啊,走弯道!”“直道,我直道了!”
侄子三岁半,大冷天的老喜欢往院子里跑。刚刚又跑出去了,我去抓他不会来,我吓唬要拧他屁屁,他捂着屁屁一边往屋子里退一边紧张得说:你听我解释!你听我解释!我一下就笑喷了,这跟谁学的啊?这时电视里一个声音:李老板,你听我解释,我一定把木头补上。。
[幽默笑话]幽默哲理,细细品味,还真是多滋多味
[爆笑笑话]把考试作弊说成被搭讪也是没谁了
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