我就成了上厕所不带纸的人

一笔100万元的赛马奖金被一个白痴获得。众人不解，问白痴：“你是怎样买赛马奖券的？”白痴说：“我连续三天梦到‘7’这个数字，3X7=24，所以我买了第24号赛马奖券，一下中了。”众人大惊：“3X7=21，怎么会是24呢？”白痴也吓了一跳：“真的？这回买错了，下次买21号。”

酒鬼同事老谢接了个电话，随即感叹道：“老婆说要去逛街，我今天晚饭又没有着落了，真是不幸。”说着，就瞅了瞅我，想要我请。我：“看见没，单位对面新开了家酒店，今晚你请我。”老谢一听，接着说道：“老婆还说家中的冰箱里有现成的饭菜，热一热就可以解决一顿——这大概就叫不幸中的万幸吧。”

患有神经性厌食症，到医院检查。护士小姐拿出一大把化验结果单出来，她不叫病人的名字，只念病人患的病名：“胃溃疡、胃下垂、胃出血、胃窦炎、咽喉炎……”念了好一会儿，大家都拿到化验单了，但我没听到“厌食症”。便赔笑脸问护士小姐：“大姐，怎没我的？”“你得的什么病？！”“神经性厌食症”。“你就是神经病呀？！”刚才我念“神经脖时你怎么不答应？护士小姐怒气冲冲地将化验单塞我手中拂袖而去。

农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。“小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！！”男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话！”

少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭，便问了起来：“方丈何患难忍啊？”方丈继续哭曰：“老衲痛经啊……”

政治老师那天正讲：“你们不要炫富，不要讲究牌子的时候！”小明突然站了起来，跟老师说道：“我觉得你说不对！”全班瞬间安静了，小明跟老师说道：“你教导我们不炫富，为什么在其他人的卷纸上都画耐克，在我的卷纸上却写特步么？你特么敢说你不是歧视我？”

1、准备做一款体温计，口号就是“为发烧而生！”2、铅笔对橡皮说：我不能和你在一起了，像我们的这种关系，总有一天你会害死我的！3、附近新开了一家丰胸美容院，招牌取名“梅卤，广告宣传附语是：倘若以后别人问起，打死也要说“梅卤！4、听闻自己的儿子变成了植物人，小明的父亲激动地握住医生的手，“大夫，以后这孩子就麻烦您多多栽培了！”

露营迷路，走了很久走不出去。拿出手机，报警。“喂，是110吗？我们在山里困死了。”“那就睡会儿吧。”“喂喂喂，我操，挂了。”

一个男人在海滩上裸晒日光裕一个小女孩走过来，男人用正在读的报纸把自己盖着。女孩走上前来问：”先生，你报纸下有什么？”男人答道：”一只小鸟。”小女孩走到一边玩去了。男人睡着了。等他醒来，却发现人在医院，疼痛难忍。警察问他是怎么回事，他回答说：”我不知道。我一直睡在沙滩上，有个小女孩走过来问了我一个比较隐私的问题，然后我就到这儿来了，别的我都不知道。”警察回到海滩，找到了那个小女孩，问她：”你对那个男人干了什么？”小女孩犹豫了片刻，回答：”对他？什么也没做呀！我只是和那只小鸟玩了一会儿，小鸟吐我口水，所以我拧断了它的脖子，捏碎了它的鸟蛋，还一把火烧了它的鸟窝。”

哲学试题中有一题是：“如果这是问题，就回答。”一个学生简洁地写道：“如果这是答案，请评分”他得了优秀。

A：哎，你怎么学会抽烟了？B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？AB：不知！C：因为亚当没有烟！

麦克喜欢开快车，有一次出了车祸。一小时后他从昏迷中苏醒过来，呻吟道：“这是什么地方？”“这是103号。”护士小姐说。麦克问：“病房还是监狱？”

见理发师手臂上好几条疤，问他疤怎么弄的。他说：有一人说我给他剪的不好看我和他吵了起来。没想到他叫人砍我，我拿手挡了几下。不过还好，后来我叫道上兄弟全给他们送医院了。哦，对了。你看这发型满意不?”“满。。。满意，十分满意。”

今天班里来了个转学生，老师让他自我介绍。他说"我家在内蒙古，家里很穷，我爸爸卖了两头牛卖了2万才上的学...."突然好同情他。老师问你家有几头牛啊。他很伤感的说"我家里还有400多头牛".....

俺初恋的时候，某美眉问俺：“你有钱吗？你的职位高么？你的房子大吗？”

俺回答，“俺的钞票多多的，俺的职位高高的，俺的房子大大的”。

处了3个月，俺的美眉很气愤，“你居然骗我。根本就是一个小职员，穷光蛋！”

俺回答，“俺实话实说，从不骗人”。

“俺的钞票多多的——全是一毛的；

俺的职位高高的——全是自封的；

俺的房子大大的——租的别人的。”

美眉气的晕倒。

后来她结婚了。

新郎不是俺。

“双11”过后的第一个周末，中国最忙碌的就是快递小哥了吧。在初冬微寒的雾霾天里，他们穿梭在城乡的各个角落，送去期待和惊喜。.