我就成了上厕所不带纸的人

“老公，如果我出轨了你会怎么样？”“我会好好爱你的！”“老公你真好！”“我会让你卧轨！让你明白火车是不能出轨的！”

小乞丐向长发要钱，长发随手掏了一张刚找的零钱给他。可他依旧站在长发的面前不走。长发生气地问：“钱不是已经给你了吗？还挡着偶干什么，是不是嫌少？！”小乞丐忙解释：“不是不是，只不过嫌太破了，能不能麻烦你换一张？！”

有个人牙疼但他又怕拔牙会更痛...所以一直不敢去找牙医....但是这次他实在是受不了...於是就鼓起勇气去看牙医........但当他看到钳子要伸入他囗中时...却又怕的不让医师动手!!!!!!於是医师要旁边的助手去拿威士忌酒并给他一杯...然後问他:现在有勇气了吗NULLNULLNULLNULL他老实回答说:没有!!於是再给他第二杯...第三杯......等等!!!牙医问他:现在怎麽样了...是不是勇气十足!!!!那病人於是挺起胸膛说:现在我到要看看,还有谁敢来动我的牙齿！

最近班上女生××有些不调，上课的时候，一女生举手，老师让她说话，她向老师勾了勾手示意老师到她跟前，老师走过去。她神秘的捂着嘴跟老师说：‘老师，有没有卫生巾。’老师摇了摇头，然后走上讲台，清了清嗓子说：“谁有卫生巾，借××一下。”然后我们都凌乱了…

公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。婆婆，您的牙还行吗？已经不行了，都掉了。于是小孩子拿出一包胡桃，说：请您替我拿一拿，我去打球。

我是男的一屌丝拼命挤着我，我告诉他不要贴那么近，谁知道他把嘴放到我耳朵旁“约吗！”

顾客：“天哪！怎么两瓶啤酒就值10元钱！难道这儿啤酒就这么稀罕？”侍者：“不，先生！这儿稀罕的不是啤酒，而是顾客。”

昨晚出去喝酒，结果哥们不胜酒力啊！喝的不省人事，早上起来闲着蛋疼，就画了两笔，这还是没睡醒的状态呢！本来想上完洗手间让他洗掉的，结果他在外面喊多亏你照顾我啊！我到街上买早餐去了啊！街上，买早餐。。。。。厕所凌乱中，现在谁能告诉我躲在哪最安全？

斩钉截铁对一刀两断说：瞧你那把刀质量也太差了，一刀下去东西没切断刀却断成了两半。一刀两断说：你的刀能斩断钉子和铁丝？别骗人了，纯属虚假广告。

今天和一美女同事说：“我身上有一个地方充血、发硬、变粗你要不要看看？”啪！就挨了一耳光。MLGB，我只是想说，我的一根指头受伤肿了，瞧这一耳光挨的。

男：你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗？女：为什么呢？男：好邪恶啊好邪恶。女：你好坏。

昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴,...
马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头!...

贫乳妹子惹不起啊！因为有个成语叫穷胸极恶！

破锅只有破锅盖，和尚只有尼姑爱，只要爱情深似海，麻子脸上放光彩。

我们一起下馆子，每人点了两个喜欢的菜。面对着四个荤菜，他说，桌上一点绿色都没有，看起来很不健康。于是他要了瓶雪碧。。。

老婆过生日，生日蜡烛摆上后，老婆先许了愿，然后笑眯眯地望着女儿问：“你祝妈妈什么啊？”女儿挠了挠后脑勺，说：“祝你女儿越长越漂亮吧。”

夏天活捉到蚊子该怎么办呢？1、当然要抚养他2、送他上学3、给他买房子4、帮他娶媳妇5、给他看孩子，不然你还能怎么办呢？毕竟它身上流的是你的血。

‍‍‍‍本人是一位艺术生，有一次老师帮同学改头像。硬生生的把一个犀利哥改成了郭富城。这让我明白了：“人类化妆的力量是无穷的。”‍‍‍‍

一家三口在那看神话剧，剧中一女昏迷不醒，需要仙草救命，其夫历经万难终于拿到仙草。这时候四岁的儿子来了一句“原来是根葱呀！”