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去练练瑜伽,你就会知道你喜欢什么运动了
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新中国成立后改造天安门广场老照片:扩建规模空前,中华门被拆除
一套假期减压修复瑜伽序列,可以释放积累在身体的压力和不良情绪
周末啦,又是让自己放松的时候,努力让自己的心稳下来!
有一个骏马驰骋的地方,叫锡林浩特!
一名瑜伽人,就要像一棵大树
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高级数学题:
求证:1元=1分
解:因为1元=100分
=10分×10分
=1角×1角
=0.1元×0.1元
=0.01元
=1分
证明完毕。
数学老师都哭了!
因为,毫无破绽。
稀里糊涂地钱就没了……
脚对手说:“事实上,我们主人喜欢你多过喜欢我。”。手不解地问:“凭什么这样说?”。脚:“不是吗,人人都希望自己有手气,而讨厌有脚气。”
温斯顿·邱吉尔是世界著名的政治领袖。他在担任英国首相期间,一次,他的政治对手阿斯特夫人对他说:“如果我是您夫人,我一定会在您的咖啡里放进毒药。”邱吉尔听了,笑着说:“如果我是您丈夫,我一定会把这杯咖啡喝下去。”
英语课,同桌照例趴那边睡觉。英语老师讲着讲着,突然叫他:“同学,你回答一下,she'seasy-going这句话是什么意思?”他当场懵了,过了两秒还是回答:“意思是,她很容易勾引?”
奥巴马:夫人,都说中国雾霾大,到底咋样呀?米歇尔:问你宝贝女儿吧,她切身感受大着呢。奥巴马:怎么回事呀?米歇尔:游故宫时,我们都是手拉手走完全程的,生怕走散了....奥巴马:那女儿到底有啥感受?米歇尔:女儿尿急找厕所,她外婆说“宝贝,找什么厕所,就地解决吧!”谁知女儿就地解决后竟然找不到我们了,就大声的呼喊,其实我们都原地未动呢........奥巴马:真这么严重呀,有没拍几张雾霾的照片回来呀?米歇尔:拍了,什么都看不到....
高渐离:“阿轲,我们再也不要离开了。”紧紧地抱住阿轲
阿轲:“你放开我!”不断减血。
高渐离:“不,我不会放的”
阿轲:“你的大招。。。。。。还开着呢!”接近没血
“高渐离击败阿轲!”
高渐离:“Oh!No!”
两名精神病医生在一起聊天。“你遇到的最困难的案例是什么?”一个问道。“我曾经遇到一位病人,”另一个回答说,“他总相信他有一位富有的叔叔在南美洲,会留给他一大笔财产,所以他每天什么也不干,就在等通知他去领遗产的信。”“结果怎样?”“我花了八年的时间治好了他,但是,那可恶的信来了!!!”
警察:你是不是老把刀往别人头上比划啊?:是的警察:你是不是等别人给了钱再放别人走啊?:没错啊!警察:你的抢劫罪名成立,请跟我走一趟:但我TM是个理发师……
小时候常常尿湿被子
长大后常常哭湿枕头
有一天,两只麻雀坐在一棵树上吹牛大麻雀对小麻雀说:”我可厉害了什么动作我都可以做得出来像俯冲啊盘旋呀,什么高难度的动作我不会呀?“
小麻雀很是不服气,可一时又找不出什么好的法子要难为它.恰好树下有一个女屠夫正在切肉,于是小麻雀就对大麻雀说:你不是厉害吗?那你有本事飞下去从屠夫手中弄块肉上来吗?
大麻雀笑笑说小KS,于是一个俯冲飞到桌上叼了一块肉就要飞上树,可一下子被屠夫抓了个正着.屠夫非常生气便一根一根地拔大麻雀的毛,大麻雀只呼HELP,小麻雀实在看不过去了,一下子飞下去冲着屠夫的手就咬了一口,屠夫手一疼便把大麻雀放了.
大麻雀拼命飞上树来,小麻雀说:这下不吹牛了吧?要不是我救你,你早活不成了.可大麻雀说:谁要你救我呀?我正准备脱光了衣服跟他干呢。
看完一部科教片后,老师要求学生写观后感,并强调:不要尽是深受启发,极受鼓舞之类的套话,要用新词来描自己的感受。。。作文中,小妖写道:看过电影后,腰不酸了,背不痛了,腿也不抽劲了,咳!这电影还真管用!!
杰克有一位爱钱如命的朋友,有进无出,从不给人一点东西。一天,他同朋友们在河边走着,突然滑进河里了。朋友们都跑过去救他,其中有一个人跪在地上,伸出手并大声喊道:“把你的手给我,我拉你上来。”可是吝啬鬼宁愿给水淹得两眼发白,就是不肯将手伸出来。这时,杰克走过来喊道:“拿着我的手,我拉你上来。”吝啬鬼一听,马上就伸出手,杰克与众人一齐将他拉出了水面。“你们不了解我这位朋友。”事后杰克对众人说,“当你对他说‘给’时,他无动于衷;如果你对他说‘拿’时,他就来劲了。”
老婆:老公,今天回来路上有个算命的给我算了一下,你猜他怎么说的?老公:还用猜?他一定说你是个旺夫相对吧?老婆:啊,你怎么知道?老公:就你这长相,我一看没有性趣,就你这脾气,我在外啥也不敢干,除了赚钱还是赚钱,能不旺夫吗?
明朝礼部右侍郎程敏政十岁时,以神童被推荐到京城。宰相李贤打算招他为婿,便设宴招待他。席间,李贤指着桌上的果品出个对子让他对:“因荷(何)而得藕(偶)。”李贤这样做,一是为了考考程敏政的学问和智力,二是为了探探他对婚事的意见。程敏政当即猜测到了李贤的意思,随口答道:“有杏(幸)不须梅(媒)。”
冰淇淋店里,服务员端来一杯柠檬水,问:“先生,要吃点什么?”我喝了口水,打开菜单翻看着,抬头问她:“有刀削面吗?”她先是一脸诧异,然后不客气地说:“这里不是山西面馆1我忙堆笑说:“不好意思,进错店了。”说完走了出来,感觉没有刚才那么口渴了。
夫问妻:我的长相不怎么样,可你为什么还经常说我酷毙了?妻:我说你酷毙了用的是简称,全称是长相太残酷应该拉出去毙了。
发廊,进来一女的,人挺美,但发型不敢恭维。店员立即迎上前问道:“美女需要剪发么?”只见美女冷冷的说了句:“我就是想来给你们看看,前两天在这里剪的发型有多丑!”
老婆掌管着家里的财政大权,每个月给我的零花钱少得可怜。闺女作为我的贴心小棉袄,到月底会瞒着老婆,毫不犹豫地将自己零花钱分点给我!直到有一天,我存了几年的私房钱被老婆全部搜走了。只见闺女高兴地说:“妈妈!我卧底这么久,准备分我多少?”
[爆笑男女]爆笑,不二一点,都不好意思跟人打招呼
[爆笑笑话]这熊孩子,逗的笑到爆棚
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