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贵州24岁小哥用木头给女友做挎包、给老妈做高跟鞋,比奢侈品稀罕
有太多话想说,但是往往到最后还是通通收了回来
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当你能飞的时候就不要放弃飞。当你能梦的时候就不要放弃梦
奇石之美,美在何处?奇石之美在于先天之美与发现之美的完美结合
为了你我苦恋3年,最好还是一句“对不起”网友:心疼你
模特儿和画像同框 这波操作太惊艳了!
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电视里,一男和小三在一起。 我故意逗老婆说:家花没有野花香啊! 谁知道二货老婆边笑边来句:在别的男人眼里我也是野花。
办公室,两女同事在扯着恋爱史。她们突然问我:“你交过几个男友?”我在接电话,便向她们竖了一根手指,意思说一个。接完电话,女同事拍拍我肩膀说:“还是赶紧找个正正经经的男友吧,手指不靠谱!!”尼妹。。。
昨天九点下班,家里的大门卡住了,怎么都打不开各种凌乱…………………割掉就开了……………楼道有个开锁的小广告,十分钟开锁师傅到了,看了看门说:这种锁,小偷开的话三秒钟,我开得十秒,给二十块钱吧。我拿手机给他读秒………十秒………十分……三十五分四十五秒,锁簧开了。这哥们来了句:轻敌了,给多给十块,算辛苦钱吧!
老师常在课堂上教育大家说,当看到别的缺陷和不幸时,千万不要嘲笑.一 天,小布朗对老师说:"今天校园里有一个孩子掉进水坑里,大家都大笑,只有我没有笑""你做得对."老师表扬道,"是谁掉进了水坑里呢?""是我. "布朗回答.
老师:“小明你有十糖颗,我吃你一颗糖,还有几颗?”小明:“还有九颗。”老师:“我再吃一颗还有几颗?”小明:“还有八颗。”老师:“我再吃你一颗呢?”小明:“你再敢拿一颗试试。”
网上发言,不要随便自称笔者,毕竟现在还有多少人是在用笔写作?这个词汇已经要汇入历史长河了。神回复:那以后自称什么?键人?
下班收拾东西准备回家,我看见同事小李坐在那里发呆,于是就问小李:咋了兄弟?下班了还不回家!小李苦笑了一下说:我媳妇有强迫症,她昨天下班时捡到一小盒创可贴,她昨晚一晚都没睡好,一直在寻思着怎么把创可贴用了…………我不敢回家!!
农夫向他的邻居解释为什么他要将那个得奖的公牛套上犁,要它耕田:“我要它明白,生活中除了配种,还有别的。”
A:哎,你怎么学会抽烟了?B:我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~C:知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?AB:不知!C:因为亚当没有烟!
家里养了一只兔子纯黑的一直是在家里放养,后来长得挺大。朋友有一只小狗要在我家寄养几天,第一天兔子躲在床下看它腿都在发抖。第二天兔子追着小狗满家跑,后来突闻一声惨叫。只见兔子叼着小狗的尾巴,已经把狗头弄湿了,我才知道原来他是只“攻”兔子。
今年拜山时烧了M个亿,这时保安悄悄地走来说:烧些保安吧,钱太多,会招抢。这时边上有人搭口:还是烧城管强些……
傍晚,室友和她男票出去散步,结果突然开始下雨,于是她男票把外套脱下来,遮在两个人头上挡雨。啊,听起来还挺美好的。但是直男永远不会辜负大家的期望。室友男票:诶你看像不像舞龙
唐僧师徒取经,遇六耳猕猴作祟,真假猴王无人能辨,只能到唐僧跟前求鉴定。
唐僧说:“为师要吃西瓜。”两只猴子立马都变作了西瓜;
唐僧说:“为师要吃苹果。”两只猴子立马都变成了苹果;
唐僧说:“为师要吃桃子。”两只猴子又立马都变成了桃子。
唐僧说:“八戒,把那只猕猴桃给我拿下!”
某市一路边,几个讨饭的在闲聊。“最进米和油都涨了价,城里人正发愁呢。”“比起他们来,还是我们好过,一不用买米,二不用买油,还不要出房租......”这时,其中一人赶紧捂住说话人的嘴:“嘘!小声点,要是让人听见,他们都想当乞丐了!”
跟一哥们一起去通宵玩dota,第二天一大早回学校,到了寝室楼门口发现门还没开,哥们太累趴楼下草坪就睡了。我怕他着凉就把别人忘收的床单扯了一个给他盖上,只露出后脑勺,然后去操场溜达,回来时候发现围了很多人,我挤进去一看,尼玛,警戒线都拉起来了,好几个女生都吓哭了,这货居然还没醒……
越军副总参谋长最近吹牛逼:中国如果敢在南海有动作,越军将从陆路直捣北京!暴强回复:不吹牛逼会死啊,一帮穷逼,广西到北京油钱和高速过路费出的起吗?
刚处宿舍门,室友就被西瓜皮给滑倒了,我关心的问道:哥们,你菊花还好吗?谁料这二逼起来放个屁,幽幽的说道:没事,还能喘气呢!一日老师问小明:小明,你爸爸几岁了?小明想想说:我爸爸六岁了。老师说:小明你在好好想想你爸爸到底几岁了?小明忐忑的说:我爸爸真得六岁了,自从他生我那天他就开始做爸爸的。老师让同学们列举身边那些不爱护环境的事例,同学们都众说纷纭,小明看着自己想说的都被同学抢走了就很着急,突然小明站起来大声说:老师,我爸爸也有破坏环境的行为,我妈妈说他老爱沾花捏草
世上淑女不多,可装着装着就多了。
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[爆笑男女]大爷,半夜有你这么推销的吗
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