何医生向护士包小姐求婚。

上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM 说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM 不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM 实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！

1、“有哪些人类已经发现却又无法解释的现象？”

“女朋友为什么会生气。”

2、“多送礼，多给钱，少接触”——我妈传授给我跟公婆相处的九字箴言

3、你的好对别人来说就像一颗糖，吃了就没了。你的坏对别人来说就像一个疤痕，留下了就永久在。

4、相遇总是猝不及防，而离别多是蓄谋已久。

5、通常，当有男生问你，有没有男友？意思就是他想做你男朋友。当有女生问你，有没有女朋友时，她只是随便问问。。。

6、女人和男人就好比两种电器。男人就好比电灯。你给上电他立马就亮。你断了电他立马就灭！

女人就好比电熨斗。你给电了。她半天不热，你断电她半天不凉！

7、当女人为一件不起眼的小事大发脾气的时候，说明她对另外一件大事忍很久了。

一个骆驼驮两个磨，两个磨一个骆驼驮。两个骆驼驮四个磨，四个磨两个骆驼驮。四个骆驼驮八个磨，八个磨四个骆驼驮。……

有次采访一爱滋病人，那男的说到自己还想生一个小孩，但是他已经有了个女儿。鲁豫：是不是特别想要个儿子？那男的：也不是鲁豫：肯定是那男的：真不是鲁豫：我觉得就是吧那男的：……

家长会上。老师发言词：要想让孩子尊敬家长，家长首先要教会孩子尊敬老师，这样老师才能教会孩子尊敬家长。家长字条意见：要想让孩子尊敬老师，老师首先不要说孩子是笨猪，孩子会觉得他们的家长很笨（因为他们是猪爸猪妈），这样孩子就不会尊敬家长，家长就无法教会孩子尊敬老师。

你的肉体过不了儿童节，但是你的智商可以呀。你的体重过不了儿童节，但你的身高可以啊。[FACEWITHTEARSOFJOY]

在一次车轮大战中,卡帕布兰卡很快就将死了一个对手赛后,这个棋迷让卡帕淡淡对他的印象,卡帕说:"你下的很新奇,可你为什么不出马呢?""因为我昨晚才学会走子,今天我忘了马怎么走."他说

在公厕里，忽然听到厕间有人说话：“哥们儿，有手纸吗？”我翻了翻口袋：“抱歉，没有。”过了几秒钟，那人又问：“那有小块报纸吗？”我无奈地一笑：“对不起，没有，我只是来小便的。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币：“能帮我换成10张1块的吗？”我把钱递过去，厕间里传来一声咆哮：“你别给我十个硬币啊！”

我：儿子，你有两个苹果，我再给你一个，那你一共几个啊？儿子：三个。我：儿子真棒，那我再问你，你有三个苹果，爸爸拿走一个，你还有几个啊？儿子：不行，还给我！我…

我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来。

儿子：爸爸，我听您说过，您上学的时候，曾经留过级，是吗？父亲：是呀！儿子：真糟糕！父亲：怎么啦？儿子：历史又重演了！

我一同乡，大学四年没交学费，毕业时学校不发他毕业证，他就和教授说“能不能让我看看我的毕业证？”然后教授就给他看了，结果他把毕业证上面的号码都记下来了，到外面办个假证，但号码是真的，在网上一查和真的证一样的用，也是醉了

—位年迈的校长，在给同学们讲演。过了几个小时，校长如梦初醒地说道：“我觉得很奇怪，为什么每次讲完一层意思，都听见两波式的鼓掌？后来，经过仔细观察，终于明白了，原来是专心听讲的人的掌声，吵醒了打瞌睡的人，所以引起了第二波的掌声。同学们我观察得对不对？”校长话音刚落，全场哄堂大笑，又是一层两波式的掌声。这时，校长也发出了笑声。他的笑声又引来了第三波的掌声。

男：“做完饭，把我这些衣服洗了。”女：“怎么，家里的活都让我一个人干？”男：“你不干谁干？”女：“结婚前你不是说我是你的小天使吗？”男：对，天使就是天天使唤。。。天天使唤。。。

一对夫妇在博物馆里观赏艺术作品。眼睛近视的妻子，站在一幅作品前对丈夫说：“你看，这是我生平看到的最丑的一幅画像。”丈夫连忙拉过妻子，小声说：“你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面镜子。”

一个失恋女子呜咽着说：“离别时他送我一只白玫瑰，并且悄悄的跟我说，一旦花枯萎了，他就回来。”“哦，多么浪漫啊！”她的朋友说道。“不是那么回事儿，玫瑰是塑料的啊。”

甲去朋友乙家作客，乙就买了一条鱼招待，甲仔细打量了一会，将鱼放在鼻子底下闻，乙有些不高兴。乙：“你认为鱼变臭了吗？”甲：“对不起，我只是和鱼交谈了一会。”乙：“和鱼交谈？”甲：“对，我向它打听一下海上有什么新闻？”乙：“它怎么答复你的？”甲：“它说：‘很抱歉，我已经有一个多月不在海里了／”(这鱼儿可真幽默,哈哈)

“老公，我困了。”“那你睡会吧。”“那得亲一下１“好，亲一下，睡吧。”“老公抱抱１“好，抱抱，快睡吧。”“老公，你拍我。”“好，老公拍你睡。”“老公，你给我讲故事。”“...我看...要不你还是别睡了...”

今天一女跟一彪悍妹子吵架，彪悍妹子越骂越凶，直到那女的说了句：“MD，打过几次胎，你就真以为你自己杀过人了。”场面顿时就被控制了。