市一医院怎么走

丈夫问：我要有外遇了怎么办？妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的！丈夫感动地说：你真好！妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！

谁能把大象装进冰箱呢？没道德的超级政客能够办到。第一、抓一只猫，让猫在强大的攻势下承认自己是大象；第二、公布计划，生产一种能装进大象的冰箱，动员国民捐款，实际上并不生产；第三、收买证人，证明大象已经被装进冰箱里；第四、利用媒体反复强调猫是大象的祖先这一理论，以防后患。

以前在一个小公司，才15个人。 

但是气氛很融洽，老板和员工都像朋友，经常K歌吃饭什么的。

一天因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家说要散伙了。

结果前台MM不高兴了，说这是自己呆着最开心的地方。

然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司买下来了……

我在办公室边上网边擦唇膏，　不小心没拿住，　正好今天穿的是很宽松的背带裤，　

于是它掉进裤子里了，　

然后突然推门进来的老板很惊诧地看见我从裤裆部位拿出一支长度和粗细都很值得怀疑的小棒子。

一对老外夫妻在中国开了一私人医院，一次我感冒了，去开点药，付完帐后，老外男和我闲聊告我他有一好听的中文名叫：司马当。还是一复姓。他老婆叫：霍玛伊。都是他好友给选的。我一听好像合起来是：死马当活马医的谐音，我大赞好名有水平，老外竖大拇指直夸我有学问。

一天咱寝室的一哥们喝醉了，回宿舍一阵酒疯。后来他做了个前无古人的动作，他把窗帘拉开，再把窗户打开，向后退了几步，一个助跑就跳出了窗外（宿舍在一楼）。再要跳出窗外的时候，他大叫了一声：“筋斗云”。

小荣和同事们凑份子到海鲜酒楼为领导祝寿，花了他一百多块，心疼不已。第二天，小荣坐卧不宁，老婆问他：“你生病了吗？”小荣说：“没有，就是想上厕所。”老婆说：“那你赶快去呀。”小荣说：“昨天吃了那么贵的东西，我舍不得拉，我要让它在我肚子里多呆会。

你泼给我的冷水，我会烧开了给你泼回去。

感觉自己有点钱就是大手大脚的，吃面的时候都要加个煎蛋，从来不问老板是一块五还是两块钱1个。

妹纸A：哎···找了个高富帅的男朋友有什么用？妹纸B：那当然，富有啥用？到时候还是天天不回家。妹纸A：你难道以为帅就天天回家了嘛？

如今世界真是怪：染色馒头都能卖，更有所谓“绿色菜”，添加剂里有能耐，炒菜用油不用买，地下沟里拽一拽，奶牛吃草产毒奶，你都感觉不意外。

“光盘行动”就是在学校吃食堂要吃光盘子，不许有剩菜！班主任说：“你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯！”一同学站起来说：“食堂做饭的阿姨做的菜也很对不起农民伯伯啊。新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩！她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉！”

汤姆是个个儿很小而又害羞的孩子，他是办公室的勤杂工，累死累活，一星期也只能挣到6元。一天他终于鼓足勇气，去找老板要求加工钱。老板说：“你是个诚实的孩子，不是懒骨头，你想加多少？”汤姆回答说：“我想一星期加4元不为多吧？”“哎呀，你这么点大的个儿也要10元一星期？”老板说。汤姆回答说：“我知道，就我的年龄来说，我的个儿是太小了，但把实话跟您说了吧，自从我到这里来工作，就忙得没工夫长个儿了。”

玛丽：我昨晚从窗外看到你和你先生两个人正在办事，你们居然连窗帘也不拉上!琼斯：昨晚我是住在娘家的!

妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便询问丈夫是怎么回事。丈夫不以为然地说：“这是五年前和女友的合影，早已经和她断绝关系了。”妻子大声地说：“难道去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了？”

学弟:你愿意做我女朋友吗？学妹：不愿意，除非……学弟：你要是不愿意学长就来帮我了！学妹：好吧好吧，我愿意……

小时候和同学吵架，他耍无赖，只听他大喊一句：“葵花点穴手！”我就被定住动不了了，我不服气啊！劳资刚学的降龙十八掌都没用，破口大骂：“你给我解开，你有本事给我解开再来。”

收拾屋子时，我不小心把电话碰到地上。我急忙拿起听筒，听见里面有正常的声音，正侥幸松口气的时候，三岁的儿子在旁边问我：“妈妈，电话说什么了？是不是说它摔疼了？”