上座踊跃的奥秘

一次期末考考，某生面对考卷上的题目，一题也不会，干脆在考卷上写：「老子今年栽了，明年再卷土重来来９考卷发还，师在卷上回批：「小子有种，老夫给你一分９

一次去厕所，门口有一牌子“正在打扫”，苦等十几分钟，焦急难耐，下面蠢蠢欲流。一位清洁员走过来拿起牌子自言自语道：“原来牌子忘在这儿了。”

昨晚视频采访了下小侄女，已经开学了，作业是不是都搞定了？小丫头淡定的回我:“小姑姑，轩轩哥哥说情人节会送玫瑰花给我，你没有吧？我会拍照片发给你看看的，，还有，你过年打牌输给我的钱，该还了，我要买巧克力送给轩轩哥哥，，”

年轻人带着女友回山中老家,指着一座古坟说:“我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里,千年来一直守护着这个家族。谁敢对他的子孙不利,先祖便会化身厉鬼寻见那人复仇。”当天夜里,先祖魂魄忽生感应,在村子半空杀气腾腾地盘旋良久,然后托梦给了族长问道:“杜蕾斯是谁?”

有一天老弟在我家粮仓抓到一只小耗子，（注意，是活的！活蹦乱跳的！）我老弟看着这只毛茸茸的小东西，舍不得弄死，又不能放生让它继续吃我家的粮食，于是思索了很久，最终把它放在了邻居家粮仓里！！真是两全其美的想法啊！

今天忘带手机了，想借同事的手机一使。但他却开始各种侮辱我的智商，并拼了命的嘲笑我，最后从口袋里掏出了他家的空调遥控器递给我……

以前，有两个人在森林里散步。忽然出现了一只大老虎。一个人忙伏下身去系鞋带另一个人问“你系什么鞋带啊？你难道还能跑得过老虎吗？”这个人说“我那能跑得过老虎埃不过我只要跑的过你就行了”

温怒的父亲对女儿斥道：“克拉拉，你为什么在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？真不知羞耻！”

“怎么？他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它丢回去，难道您还让我留着它不成？”

家里卫生间的门是塑钢材料做成的。有一天，门有些坏了，卡在那里，于是，我爸就打电话给卖门的师傅。我爸：“师傅呀，我的钢门（**）坏了”

师傅：“呃~~~那个，要不我给你打个120？”

乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”“还说，不都是你砸的吗？”

人有钱有时间有个好身体，绝品；人有钱无病无时间，珍品；人无钱无病有时间，上品；人无钱无病无时间，次品；人无钱无时间有脾气，废品。

妻子在她丈夫下班回来时还在打扫房间，她头发乱蓬蓬的，一脸灰尘。她丈夫很不高兴：“我劳累了一天回来，见到的你竟是这样？”第二天，妻子仔细地梳洗打扮一番，等丈夫回来。丈夫推开门见到妻子时一怔，随即气愤地吼道：“今天晚上，你又要干什么去？”

一日，我在家中陪老妈，正在看电视剧。女主角爱上了外国人，家里各种反对，最终分手了。于是我问老妈：“如果我要跟外国人结婚，你会怎样？”我妈仔细的看了看我，说：“你要是能嫁出去，别说外国人，外星人都行！”顿时间我就觉得不是亲生的...

大人要是对小孩说“小孩子别问那么多”，那他的意思基本就是“其实老子也不知道”。

周末，阿中领着儿子游览千佛洞。儿子好奇心切，眨眼跑得没影子。阿中心急如焚，好不容易才在一尊弥勒佛背后找到儿子。阿中吓唬儿子道：这里鬼多，可别乱跑。儿子拍手笑了：我才不怕鬼呢！你常骂奶奶是老鬼，妈妈是死鬼，叔叔是烟鬼，婶婶是小气鬼……我天天跟鬼在一块，还用怕吗？

我上初中时候，和玩伴在家的附近偷偷抽烟。刚抽两口，我同学惊呼：“你爸１我一看，吓得我一下把烟就扔了，感觉整个世界都黑了。然后我爸怒气冲冲地指着我骂道：“你个败家仔儿！烟剩那么长你就给扔了？１